Почему я несчастна в отношениях? Причина 2: Растворение

Раствориться в отношениях

В прошлой статье мы выявили первую причину неудач в отношениях. Это стена, которую женщина возводит вокруг себя. Современные интеллигентные мужчины не привыкли штурмовать крепость, они просто отступают. Так мы остаемся с достоинством, но без мужчины. Значит ли это, что надо быть открытой со всеми? Конечно, нет. Правила при первом знакомстве, которые помогут не вляпаться в общение с неблагородными, я прописала в конце статьи.

А теперь вернемся к моей истории.

На момент, когда Зак уехал, так и не сделав никаких решительных шагов, за мной уже полгода ни шатко ни валко ухаживал доктор наук. Мне было 19, ему 32. Он делал карьеру в американской корпорации. Как и я, был иммигрантом. Нас связывал славянский менталитет, большой интерес к жизни и небольшой друг к другу.

Мы познакомились на званом ужине у наших друзей, которые опекали меня, как дочь. Весь вечер мы мило общались, но когда я села за фортепиано и запела «Подмосковные вечера», в нем явно что-то зажглось. Весь остальной вечер он уделял внимание только мне.

А когда друзья-опекуны намекнули нам на нашу большую разницу в возрасте, а мне прямо сказали, что не одобрят наших встреч наедине, мы как нормальная бунтарская молодежь обменялись контактами. И стали видеться пару раз в месяц. Он приглашал меня то в театр, то в парк на скалолазание. Мне все нравилось. Но я не могла понять: это свидания или мы так дружим? Дальше поцелуя в щеку наши отношения не заходили.

По сравнению с ним, даже Зак с его фигурами высшего пилотажа и гениальной музыкой сильно проигрывал. Что уж говорить про остальных ребят из моего университета. Ни у кого не было патентов и международных публикаций. Никто не мотался по всему миру с выступлениями на конференциях. Ни у кого не было хорошей машины. Что и говорить, никто еще нормально не зарабатывал.

Но меня привлекало даже не это. Признаюсь, иногда я думала о поддержке. Я была юна и одинока в чужой стране. Жила от студенческой зарплаты до зарплаты на 500 долларов в месяц. С другой стороны, я точно знала, что в будущем смогу хорошо зарабатывать, и поэтому не преследовала цель выйти замуж за Состояние.

 

Я хотела встретить Человека. Поэтому смотрела не на достаток мужчины, а на его глубину и потенциал.

 

Его глубина и масштаб меня поражали. Он свободно говорил на четырех иностранных языках. Обожал теннис, плавание и походы. Очень хорошо танцевал. Любил классическую музыку и театр. Играл на гитаре. Катался на горных лыжах под Вагнера в наушниках. К тому моменту он уже побывал в 40 странах мира. Многие из них прошел пешком.

Я все никак не могла понять: чего он от меня хочет? Кто я по сравнению с ним. И зачем он меня постоянно куда-то водит. Неужели ему просто со мной так интересно и он не рассчитывает на большее? А может, он вообще гей? И я ему нужна «для прикрытия».

После неудачной интервенции с Заком я решила, что тянуть больше не буду. Я набралась смелости. Каким бы колоссальным гигантом мысли он ни был, у меня одна жизнь. И почему я должна терять шанс на близкие и значимые отношения? Я больше не хочу застревать в фазе друзей. Особенно с таким крутым человеком. И потом, надо уже научиться выражать свои чувства.

После субботнего ужина доктор наук провожал меня домой и тогда я спросила: «А куда мы движемся?» Он рукой показал маршрут. Я уточнила: «Не сейчас, а в принципе. Ты и я». На его лице появилось удивление, которое стремительно сменилось широкой улыбкой. Он сделал паузу, во время которой я уже успела пожалеть о своей глупости. «Все опять испортила!» — пронеслось в голове. Но внезапно он поцеловал меня в губы, а затем предложил стать его девушкой.

Как видите, все прошло более-менее безболезненно. Нужно было всего-то задать вопрос. Тем более, как я потом узнала, он сам давно порывался предложить мне большее, но каждый раз моя неприступность вызывала у него сомнения. И он сам переживал, не встречаюсь ли я с ним, только чтобы досадить нашим друзьям.

Он стал моим первым учителем и во многом сформировал мое первое взрослое мировоззрение. А как мужчина с опытом он диктовал условия развития наших отношений.

По будням я училась и работала, а вечером в пятницу на всех парах мчалась к нему. Его жизнь, по сравнению с моей, казалась необъятной. Я вообще не знала, смогу ли я когда-то до него дорасти, но решила, что сделаю все для этого. Его интересы целиком поглотили все мое свободное время. Благодаря ему я начала читать The Economist и Scientific American. Слушать National Public Radio и смотреть BBC. Научилась кататься на роликах и ходить в горы.

По духу он был исследователь, поэтому мы пробовали мир на вкус. Мы облизывали пальцы в эфиопском ресторане. Дегустировали бесконечные тапасы в испанских кафе. Он обострил мою чувствительность, когда впервые отвел в клуб живой кубинской музыки и угостил мохито. Я услышала ритм румбы в бедрах и поняла, где в моем теле живет страсть.

Он открыл для меня магические сочетания сашими с горячим сакэ под звуки дождя. Бри с хрустящим багетом и мерло на полу у камина. Севиче с ризлингом на летней веранде.

На каждые каникулы мы куда-то ехали — в национальный заповедник или в новый город. С ним я узнала Бостон и Вашингтон, Монреаль и Орландо. Мы проехали половину Мексики, прошли часть Коста-Рики и Панамы. Мы плавали на байдарках по прозрачным озерам Аризоны и Квебека, делали спуски по горным рекам и захлебывались от воды и радости, исследуя  коралловые рифы Тихого океана.

Плавать вдвоем на байдарках по озеру
Невероятной красоты озеро Пауэлл, Аризона

Я жила в двух параллельных мирах: в одном я была обычной студенткой, в другом — гурманом, путешественницей, светской леди.

И первые два года, пока мы встречались по выходным и праздникам, я изо всех сил старалась вырасти. Научиться строить диалог так же умно, как и он. Научиться чувствовать также тонко, как он. Стать такой же начитанной, музыкальной и творческой, как он.

Первые два года меня не сильно смущало, что он мог оборвать меня на полуслове и сказать, что я нелогична. Я принимала это как вызов. Еще больше читала. Делала вид, что не сильно переживала, когда он не хотел общаться с моими друзьями. Ведь у них были совершенно разные интересы и вкусы.

Иногда мне было обидно, когда он отменял наши планы на выходные, чтобы поехать с какой-то группой своих друзей кататься на лыжах. В этой группе часто были другие девушки. Когда я его спрашивала, почему не могу поехать с ним, он отвечал, что в этой компании брать с собой партнера не принято. Я как-то с этим смирялась, объясняя себе, что он взрослый. И, наверное, у взрослых такие отношения.

Но когда я уже внутренне окрепла, я начала обращать внимание на маленькие вещи, которые никак не вписывались в мои понятия хороших отношений. Например, я не могла оставить у него зубную щетку или одежду. Каждый раз я приезжала с огромной сумкой с вещами на три дня и уезжала с ней. Когда у меня возникали проблемы, он не приходил на помощь. Когда ломалась машина, меня всегда выручали друзья. Я даже не могла сказать ему, что болею или что у меня закончились деньги, а до следующей зарплаты еще неделя. Его все это не интересовало.

Я не понимала, что же со мной не так?

 

Я уже все умела и во всем разбиралась. Как губка впитала в себя все, что было важно ему. Но он продолжал игнорировать мои интересы. Я чувствовала себя не частью пары, а приставкой к его прекрасной жизни.

 

Так прошло еще два года. Два года я старалась втянуть его в себя. Мечтала, чтобы он хоть раз поинтересовался моим внутренним миром. Чтобы он помог мне с выбором карьеры. Чтобы он съездил на мою родину. Да хоть бы один раз позволил мне спланировать выходные. А он говорил: «Если я плачу, то решаю, куда мы идем. Вот начнешь работать, тогда сможешь выбирать и покупать нам билеты туда, куда захочешь».

Я металась. С одной стороны, я была ему безмерно благодарна. Он столько для меня сделал. Столькому научил. Столько денег потратил на концерты, гурманство, путешествия за эти четыре года. Казалось, откуда вообще могут быть претензии?

С другой стороны, я не занимала того места в его жизни, какого мне хотелось. Обиды копились. А еще я чувствовала, как тону. Как растворяюсь в его жизни. Теряю самоидентификацию. Моя самооценка, которая поначалу взлетела, последние два года стремительно неслась к нулю.

У меня впервые в жизни начались истерики. Сейчас, смотря на то время, я понимаю, что они случались, потому что я все никак не могла прочувствовать: любит он меня или нет? Будет ли он заботится обо мне или нет? А что если я внезапно забеременею? Тоже все буду решать сама? Мне надо было понять: оставаться с ним и страдать дальше, искать новые подходы и пытаться что-то менять или уходить?

 

Переломный момент

Поворотное событие случилось на дне рождения одной его хорошей знакомой — Вивиен.

Он представил меня ей словами:

— Знакомься. Это Лиза.

Она спросила:

— Она твоя девушка?

На что он ответил:

— А это что, важно?

Меня это страшно возмутило. Ведь он сам попросил меня стать его девушкой в тот самый вечер, когда мы перестали быть просто друзьями. А теперь он отказывается от своих слов?

Но я держала лицо вместе с ударом.

— Ну конечно, мы же хотим понимать, вместе вы или нет. Ты ее бойфренд? — продолжала допрос хозяйка.

— Мне не нравится это слово, ответил он.

Вивиен диалог замяла, а чуть позже поймала меня на выходе из туалета и конспираторским голосом сказала:

— Если он так и будет паясничать, позвони мне. Я познакомлю тебя с тем, кто будет счастлив быть твоим бойфрендом.

Прекрасная Вивиен, до сих пор ей благодарна. Она вселила в меня уверенность, что мое негодование обосновано.

Когда мы вернулись с вечеринки, я завела разговор о том, кем мы являемся друг другу. Он не хотел ничего обсуждать и даже не захотел спать со мной в одной комнате. И я так разозлилась на него, что бросила в унитаз его новый блэкберри. А ночью, когда он уснул, я разбудила его тем, что вылила ему на лицо графин воды. Все в один вечер.

Это было ужасно и недопустимо. Моя низшая точка в отношениях. Признаваться в этом очень стыдно. Но мне кажется, каждая женщина переживала что-то подобное. Когда тебя разрывает от его равнодушия. И в своем отчаянии и бессилии ты вредишь, чтобы вызвать хоть какую-то эмоцию, пусть даже самую негативную.

Но пожалуйста, не поступайте так. Мы должны быть выше этого и не терять достоинства.

Если у вас когда-либо возникнет желание навредить ему или его имуществу, примите это как сигнал к тому, что надо взять длинную паузу и реально разобраться в себе и в нем. Позвоните подруге и попросите поддержки. Это точка невозврата, когда необходимо честно признаться, в первую очередь себе, в том, что отношения сломаны.

Когда на утро он нашел в унитазе свой телефон, он сказал мне лишь: «Уходи. Я позвоню тебе через неделю. Если ты к тому времени не успокоишься, возьмем еще один перерыв».

Я чувствовала, как постепенно затухаю. Меня уже ничего не радовало. Ни рестораны, ни латинская музыка, ни светские мероприятия. Я хотела простых человеческих объятий и душевного единения. Чувства защищенности и принятия. Понимания, что мы куда-то движемся, вместе. А не просто проводим время.

Несмотря на то, что я все время была на эмоциональном спаде, что между нами были конфликты, я почему-то верила, что у отношений все равно есть шанс. И не развиваются они только по вине его родителей. Его семья религиозных католиков не хотела впускать меня, пока я не приму их религию. А без маминого одобрения он не мог сделать мне предложение.

Зная, как много значит православие для моих бабушки и мамы, я чувствовала, что, если приму католичество, предам их и себя.

Мне было 23, и я заканчивала вуз. Ему было уже 36. За две недели до выпускного меня осенило: если за четыре года мы так и не стали парой и никаких действий для этого он не предпринимает, то вряд ли что-то поменяется. Мои друзья-опекуны твердили мне: «Он прирожденный холостяк, нарцисс, который не женится никогда». Но я была прочно привязана к нему невидимым энергетическим канатом. И никак не могла принять решение расстаться.

Он был хоть и шаткой но все-таки единственной моей опорой в США. Единственным, кого на тот момент можно было бы назвать близким человеком.

Но судьба помогла мне. В разгар моих финальных экзаменов он сообщил, что через неделю улетает в Европу на свадьбу племянницы. Со своим лучшим университетским другом.

— Он католик? — спросила я его.

— Нет.

— А почему твои родители приглашают его, но не приглашают меня?

— Ну, потому что мы с ним не встречаемся. И у нас не могут появиться некатолические дети. И да, нашу поездку придется перенести.

Поездку, которая планировалась как способ сблизиться и понять, как мы будем жить дальше, после моего выпускного. И вот тогда на меня накатило.

 

Хватит. Я была почти отличницей, я получила грант на поездку в Штаты, я сама заработала себе на частный университет, я получила четыре образования. Не для того, чтобы стать удобной приставкой, в которую играют, когда хочется! А в целом игнорируют.

 

Хватит мириться с обесцениваем моих чувств, с игнорированием интересов и потребностей. Хватит растворяться. Пора снова стать цельной. Я была честна с ним и сказала: «Если ты уедешь без меня, это будет конец».

Он уехал.

Я ревела 12 часов подряд. Я впервые поняла смысл слов «разбитое сердце». Я ощущала, как его растоптали, скомкали и потом еще раз растоптали. Как из живота вынули половину органов. Мне было страшно, что я остаюсь одна. А еще страшнее от того, кем я стала с ним. Со-зависимой.

После недолгого сна я проснулась и проревела еще 3 часа. А когда наконец почувствовала долгожданную пустоту, я встала на колени и произнесла молитву: «Господи, пожалуйста, забери у меня всю эту нездоровую привязанность и отпусти меня на свободу».

 

Освобождение

На следующий день я почувствовала освобождение и легкость.

Переход к одиночеству у меня случился через бурный, но короткий роман. Он был зажигательным тренером по фигурному катанию, в прошлом трехкратным чемпионом. Не спрашивайте, где я его откопала в Техасе. До сих пор для меня это мистика.

Он был очень классный. Добрый, внимательный, заботливый. За все время доктор наук не подарил мне ни одного нормального букета цветов. А тренер на первое свидание пришел с таким громадным кустом роз, что расставлять их пришлось в 3 вазы. А когда вазы закончились, в ход пошли банки и кастрюли.

В отличие от ученого, он постоянно говорил мне комплименты и носил на руках. Буквально и фигурально. Ходил со мной на вечеринки и приглашал на свои. Любил, когда я ему готовила. Постепенно он вернул мне мою искру и вкус к жизни.

Единственная проблема была в том, что интеллектуально он меня никак не стимулировал. Общих интересов у нас почти не было. Не странно? Вот почему мы, женщины, часто бросаемся из одной крайности в другую?

Ирония в том, что за четыре года, проведенных с ученым, мы вместе так и не пожили, если не учитывать путешествий. Тренер же, когда узнал, что у меня заканчивается аренда, предложил мне переехать к нему уже через две недели.

Он был тем, кто был нужен мне на тот момент. Но недолго. Спустя четыре месяца он завел новый роман на каких-то соревнованиях.

И вот тогда я осталась уже по-настоящему одна.

Когда эмоции от потери и первого, и второго улеглись, я принялась за работу. Над собой. Но уже не по сценарию Пигмалиона, который ваял свою Галатею, а по собственному. Я поняла, что из этих двух опытов мне нужно извлечь важные уроки. И пора перестать делать ошибки в выборе мужчин.

Я поняла, что хочу отношений, в которых со мной разговаривают. В которых мной и моими интересами скрупулезно интересуется, а не насмехаются. В которых со мной хотят разделять общее жилое пространство. В которых мне преданы.

 

И тогда я поняла, что главный человек,

в которого нужно вкладывать прямо сейчас,

это я сама. Я должна перестать

искать в мужчине костыль.

 

Я должна заново обрести опору в самой себе. И так, постепенно, как в том анекдоте про кавказца, который остался «савсэм адын», страх остаться одной сменился предвкушением новой главы жизни.

У меня впервые за четыре года появилась свобода заниматься тем, что я действительно люблю. А еще признаться себе, наконец, в том, что ненавижу. Например, скалолазание и спортивные подъемы в горы. Я с облегчением отпустила мечту однажды увидеть Эверест и осилить марафон.

Мне вдруг стало нормально от мысли, что я вряд ли когда-либо пробегу больше 5 километров. Что я про пилатес и йогу. Что одну, максимум две ночи я с удовольствием проведу в палатке в специальном месте, к которому можно подъехать на машине. Но что больше я не пойду в многодневные походы по джунглям, неся на себе недельную провизию.

Что я люблю Чайковского и Рахманинова, но терпеть не могу Вагнера. И пофиг мне, что он гениален. Смысл музыки для меня в наслаждении, а не чтобы мучиться пять часов подряд в неудобном кресле симфонического зала.

Я поняла, что мне нет дела до ежедневных политических новостей. Читать я хочу художественную литературу. Изучать не абстрактные научные исследования, а то, что реально улучшает мою жизнь и помогает быть счастливой.

Что, оказывается, я искренне не люблю карпаччо, фуа-гра и устриц в белом вине. Мне жалко гусей и телят. Что по вкусовым пристрастиям я индус, а по убеждениям — вегетарианец. Что эспрессо и коньяк не мои напитки. Они расшатывают меня, а не наполняют. Что мои напитки — это смузи и чай.

Пока я была с ученым, этого всего мне было не понять. С ним я старалась стать такой, какой хотелось ему.

Именно в то время, когда я упивалась одиночеством, как природа упивается дождем после засухи, я открывала свою музыку, свои блюда, новые неизведанные места в мире и новые грани в себе. Тогда я впервые соприкоснулась с йогой, медитацией и книгами по саморазвитию. Я открыла существование целой вселенной, которой не было места в его пространстве.

И в итоге всего этого опыта я получила инсайт.

 

Инсайт #2: Растворяясь в мужчине, ты можешь потерять себя

Я поняла, что мой путь в отношениях — путь партнерства и взаимообогащения. И пообещала себе больше никогда не потерять свои ценности в попытке сблизиться с мужчиной.

Что делать, если такое случилось с вами:

Шаг 1. Создайте внутреннее пространство для своих интересов.

Только давайте сразу договоримся: они должны развивать вас. Хорошо, если ваши хобби обостряют ваш ум, развивают мастерство и чувствительность, улучшают тело, дают подъем энергии. Вызывают внутреннюю и внешнюю эволюцию. Плохо, если ваши «интересы» приводят к деградации.

Очень плохо, когда один партнер развивается, а другой нет. Такие отношения рано или поздно сходят на нет.

Поэтому, даже если вы и смотрите сериалы, то изучайте их с точки зрения развития персонажей и сценарного искусства. Если любите общаться с подругами, стимулируйте друг друга на развитие, а не просто сплетничайте.

Шаг 2. Перестаньте делать то, что вы не любите, только ради того, чтобы быть хорошей для своего мужчины.

Найдите духовные точки соприкосновения и совместные интересы, которые будут наполнять вас обоих.

Предупреждение!

Это очень тонкий момент. Если полностью прекратить совместные занятия, появляется риск того, что каждый начнет жить своей жизнью. Я знала пару, которая 40 лет прожила в одном пространстве, но так как у каждого были свои интересы, они всю жизнь прошли не рука об руку, а параллельно. Такие отношения не делают нас счастливее. Скорее, только портят жизнь. Ведь тогда упускается возможность прожить ее с тем, кто действительно интересен и кто может по-настоящему наполнить.

Но и полностью растворяться в своем мужчине опасно. Неудовлетворение будет копиться, потому что свои интересы постоянно отодвигаются на последнее место. Или вообще, закупориваются пробкой. И кто будет в этом виноват? Конечно, он!

(А кто на самом деле?)

Шаг 3. Перестаньте идти на компромиссы.

Если вы уже долгое время вместе, если хотите замуж и детей, а он этого не хочет, то подумайте о том, что вы упускаете.

Давайте честно. Вы теряете свое фертильное время. Мужчины, которые не хотят ответственности, умеют убедительно аргументировать дольче вита. «Будь в моменте, наслаждайся! Живем один раз!» — взывают они. — «Ты не знаешь, что будет завтра. Может, мы все через неделю умрем! А ты себе отказываешь в удовольствии, которое можно получить прямо сейчас!»

Но если вы слышите внутреннее тик-так, если вам не терпится стать женой и мамой, а он ваши желания категорически отрицает, то задумайтесь. Это сама природа говорит вам: «Не оно! Идем дальше!» Так что слушайте себя и идите за своими долгосрочными желаниями, а не сиюминутными удовольствиями. Это касается как десерта, так и отношений.

 

Подводим итоги

На примере предыдущей и этой историй я хотела показать вам, каким образом две крайности мешают нам создавать счастливые отношения.

Крайность закрытости приводит к тому, что мужчины обходят стороной. Результат — одиночествo.

Крайность растворения приводит к тому, что стороной обходим себя мы. В таких отношениях мы становимся дополнением к ….., а не отдельной цельной единицей. Результат — потеря себя и своих желаний, а дальше — спад интереса к жизни и медленное затухание.

Но это еще не все крайности, которые мешают нам создавать и развивать счастливые отношения.

Мне очень важна ваша обратная связь! Я впускаю вас в самую душу, и хотела бы услышать отклик. Возможно у вас был похожий опыт или вы прошли какой-то свой урок в отношениях. Напишите об в комментариях, я буду рада услышать ваши истории. Если эта статья была для вас полезной, поделитесь ей с другими, возможно она вдохновит кого-то из ваших близких.

Если вы хотите быть интересной своему мужчине и построить с ним партнерские отношения, а не растворяться в его интересах. Или если в вашей жизни сейчас нет отношений, но вы хотите, чтобы появился мужчина, который будет ценить вас, ваши ценности и увлечения. Если вы готовы для этого работать над собой, приглашаю вас в программу «Активация женственности».

В течение 2-х недель вы будете развивать свой женский потенциал, проработаете шаблоны, которые мешают вам строить идеальные отношения и открыто выражать желания.

женственность, идеальные здоровые отношения

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/268044530339384/ Юлия Марченко

    Благодарю! Елизавета, благодарю за ДУШУ! откликается все! У Вас получилось меня выбить из долгой скучной колеи и переходить к конкретным действиям.
    Я давно развиваюсь (многочисленные книги по духовному и личностному росту, углубление в психотерапию и работа со своим детством, книги Геше Майкла Роуча и матрица Н. Ладини, нумерология и т.д.), но! Я все знала и не могла сдвинуться с места, а ощущение тик-так непрерывно не покидало меня. И вот в очередных поисках как найти мое предназначение встретила Ваш пост, почитала, закрыла. А на следующий день опять -ищу, думаю, копаю.. просто случайно повторно зашла на Ваш сайт……. Я прочитала весь Ваш сайт, получила бесплатный вебинар и 5 уроков, поняла что нужно двигаться через Вдохновение!!! и нашла Самую Лучшую Версию Себя! БЛАГОДАРЮ! У меня очень спало напряжение, ведь закончился долгий в 7 лет период поисков себя.
    Это прослеживается просто в общении со мной, у меня внутреннее спокойствие, я в пути:) и мне очень интересно прожить все дни, которые проведут меня к своей самой лучшей версии себя, получить новые инсайты и знать, что я в своей жизни сделаю много полезного для людей.
    Пока работаю с этим, т.к. выхожу из 7-ми летнего дикрета и могу себе позволить работать только с бесплатными материалами. Я поняла, что могу прорабатывать себя даже так, ведь вы даете подсказку (Ваша программа «лучший год» разбита поэтапно, и желающие могут этим планом с умом воспользоваться). Да, нужно будет много гуглить, опять копать каждый этап, как его пройти…но главное, что есть уже — Это ясная цель, драйв от предвкушения изменений в жизни и четкий план, что за чем гуглить и искать!

    Благо ДАРЮ! Искренне Вами восхищаюсь и жду новые посты!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Юлия, какое же счастье это читать! Спасибо за вашу смелость стать вашей лучшей версией себя! Мы с вами!

  • http://vk.com/id220489633 Маргарита Князева

    Спасибо большое,Елизавета! за очень интересный и поучительный рассказ!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Благодарю!

  • http://vk.com/id25123961 Анастасия Соломатина

    Какое же счастье читать Ваши статьи, Елизавета! Очень благодарна вам!

    История про ученого звучит в унисон с моей историей тоже с ученым, тоже старалась быть хорошей, старалась полюбить всё, что он любил, соглашалась на многое, выстраивала отношения с его друзьями, встретившись в жизни с которыми, я ни за что бы не начала общаться из-за абсолютно разной системы ценностей. Но я умею подстраиваться, быстро адаптироваться. И, к сожалению, закрывать глаза на свои «хотелки». Вот и подстроилась. И он такой: «Я же говорил, что они хорошие ребята. Нужно было просто постараться их понять»… Да уж. Это только мне слышится какой-то упрек в этой фразе?!

    В фазе друзей мы были два года, из них в фазе лучших друзей — год. Я старалась, видела в нем достойного мужчину для отношений, были чувства с моей стороны, с его — не уверена. Я растворялась в нем, теряла свою индивидуальность, самостоятельность…. С моей подачи мы начали отношения, а потом его бывшая девушка была проездом в городе. Он сказал, что нужно расставить точки над i с ней, нужно встретиться. Я, привыкшая доверять близким людям, согласилась, без скандалов и лишних вопросов, «если считаешь, нужно в последний раз с ней встретиться — иди». И он ушел. Как выяснилось, навсегда. Итого в отношениях мы пробыли целых … 2 недели.

    И я осталась одна, привязанная прочным канатом к нему. Он предложил остаться друзьями… Уже прошел почти год, я еще не пришла в себя, но интуитивно чувствую, что на правильном пути. С этим ученым мы больше не общаемся, друзьями я не смогла стать и не стала себя мучить. Роман с другим мужчиной помог бы мне тоже на данном этапе, но пока не получается… Работаю над собой, прокачиваю другие точки опоры, чтобы выстоять, если случится неудачный опыт снова.

    Елизавета, Ваши статьи дарят надежду, что все мечты могут осуществиться, если над этим работать. Вы дарите веру в себя и умение быть благодарным даже за неудачный опыт, который является прекрасным учителем! Спасибо Вам!!!!!!!!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Анастасия, спасибо за вашу историю! Мы рядом!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1563033163729513/ Ксения Будяк

    Спасибо, Елизавета, что делитесь своим опытом. Мне тоже знакомы подобные ситуации, но я лишь в 40 лет осознала в какую сторону необходимо двигаться. Спасибо Вам за это!

  • http://vk.com/id215451993 Ирина Ленная

    Благодарю вас, отзываеться очень, вы вдохновляете на дальнейшее развитие и работу над собой. Елизавета вы потрясающаяя женщина, такая прекрасная т многогранная. Столько любви чувствуеться в ваших текстах и я переживаю трепетные чувства, когда читаю. Спасибо!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      А вы потрясающая, потому что можете это увидеть в других женщинах) спасибо вам!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1490772047640582/ Marina Aleshechkina

    Лизнька, в самое сердце проникла ваша История! Ведь большинство женщин проходят через подобный опыт…и я вот. Всем сердцем спасибо что открываете душу! Плачу

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Слезы очищения, это очень полезно нам.
      Держу вас в своем сердце.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1414151528669334/ Olga Kornileva

    Отличная статья. Спасибо.

  • http://vk.com/id4321123 Ирина Пермякова

    Елизавета, спасибо Вам большое за то. что делитесь с нами частичками своей души и опытом. Для меня это очень ценно. Безумно вдохновляет на развитие, самоулучшение, самопознание, на интерес к жизни, увеличивает вкус к жизни. Благодарю вас за то, что вы такая замечательная и мне посчастливилось познакомиться с вами и тем, что вы для нас делаете!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Спасибо, Ирина, что мне посчастливилось быть вам полезной!

  • http://instagram.com/anastasiya6683 Анастасия Иванова

    Елизавета, благодарю за такой искренний рассказ! Спасибо за то, что открываете душу, тем самым помогая разобраться в себе другим женщинам! Очень поучительно!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10213515042297507/ Veronica Ryabinina

    Спасибо большое, Елизавета, за то, что Вы делитесь опытом! Прочитав Вашу историю, я узнала в некоторых моментах себя… Поняла простую истину: нельзя быть придатком к мужчине. Я долго над этим думала, но не могла сформулировать вывод в таких простых и доступных фразах, как это сделали Вы.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Классно, спасибо)

  • http://vk.com/id110758277 Наталия Петраш

    Спасибо большое за статьи. Как раз провожу анализ существующих отношений, завершаю, осознаю что действительно хочу. Статья очень в поддержку моего решения не идти больше на компромисы, теряя своё драгоценное время.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Очень рада поддержать вас сейчас)

  • https://plus.google.com/117896471019325041048 L. Umirzakova

    Добрый день, Елизавета!
    Спасибо огромное, что впускаете нас в Вашу «самую душу», рассказываете свои жизненные истории! Да, на Вашем жизненном пути были радости и переживания, смех и слёзы. Но самое главное, что Вы не сдались, не сломались, напротив — выдержали, более того, получив урок, сделав выводы, теперь делитесь с нами, терпеливо и доходчиво пытаетесь объяснить, чтобы уберечь других, дарите веру и надежду. Спасибо Вам за Ваше искреннее тепло!
    Откровенность за откровенность: Всевышний уберёг меня от ошибок, подарил Женское Счастье. Я — счастливая дочь, невестка, сноха, жена, мама и уже бабушка. И всем желаю быть любимыми и любящими.
    С сердечной благодарностью!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Благодарю!!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1346145118835408/ Darya Makhinya

    Лиза, каждая твоя история напоминает мне мои ситуации. У меня были отношения, где я пыталась «причинить добро» и поднять его самооценку, хотя он об этом даже не просил. Я тоже в какой то степени растворялась в нем. Расставание было очень болезненным( для меня, ему было все равно). Спасибо, что ты делишься своими историями, это помогает больше принимать себя и свои ошибки, неопытность. Это помогает понять, что я не одна такая, которая делает/ делала такие ошибки. Это помогает найти руководство- как двигаться дальше. От всей души Благодарю тебя за твои откровения!))))) И конечно же хочется продолжения))))

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Спасибо) ваши слова вдохновляют продолжать)

  • http://facebook.com/profile.php?id=100001866619265 Гульнур Ажикеева

    Хочу написать свою историю, она начинается со школы, в первом классе нравился один симпатичный парень, но ему нравилась моя подруга, в шестом классе мне нравились три парня, Только 14-го февраля они узнали друг про друга и остался один, голубоглазый одноклассник. Мы серьезно встречались, все вместе делали. Когда расстались не помню, сейчас он считает что я для него слишком хороша. Мои одноклассники когда встречаемся хотят свести, но он уже не в моем вкусе. После первого курса я влюбилась в одного парня. Было все взаимно. Встречались пол года, тогда нам все завидовали. Мама говорила что он черный и у него кривые ноги, что я должна закончить учебу, подруга говорила, что он игрок. Мы хотели пожениться, но не получилось, Расстались. Не могла его забыть 8 лет. Встречалась с парнями, всех с ним сравнивала, встречалась с парнями, любви не было. Так сейчас мне 30 лет и я не замужем. Недавно встретила парня, думала что поиграю, но влюбилась. Он женатый. Отношения идеальные, даже лучше чем я мечтала. Звонит, приезжает, балует. Только проблема, он женат. Теперь только надеюсь встретить такого же мужчину и выйти замуж.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Ох, была у меня и такая история. Еще расскажу. С женатыми всегда плохо заканчивается. Простите, но должна это сказать. Вы достойны быть женщиной #1!!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1886563681565373/ Julia Piatova

    Очень классно написано. История, — прямо как книгу читаешь

  • https://plus.google.com/103534181164883119458 LSmolnikoff Smolnikoff

    Мне очень нравится, и читая, Ваши Елизавета письма, действительно чувствую, что это настолько от души, искренне и пишите легко и очень проникновенно. Спасибо, задумываемся мы все, но вот, как сделать свою жизнь богаче духовно и не закупорить свои желания, не предать свои ценности и проявить свою индивидуальность, это мудрость, частицами которой Вы делитесь очень щедро — по королевски. Елизвета, благодарю Вас! Я действительно дохожу в своем возрасте до многих вещей только сейчас, а если бы это произошло лет 15 назад, то возможно вся жизнь сложилась бы иначе…Но все, что не делается — все к лучшему, поэтому, к лучшей версии себя я буду стремиться, вдохновляясь и переосмысливая, после прочитения. Огромного счастья и любви и вдохновения желаю Вам!!!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Спасибо!!!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1859650051025290/ Марианна Соколова

    В который раз, с безмерной благодарностью и любовью в сердце читаю ваши статьи! Как мне знакомы те чувства, сомнения и наблюдения, которые вы описываете. В некоторых героях, узнаю «героев» моей жизни. И все это бесценно, потому что тогда уходит это ужасающее чувство, что ты одна, как слепой котенок в темной комнате, без единого шанса на светлую жизнь своей мечты. С самого начала программы чувствую поддержку и правильность выбранного пути. Благодарю вас за мою нынешнюю уверенность и мои перемены:)

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Ура! Здорово! Спасибо!

  • Татьяна Мил

    Лиза, Лиза, ну как вовремя и в душу этот Ваш цикл статей! У меня похоже было: 3 года серьезных отношений (но там наоборот было, я тянула за собой и выдохлась), потом следом короткий и бурный роман на 4 месяца с парнем старше меня, который мне много нового дал узнать и понять, очень ему благодарна, хотя расставание было болезненным, тоже увлекся другой) После этого — провал на несколько лет, который длится до сих пор — я слишком закрытая, самодостаточная, критично выбираю, но объективно и критично — сама не Королева… Стараюсь развиваться, стремиться к лучшей версии себя и учиться открываться и немного хоть, но нуждаться в мужчине. Я в нем нуждаюсь, на самом деле, но это так глубоко скрыто:( Благодарю, Елизавета, за то, что трогаете душу и вытаскиваете из зоны комфорта!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Благодарю за теплые слова!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1338516109562599/ Юлия Григорьева

    Спасибо, Лиза, что делишься своим опытом. Очень классные, иллюстративные истории, поучительные и понятные. У меня тоже были отношения, когда я растворялась в мужчине, и буквально считала часы до следующей встречи. Это ад, а не счастье. Были отношения, замешанные на общих интересах, но влечения к партнеру было мало. Мне раньше вообще сложно было общаться и сближаться с противоположным полом, комплексы, неуверенность в себе сильно мешали этому. И почти все отношения развивались только с романтической стороны, мы не старались узнать друг друга и внутренний мир каждого из нас. Прошло много времени, я сильно изменилась (во многом благодаря твоей работе)), сейчас я хочу найти именно своего человека, с которым будут общие цели и ценности, интересы и развитие. Сейчас мне очень легко общаться с мужчинами, нет той скованности что была когда-то, но я словно изолировалась. Отношений не было очень давно, хотя не могу назвать себя замкнутой, просто когда-то решила, что больше не хочу размениваться, хочу настоящее сильное и глубокое партнерство. Но между мной и противоположным полом словно прозрачная стена. Подозреваю что сама выстроила барьер, но в причинах пока не могу разобраться.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      >>>> больше не хочу размениваться, хочу настоящее сильное и глубокое партнерство

      Это очень важно! Моя рекомендация: удерживать свои ценности и одновременное убирать стену (по шагам в 1 статье)

  • http://instagram.com/anna.lvova Anna Lvova

    Растрогало до глубины души. Спасибо большое!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1951293858439443/ Alsu Kashaeva

    Благодарю Вас, Лиза, в очередной раз очень искренняя история!

  • http://instagram.com/akmaral_altinbekovna Akmaral Utepova Altinbekovna

    Елизавета, благодарю вас за вашу откровенность и искренность. Я вас читаю уже с 2013 года и мне очень приятно вас читать. Своей историей вы показали меня, особенно в отношении с Заком. У меня был молодой человек, которого я очень любила, но мы с ним расстались спустя год. Когда я осознала, что он не готов к дальнейшему развитию наших отношений, мы с ним расстались. Он уехал в свой родной город к родителям. Я все равно думала, что наши отношения позже восстановятся, поскольку он мне часто звонил, узнавал, встречаюсь ли я с другим мужчиной или нет. Он как собака на сене, ни себе и ни другим, а когда я его спрашивала почему он меня проверяет и не отпускает, он мне сказал, что он любит меня таким образом. Я очень сильно переживала, на работе работала в режиме автопилота, потом взяла отпуск и уехала в другую страну к сестре в гости и поискать там работу с целью переехать. Но увы, я побоялась переехать, побыла в другой стране 10 дней, вернулась обратно домой. Я поняла, что я хочу избегать от себя, т.е. таким образом смогу решить свою проблему. Я собралась мыслями и я нашла другую, более высокооплачиваемую работу у себя в стране и начала работать реально над собой, проходить курсы по саморазвитию, любви к себе, раскрывать свою женственность и понять чего я хочу и каким я вижу себя в будущем.

  • http://instagram.com/akmaral_altinbekovna Akmaral Utepova Altinbekovna

    Мне помогли многие учителя по саморазвитию, ваши статьи Елизавета. Мой бывший парень все еще преследовал меня звонками, мы с ним потом увиделись, после того, как я перешла на новую работу и уже я более или менее стала больше себя уважать и ценить. Но у меня была обида к нему и когда он приехал и мы встретились, я ему сказала как мне было больно и обидно, как он меня обижал когда встречались и впервые заплакала. Он попросил у меня прощения и он снова уехал к себе в свой город. Хочу отметить, что он был на 7 лет младше меня, может это сыграла большую роль в наших отношениях. ему 22 года, а мне 27 лет когда мы встречались. Так еще продолжалось еще 1 год, он снова приехал, снова погуляли один день. Конечно я старалась начать другие отношения, я ходила на свидания с другими мужчинами, но дело было во мне. Я не отпускала своего бывшего и хотела начать новые отношения. И вот в этом году я поменяла свой номер телефона, удалила его со всех возможных соц.сетей и контактов и сейчас хожу на свидания и знаю, что я конкретно хочу и конечно дальше развиваю свою женственность. Мой бывший парень меня многому научил, после него у меня начался переломный момент в своей жизни и уровень нормы жизни тоже изменился. Я пока на стадии знакомств, и уже хочу встретить своего Mr. RIGHT :).
    Вот такая у меня история. Елизавета, спасибо вам огромное!)

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Успехов! Mr.Right обязательно будет.

  • http://vk.com/id53702586 Виктория Иваненко

    Лиза, читала Вашу статью и узнавала в Вас себя… Был такой же период растворения в человеке , который длился 3 года, многим пожертвовала ради него (длинная история)..пока тот не предал меня (цинично и жестко). Тоже было оооочень много слез .. Но Всевышний подарил мне человека, который поддержал меня в трудную минуту и вернул мне веру в людей, в доброту, в искренность … Сейчас я на пороге новых отношений. По-другому смотрю на многие вещи и поступки. Спасибо Вам за откровения. Благодаря Вашим статьям узнаю Вас (такую сильную, красивую и независимую) с другой стороны: как женщину, которая сама себя вырастила в этот прекрасный цветок. Понимаю, что и я не верном пути) все будет хорошо))

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Виктория, счастья вам в новых отношениях! Так радостно читать, что вы тоже смогли себя трансформировать! Спасибо за теплые слова)

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/319807005025983/ Татьяна Жильцова

    Захватывает, не отпускает и еще раз хочется прочитать. Многие жизненные ситуации созвучны с моим жизненным опытом.Эти крайности в молодости, эти «великолепные» мужчины, у которых ты придаток и дополнение к ИХ жизни. И не важно свободен он или женат. Ключевое слово — придаток. Замечательно написано. Но моя история не хэппи энд и не закончена. В браке 16 лет, дети. Но нет легкости. чувства счастья и наполненности. Нужна срочная коррекция. Хочется на курс к Лизе, а вот со средствами все сложно. Сейчас как раз период перезагрузки всей жизни — в профессии, в отношениях и всех др опорах.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Начните с наших бесплатных видео, статей и мастер классов, у нас их очень много) Когда мы меняемся внутри, деньги подтягиваются волшебным образом) Успехов Татьяна, мы будем вас ждать.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1354756627895118/ Оксана Колпакова

    Лиза, благодарю за статью, описание такой насыщенной яркими событиями жизни. Заряжает 👍🏻

  • Надежда Харитонова

    Елизавета, спасибо большое за статью, не одна я такая оказывается. Мы в отношениях уже 7 лет, но т.к. он не хочет, мы даже не живем вместе, у нас нет долгосрочных планов, мы не знакомы с нашими родителями, встречаемся вечерами, куда-то ходим, или просто сидим дома. Каждый раз, когда я начинала разговор о дальнейших совместных планах , к чему мы в итоге идем, всегда происходила ссора. Он всегда уходит от этого разговора и не говорит ничего конкретного. Я также наверно привыкла , что он просто есть, потому что есть какая-то поддержка, в том числе и финансовая, он также многому меня научил и я старалась соответствовать ему. Но не может же это продолжаться столько времени! Наверно в вашей статье мне пришел ответ, как быть дальше.Спасибо большое!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Дружеское подталкивание, это мы можем) ура)

  • http://facebook.com/profile.php?id=100002190060352 иван иванов

    Хорошая статья.Маленький нюанс-пАясничать.

  • http://vk.com/id33009418 Алёна Татаринова

    Елизавета, читала вашу статью и не верила глазам.. Это то, что происходит со мной сейчас. Роман на расстоянии с мужчиной из другой страны.. Вот уже 2.5 года мы видимся каждые два месяца. Он старше меня, добрый, щедрый, умный, интересный.. С ним я повидала мир, и жила той жизнью, которую бы не смогла себе позволить. Я выучила язык, я делала все, чтобы быть ему интересной, чтобы понравиться его семье, друзьям и вообще быть на уровне. Я знакома со всей его семьей, кроме двух его взрослых дочерей, от которых он меня упорно прячет. Он мне говорил, что найдет решение для того, чтобы мы были вместе.. Но однажды, когда мой приезд неожиданно совпал с приездом его дочерей отправил меня жить к друзьям.. Тогда я заволновалась, и стала впервые задавать прямые вопросы.. Оказалось, что изменений в наших отношениях и не предполагается.. И его все устраивает как есть.. И самое ужасное, что несмотря на все это, я чувствую себя будто привязанной к нему, к его жизни и интересам… И чувствую себя не в силах изменить это.. Спасибо вам за статью.. Ваш опыт и истории других девушек помогают мне выбираться из этого болота..

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1795934180417515/ Elena Bottolfsen

      Я в таких отношениях прожила в браке в Норвегии. Слава Богу, развелась и только теперь началась моя жизнь. Бегите от энергетических вампиров, нарциссов, психопатов, особенно намного старше и со взрослыми детьми. Наш брак привёл к тому, что дочь начала с ним тут же судиться за имущество, и спустя 10 лет, я никогда не видела ее в лицо и меня не пригласили не на один семейный праздник. Думаете сами, решайте сами, но не для того наша розочка цвела!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Я очень рада, что могу дистанционно поддержать вас, Алена. Успехов вам, в обретении своей цельности!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1762299864083410/ Margarita Baidalova

    Елизавета, спасибо. Огромное. Удовольствие от стиля написания, от искренности и выводы ценные. Про со-зависимость много написано. Сама была. Знаю. Выходить тяжело. Но надооо. И со-зависимость касаетя не только отношений с мужчинами. Скорее, это просто знак. Обрати внимание на себя, милая. И как только находишь путь к себе, все сразу становится на свои места. Все в жизни. И отношения в том числе.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Точно, Маргарита) Мне очень понравилось: «Обрати внимание на себя, милая.»

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/965928493439238/ Olga Sobchenko

    Благодарю, Елизавета. Шикарная жизненная и поучительная история. Я увидела себя со стороны и все свои сценарии с мужчинами. Я всегда подстраивалась под интересы мужчины, это приводило к потере энергии и потере себя. В итоге, такие мужчины уходили от меня. А я все никак не могла понять почему и что я делаю не так. Постепенно стало доходить, что мне хочется чтобы мужчина интересовался моими интересами и учитывал их, чтобы он не просто мне говорил «Доброе утро» и «Как прошел день», а спросил хотя бы как мое настроение и что я чувствую…Очень меня зацепила ваша статья. Надо в этом побыть и переосознать свое поведение. Еще раз, спасибо!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Ценные осознания, успехов вам Ольга!

  • http://facebook.com/profile.php?id=1071772847 Victoria Pitton

    Интересная статья, так как заставила меня задуматься над своими отношениями и что меня в них устраивает а что нет. Общие интересы, совместные занятия. Благодарю Лиза за статью.

  • https://plus.google.com/116762312934285391546 Darina Galdanova

    Елизавета, читается как роман юной леди со взрослым принцем, который превратил её жизнь в сказку и сам из неё исчез. Прекрасный дар из своей жизни составлять повествование.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Дар = огромное желание отдавать + адский труд. Каждая статья — это много, много, много часов работы ))) Спасибо, что принимаете!

      • https://plus.google.com/116762312934285391546 Darina Galdanova

        Ух ты! Вы сами составляете комментарии? Не менее познавательное дело почитать комментарии, смотришь сквозь грани на само стекло статью)))

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10212534974867951/ Aizhan Nurzhanova

    Удивительно! Прочитала ваши статьи и комментарии к ним, и понимаю какие же мы женщины разные и в то же время похожие.
    Когда читала первую статью подумало не может быть, а со второй уже убедилась в этом. Каждое слово резонирует во мне, вижу себя в каждой строчке. Спасибо большое, Лиза! Прошу продолжайте вдохновлять нас своим личным примером. Именно ваш личный опыт «зацепил» меня и уже скоро год как я с вами и благодарна Вселенной за это!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Здорово! Спасибо!

  • http://vk.com/id158574262 Марина Калашник

    Спасибо, Лиза. Я очень хорошо представляю как это непросто вот так откровенно о самом сокровенном. Мне очень интересно продолжение Вашей истории, потому что, в отличие от ваших прочих почитателей, всегда отмечала в Вас аналитическое начало и некоторую холодность, при привлекательной внешности. Условия жизни и цель, которая была поставлена перед собой в очень юном возрасте, сформировали определенный тип личности — целеустремленной и умеющей » наступить на горло собственной песне» ради поставленной цели. Признательна Вам за то, что осознав определенные пробелы в собственной женственности Вы проделали большую работу над собой и теперь стремитесь поделиться результатами и извлеченным опытом со своими читательницами. Счастья Вам семейного и женского, потому что без них даже при наличии 100% успеха во всех прочих аспектах жизни, женщина не будет чувствовать себя состоявшейся. А вот такие реальные, а не придуманные истории от успешной женщины, являются очень хорошим примером. У меня, в силу уже зрелого возраста, разные были случаи в жизни, различные складывались отношения с мужчинами разного типажа, и сложилось стойкое убеждение, что как бы ты себя не вела, растворяясь в своем мужчине или сотрудничая с ним, пока не встретишь именно своего, ничего не склеится. А это огромное счастье и не менее огромная трудность найти своего мужчину.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      >>> всегда отмечала в Вас аналитическое начало и некоторую холодность

      Защитная реакция, потому что предавали. Напишу еще об этом.

  • http://vk.com/id232650156 Дарья Алексеевна

    Спасибо за искренность! Не перестаю удивляться совпадениям: статьи приходят именно на те темы, которые остро волнуют меня в конкретный момент. Словно ты, Лиза, за мной наблюдаешь и тихонечко поддерживаешь. Спасибо тебе!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Так и есть)) я же общаюсь с сотнями женщин и точно знаю, через что МЫ ВСЕ проходим)

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1691942471113262/ Анжела Романенко

    Благодарю за то, что так искренне делитесь своим важным жизненным опытом! Шикарная статья. Полностью согласна с вашими выводами, мне все созвучно. Вы вдохновляете! Жду продолжения)).

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10208852862829607/ Oksa Na

    Лизонька, большое спасибо! С нетерпением жду продолжения ! Я скорее застряла на 1. причине. 🙈

  • http://facebook.com/profile.php?id=100003229647736 Natallia Datsik

    Лиза, благодарю! …,Большая разница, от КОГО услышать историю отношений… Ваша искренность ВО БЛАГО. Счастья и Любви!!!

  • http://vk.com/id285993312 Лариса Зайцева

    Елизавета! Огромное спасибо. Вы мой автор. Читать Вас равно приятно и понятно. Пока много времени занимает работа. Но созрев я обязательно пройду тренинг. Это уже
    просто вопрос времени. Есть понятие и принятие. Еще раз спасибо!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Приходите! У нас классно)

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/910736302395788/ Olga Haritonova

    Была в обоих сценариях.Очень значимо сейчас увидить все со стороны читая ваши статьи.Много общего!Благодарю

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/109603912994417/ Iryna Morma

    Лиза! Огромное спасибо за такую откровенность! Делитесь самым потаенным, и самое интересное, как и пишут другие женщины- реально статья появляется прямо как о самой себе ( с некоторыми изменениями, конечно, но, смысл тот же). Очень вдохновляете! Просто с нетерпением теперь жду продолжения!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Спасибо! Самая лучшая обратная связь автору, что продолжения ждут. 🙂

  • http://vk.com/id127954393 Наталья Скорикова

    Елизавета, огромное спасибо за статью!!!Очень многое понимаешь, что в отношениях устраивает, а что нет. Жду с нетерпением продолжения!!!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1345651518853334/ Svetlana Volobuiev

    Все чистая правда! Я имела такой опыт с моим мужем.
    Возможно что не не чему не научилась данному уроку и очень редко появляется какой-то новый костыль….
    Я не требую идеальной любви, но и на компромиссы идти не хочется.
    Что делать?

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Составить видение своей лучшей версии и своих идеальных отношений, и развивать себя до этого видения.

  • Лучезарность Мисс

    очень впечатлена! спасибо большое, сижу обдумываю свои отношения, вижу перекос на примере вашей! огромная благодарность!

  • http://twitter.com/eMC605tTXbWeuI9 Мария Аконитова

    Елизавета, спасибо вам большое за то, что не побоялись открыть душу и рассказать все эти истории. Мне сейчас 19 и не хотелось бы наделать кучу ошибок. Ваш опыт заставляет поверить в то, что неудачные отношения еще не повод поставить на себе и мужчинах крест. Я тоже в последнее время стала задумываться о том, чтобы воспринимать одиночество не как ношу и страдание, а как время как развития и понимания, чего ты действительно хочешь.
    С одной стороны понимаешь, что не нужно быть с человеком, с которым ты никак не развиваешься, но с которым тебе просто комфортно, а с другой боишься выйти из этой «зоны комфорта» (да, да, заезженная фраза), думаешь что достойному мужчине ты будешь не интересна…

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Вот совершенно точно:

      «Воспринимать одиночество не как ношу и страдание, а как время как развития и понимания, чего ты действительно хочешь.»

      Я так и жила много лет: чувствовала, что придет время, когда я буду в счастливых отношениях. Поэтому пока была одна, решила насладиться этим опытом сполна, чтобы потом уже не скучать по одиночеству)

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1348194938559586/ Меруерт Жунусбек

    Лиза, я очень благодарна тебе за искренность. За возможность прикоснуться к самым тайным уголкам твоей души. Каждый раз соприкасаясь с тобой «не идеальной» я осознаю то, что раз Лиза смогла стать собой , то значит и я смогу.

    Твоя История шаг за шагом подводила меня к мысли «А ты, Меруерт, когда примешь решение быть собой рядом с мужем …»

    Благодарю за то, что в течении этих четрырех лет как я иду с тобой , я позволяю себе маленькими шагами быть ближе к себе.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Меруерт, спасибо! Мне очень радостно, что мой опыт побуждает выходить на новый уровень самопринятия!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1860865557573370/ Татьяна Калашникова

    Благодарю Вас Елизавета за статьи. Читаю их затаив дыхание. С нетерпением жду следующих.

  • http://www.odnoklassniki.ru/profile/555269909209 Марина Плахова

    Спасибо за искренность! Это и моя история, и я как-бы увидела себя со стороны, пришло понимание, в чем нужно внутри себя укрепиться и что благодаря этому изменить. Спасибо огромное, перечитываю обе статьи, впитываю их в себя. Опора в нас самих уже есть, только надо ее ощутить.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Вот точно! Опора в нас. Но очень полезны а) своя стая и б) свой учитель. С ними легче.

  • Julia

    Елизавета! Благодарю Вас за открытость. Это не просто решиться на такой разговор. Мне кажется, практически каждая из нас была в первой или второй ситуации. Вы вдохновляете на изменения и даёте надежду на то, что всё может быть, как мечтается.

    Спасибо Вам за то, что вы делаете.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Спасибо Юлия!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/201351020366484/ Светлана Кретинина

    Благодарю, Елизавета за то, что Вы делитесь своим опытом.

  • https://plus.google.com/113405620993881311134 Marina T.

    Елизавета, спасибо за ваши статьи! Ваши истории отлично показывают, что нет ничего невозможного. Елизавета, может, вы затронете в своих следующих статьях так или иначе тему того, сколько можно находиться в «закрытом» состоянии? И так ли это плохо, если не хочется отношений? Это всё происходит после очень тяжёлого для меня расставания.
    Спасибо за то, что делитесь самым сокровенным, а также вдохновляете и мотивируете!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Марина, мне кажется, это индивидуальный опыт. Все зависит от скорости и глубины проработки своих состояний. Чтобы подготовиться к встрече с Антоном, мне, например, понадобилось 3 года.

  • Elena Sil

    Благодарю, Елизавета! Затронута очень важная тема, которая и в моей жизни имеет место. Долгие отношения, в которых я растворилась и потерялась, плюс появились дети и теперь я вынуждена учитывать и их зону комфорта рядом с мамой и папой. Моему мужчине совсем не нравится, что я уже год стараюсь найти себя и нести в мир и семью свои интересы и чувство собственного достоинства… Точки совместного интереса у нас остались только на детях и то каждый видит эту сторону жизни по своему… Какая то прям тупиковая на даный момент для меня ситуация в отношениях…
    На пути к себе с восхищением и благодарностью читаю ваши статьи и жду новых!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Елена, успехов! Часто с трансформации женщины начинается трансформация мужчины и семьи!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/473764209632011/ Татьяна Милорадова

    Спасибо, Елизовета! Ваши инсайты подтверждает и мой опыт, поэтому они крайне важны для меня, чтобы двигаться дальше в правильном направлении. С благодарностью очень жду продолжения! Всех благ Вам!

  • https://plus.google.com/105505450746536013261 Natalie Efa

    Спасибо большое Елизавета, что Вы делитесь своим опытом!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1766980509982580/ Daria Novozhilova

    Елизавета! Как же может в одной молодой девушке уместиться такое богатство опыта?!!!
    Я читала на одном дыхании и меня захватывали чувства и эмоции. Как же я вам благодарна за эту статью, за эти чувства и эмоции. Я мечтаю научиться быть такой же сильной, чтобы иметь смелость также искренне делиться самыми глубокими переживаниями. (хотя бы с собой 🙂 )
    Мне так сильно резонировали чувства и переживания. Когда мне было 19, у меня была похожая история. Он был немного старше, но намного выше статусом. И все было очень похожим. Я подстраивалась под него, теряя себя. Наши отношения давно закончились, но внутри меня жила эта боль — боль расставания, боль «приставки». И мне было сложно даже сформулировать, что было не так. Но сейчас, после прочтения, когда из самой глубины души поднялись слезы, я наконец-то проревелась и, надеюсь, что отпустила себя и его.
    На душе стало так легко и ясно в голове )
    Хоть мы и не знакомы, но мне хочется вас обнять и пожелать много Света и Любви! 🙂

    Я вам очень благодарна за ваши статьи — они лечат душу.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Дарья, как здорово, что вам всего 19 и вы уже так много про себя понимаете! Как бы я мечтала иметь наставника-женщину в свои 19, чтобы избежать многих ошибок. Но я их не избежала, поэтому, видимо, и удел наставничества — мой.)))

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1766980509982580/ Daria Novozhilova

    Мне так сложно передать словами — сколько чувств, вибраций, Любви поднимается после прочтения статьи. Я представляю, что происходит на тренингах в живую!!! Очень хочу на них когда-нибудь попасть!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Ждем вас!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10155223852053217/ Natalia Davidson

    Елизавета, большое спасибо Вам! Всего Вам доброго!

  • http://vk.com/id37415961 Олеся Сурженко

    Очень интересно читать Ваши статьи. Удивительно, как в Вас столько вмещается. Сколько мир Вам всего дает!!!! Очень здорово. Для меня это означает, что в Вас очень много чистоты. Потрясающая женщина!!!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Олеся, спасибо! Даже неловко. Но очень приятно. Хотя еще чистить и чистить и чистить)))

  • http://vk.com/id176195097 Лиля Выпряжкина

    Спасибо Вам, Елизавета, за статью и за то, что доверяете нам, впуская нас в самую душу!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10155120533720340/ Tatiana Whatley

    Лиза, это наверное самая искренняя и трогательная статья, которую ты когда-либо писала. Спасибо большое что поделилась такими личными деталями своей жизни и отношений. Очень благодарна тебе. Пожалуйста, продолжай писать об отношениях🙏🙌🌹

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Спасибо, Таня) мне очень радостно, что получается соединяться через уязвимость. Все-таки, женская слабость, это часто, ее сила.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/410893612608137/ Ольга Коренева

    Очень интересная статья, словно роман прочитала, «тронуло душу». Потрясающая жизнь, нужно быть очень смелой решительной…и верить себе, выбирать свой путь…спасибо)

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Смелой и решительной, да) это мы умеем) теперь наоборот, учимся расслабляться)

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/777503089081851/ Larisa Ahba

    Благодарю, очень ценный опыт, спасибо за искренность!!!!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1411881615531968/ Boyko Elena

    Елизавета, спасибо Вам огромное за Ваши статьи! Статья о растворении в мужчине это и про мое прошлое. И какой я себя почувствовала счастливой, расставшись с ним, вернувшись в своим интересам, и начав изучать литературу по самопознанию и саморазвитию! Путешествовать с подругами! Это был такой кайф, наполнять себя позитивом! Иногда нужно, просто необходимо остаться одной, чтобы найти себя, услышать себя и перейти на другой уровень сознания.
    Ваши статьи могут стать чудесной книгой для всех женщин, готовых меняться и ковать свое счастье. Еще раз благодарю и нетерпением жду новых статей.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Благодарю! Над книгой работаю 🙂 Ваши слова воодушевляют!

  • Sanzhita Galdanova

    Счастлива Вас читать, в Вас Огромный Писательский Талант. Как хорошо, что Вы осуществляете свои Мечты и вдохновляете нас! От всего Сердца Благодарю, Дорогая Елизавета.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/323226271468075/ Emily Blume

    Спасибо, Елизавета!
    На своём опыте и данном этапе жизни я как раз тоже пришла к таким умозаключениям, правда, не смогла ещё как-то очень чётко всё для себя сформулировать)) очень приятно было читать, чувствуя отклик в душе))
    с нетерпением жду продолжения статей)

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1822670951382639/ Ирина Барышникова

    Спасибо огромное, вам, Елизавета! Это так вдохновляет! Мне очень приятно общение с вами через статьи! Умение четко сформулировать и понять свои чувства- это самое важное для меня!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1534065593334309/ Юлия Виноградова

    Елизавета, спасибо большое за вашу историю! Читала на одном дыхании! Как женский роман, только реальный, такой честный, такой вкусный! Вы говорите такие правильные вещи насчёт растворения, насчёт недоступности, тоже знакомо… И вот меня вопрос «терзает». С одной стороны вроде как не надо соглашаться на меньшее, с другой — а как же карма? Человек же рядом по карме даётся… Ну вот я мать чудесного сына, с отцом сразу не сложилось, в разводе (уже осознаю свои ошибки). Сейчас встречаюсь с человеком, у него серьёзные намерения, отец очень классный и заботливый (у него у самого сын от первого брака), но вот не идеал мой, блин 😅 и вот мечусь: то или не то? (женский ум-то он такой))) хотя чувства вроде есть 😀 в любом случае, благодарю вас за ваш опыт!

  • http://instagram.com/anastasivas Anastasiya Ivasyuk

    Елизавета, огромная благодарность за то,что Вы так искренни и действительно глубоко нас пускаете, не каждый отважится! Очень близка тема «навредить,чтобы вызвать эмоции», сделать больно в ответ на свою боль, разбив что-нибудь и тд. Недавно такое пережила, а теперь пустота, которую заполняю единением с собой, своими интересами.. Ваши статьи вдвойне для меня актуальны и важны.🙏🙏🙏

  • http://vk.com/id10786909 Tatjana Wahl

    Читала, не могла оторваться!
    Потрясающе!

    Многое откликалось.
    Как хорошо, что осознание пришлр к вам уже в 23 года!
    Ко мне тол ко в 35. И сейчас началась моя новая, настояшая жизнь!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/400232087043773/ Elena Msu

    Лиза, спасибо! Читала первую и вторую статьи и понимала, что ответы на многие долгожданные мои вопросы — вот они! Спасибо Вам за Вашу смелость, за Вашу душу! За то, что делитесь с нами! Кто-то найдет ответы и выход из сложившихся ситуаций или тупиков, кого-то уберегут от таких ошибок ваши советы и Ваш труд, дав возможность быстрее выйти на свой правильный путь! Благодарю!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/787803368050025/ Nadezhda Gorbacheva

      полностью с Вами согласна, Елена! Я бы хотела поблагодарить Елизавету именно такими словами.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1386058458148451/ Irina Shneider

    Спасибо, Лиза! Очень интересно и поучительно. У меня было много разных историй с мужчинами , много похожих ошибок и в части закрытия и растворения. Сейчас я поняла , какого мужчину хочу видеть рядом с собой. Возможно, он у меня появится. Но, есть такой неприятный момент,»бьющий» по самооценке- это когда к тебе пытаются » подкатывать» мужчины более низкого социального статуса и уровня развития. Я пока не знаю, как правильно на это реагировать. Как деликатно объяснить, что мы совершенно не подходим друг другу. И как не расстраиваться, что все не то…?

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10205927745025956/ Anna Kuleshova

      Нужно проанализировать свою самооценку, насколько вы себя любите и адекватно цените. И такие мужчины тоже некий опыт, как не снизить планку, как оставаться добродушной, но самодостаточной, не высокомерной и не доступной первому обратившему внимание мужчину.

  • http://facebook.com/profile.php?id=600721446 Natalia Varlamova

    Прочитала как на духу, все именно так Лиза, были похожие примеры в жизни

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1524596687607974/ Irina Alaverdova

    Я бы столько НЕ терпела! 4 года! Сколько потерянно времени. Полгода-это тот срок, после которого отношения переходят на новый уровень либо, если нет, НАДО прощаться!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Вы умница! Хорошо, когда быстро понимаешь. Мне нужно было 4 года, чтобы «дошло».

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/787803368050025/ Nadezhda Gorbacheva

    Спасибо, Елизавета! Как тонко, точно и очень искренне- это сильно трогает, берет за душу… И хоть мне уже много больше, чем всем остальным, все как-то живо откликнулось потому, что продолжает болеть… Очень хотелось «скрупулезного интереса к себе», своей жизни, а я была приложением, и «искала костыль». Но чаще претворялся в жизнь «принцип швабры»- поработала и стань на место! Стыдно.. но так было…Меняю ситуацию, ищу опору в себе, благодаря Вашим, Елизавета, программам. Спасибо!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/201197647047501/ Ольга Касьяненко

    Елизавета, благодарю за откровенную статью и за то, что впускаете в самое сердце! Такие откровения помогают осознавать ценность того союза, который есть сейчас и быть благодарной Вселенной за прошлый опыт. На мужчину «я живу своими интересами и до твоих мне по барабану» я тоже нарывалась в студенчестве, да и как тут не нарваться, уверенный, властный, умный, состоятельный и обратил внимание на меня — серую мышку. На свидание всем общежитием одевали, а потом вип-зоны и прочие прелести, конечно я была покорена. Это продлилось меньше месяца, поэтому было не так болезненно, но ранило глубоко. Наверное дело не во времени, а в концентрации выходов из зоны комфорта, а для меня, бедной студентки, их за этот месяц случилось много, причем в лучшую сторону. Спас мой взрывной нрав, однажды договорившись о свидании, он отменил всё в самый последний момент и я взорвалась, выразив ему недовольство. Больше мы не встречались… Это один из тех моментов, когда я безмерно благодарна своей несдержанности:)

  • https://plus.google.com/+АлёнаГромовая Алёна Громовая

    Елизавета, спасибо большое за Вашу историю! Особенно ценно, что это ваш опыт и переживания. Благодарю Вас!

  • https://ok.ru/profile/575916284160 Валентина Размерица

    Потрясающая история, 📝поучительная! 🌹👏🏻

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10205927745025956/ Anna Kuleshova

    Прочитала обе статьи, и обе они про меня в разные периоды жизни. Про растворение наиболее актуально в последних отношениях, где также я перестала ощущать интерес к моим желаниям и стремлениям. Осознала, противилась этому и ушла из отношений. Стучалась в стену со своими ожиданиями от отношений, попытками поговорить об его ожиданиях от жены и семьи, подсовывали психологические статьи, но человеку если не интересно, не навяжешь и если один вкладывается в отношения, а второй перестает,то отношения не развиваются, а первый не получает подпитки. И вот опусташенная, но желающая уважения а себе,к моим интересам,я вышла из отношений.
    Но пока не готова к новым отношениям, восстанавливаю себя, делаю,что я люблю, обретаю уверенность в себе снова. А в роман как «клин клином» выбивают, пока не хочется.
    Спасибо за такое интересное, близкое повествование, психологический анализ и просто приятное чтение!

  • http://vk.com/id179520933 Αнтонина Αвдеева

    Здорово, благодарю!!!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1929338437334795/ Lilou Médiart

    Хорошая статья.. я согласна насчет растворений.. у самой было такое. Теперь понимаю -можно и нужно жертвовать, но не в ущерб, но не слепо. Если ты забиваешь на саму себя — это дурной знак. У меня была история: точно так же встречалась с парнем несколько месяцев, отношения ни о чем — ни туда, ни сюда, я чувствовала, что что-то не так, потому под финал уже сама спросила — а чего ты от меня хочешь? вопрос, конечно, в лоб, был финальным, заключительным. Не жалею о нем. А после поняла, что из-за этих отношений перестала заниматься йогой, потому как я занимаюсь вечером, а он только приходит с работы и надо ему позвонить. Понимаете? Мне надо ему позвонить. Мне надо о нем подумать. Так я откладывала себя постоянно. У меня должен был быть важный экзамен, но я о нем…просто… забыла. Это стыдно, но правда. Все же нельзя забывать о себе. Это не эгоизм, но если мы забудем себя, то кому мы в таком случае понравимся? кто мы тогда будем? тень? это не выход!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1428449580554706/ Надежда Чупрова

    Спасибо, Елизавета! Эта статья об очень важном в жизни женщины, она мне помогла разобраться в себе.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1568629553169945/ Nata Ra

    Благодарю! заставляет о многом задуматься и выбрать!

  • http://vk.com/id18834962 Татьяна Лазарева

    Елизавета, огромное спасибо за вашу искренность с эмоциями!
    Статья напомнила мне, что на верном пути. Одиночество, работа над собой — необходимый этап для создания долгосрочных и счастливых отношений.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10155314474129404/ Nadezhda Mihhailitshenko

    Елизавета, спасибо большое за статью! Я сама прошла подобный опыт отношений, только он был старше на 19 лет и мне уже было чуть больше 25-ти. Ушла после того, как он отказался проводить очередные праздники вместе. Просто поняла, что не хочу больше разрушать себя. Почти год мучалась сомнениями было ли это правильное решение, но на сегодняшний день могу адекватно сказать, что лучшего решения просто не было. С тех пор уже на начальной стадии отношений смотрю как мужчина ко мне относится не только в материальном, но и человеческом плане, и такой трезвый взгляд очень полезен.

  • http://vk.com/id84241379 Александра Чижикова

    Спасибо

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1594454620578660/ Ekaterina Popova

    Елизавета, спасибо за статью.
    Как часто мы растворяемся в партнёре; ещё чаще в муже и детях; и как же это вредит нашему личному счастью- счастью, быть самой собой! Ваша статья — кому-то будет своевременным напоминанием, в котором есть необходимость…

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1306732902757531/ Natalia Fetisova

    «Я поняла, что хочу отношений, в которых со мной разговаривают. В которых мной и моими интересами скрупулезно интересуется, а не насмехаются. В которых со мной хотят разделять общее жилое пространство. В которых мне преданы.»
    «Я поняла, что мой путь в отношениях — путь партнерства и взаимообогащения.»

    Это всё полностью созвучно моим представлениям о отношениях мечты.Смотрим в одну сторону,вместе развиваемся и наполняем друг друга.Одна дорога на двоих.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1041415269303239/ Valentina Rozhkova

    Прочла статью на одном дыхании. Очень интересно, захватывающе, как в бестселлере. Оглянулась на прожитую совместную жизнь и поняла, что была счастлива. Огромное спасибо, Елизавета. «Кто ищет, тот всегда найдет». Это я об Антоне.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1896800473889736/ Ирина Миронова

    Благодарю, Елизавета, за интересную и глубокую статью! Очень вдохновляет!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1453224391376202/ Tatjana Klady

    Благодарю Вас, Елизавета! Отдельные кусочки из Вашего рассказа встречались и у меня, все это очень знакомо и откликается.Вы подобрали точные слова к моим пережитым чувствам и ощущениям, картинка прошлого стала четче, понятней. Еще раз спасибо!

  • http://vk.com/id293223771 Ольга Дунаева

    Спасибо!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/700456450137630/ Ольга Исакова

    спасибо

  • http://vk.com/id72984823 Елена Ульянова (свиридовская)

    Елизавета, благодарю за статью! Вы так много делаете для женщин, помогаете им понять — как найти себя и своё место в этом мире. Моя жизненная история длиннее в силу возраста. Я вспоминаю — как была горда тем, что нашла достойного мужчину, отца моих детей. Но … прошли годы, и вот я уже счастлива, что свободна. На тот момент казалось, что никто и никогда не будет нужен, ведь у меня теперь есть почти всё для счастья — своё жильё, дети, работа. И снова прошло время. Комплиментами и вниманием мужчин обижена не была, И снова начало казаться, что лучше жить страстями, чем в пустом размеренном мире. Как же сложно жить … Идеальных мужчин нет, надо находить баланс, точки соприкосновения. Ваши статьи, Елизавета, помогают искать путь, свой путь

  • http://facebook.com/profile.php?id=100005062899953 Olya Kulay

    У меня была подобная история. Два с половиной года мы встречались по выходным, т.к. он из другого города. Он духовно меня развивал, с ним было интересно, романтика, забота, комплименты. Но от любых разговоров о семье и замужестве он мрачнел и сбегал. И мне было тяжело принять решение расстаться, когда вроде чудесные отношения, без конфликтов. Но я решилась, и теперь я безмерно счастлива! Я снова пою, я почувствовала облегчение! Я занимаюсь собой, хобби и спорт, и верю, что скоро встречу близкого человека! Благодарю.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/315662732183483/ Елена Кудрявцева

    Елизавета, прекрасная статья! Спасибо Вам большое, что делитесь сокровенным!
    В моей жизни была история с похожим сюжетом.
    Познакомилась с парнем. До этого долго не было отношений.
    С самого начала игнорировала мелкие «косяки» в отношениях. Он не любил, когда я опаздывала на свидания, умничал, показывая, что он умнее во всём. Даже в том, чему я посвятила всё своё внимание и время — моя творческая работа. Его командировки накладывали отпечаток — неделя вместе, месяц в ожидании. Он требовал, чтобы все свои дела я осуществляла пока он работает, а когда он дома — я должна была быть в его распоряжении. Приходилось кататься на коньках и роликах, велосипеде. Я не умела этого с детства и особого желания никогда не было. Вот танцы — другое дело) Я терпела, уставала от нервного напряжения, но каталась.
    Я хотела начать рано вставать. Он сказал — я встаю в 10. Точка. Пока ты со мной у меня дома — ты не будешь вставать раньше и шуметь, мешать мне спать.
    С моими друзьями он общаться не любил. Ревновал, запрещал даже думать о том, чтобы съездить с ними на концерт любимой группы, пока он работает. Ревновал к прошлому. Обижался. Я всё время чувствовала себя виноватой.
    При этом он говорил — я жениться не хочу пока — я уже был женат. По этому я хочу сначала пожить вместе. В его понимании — сожительство с его мамой в соседней комнате пока он дома, и у себя дома пока он работает.
    Что касается предпочтений…. Никогда не смотрела фильмы про криминал. Пришлось.
    Тоже с музыкой. Из любительницы инструментальной, классической и синти-поп музыки я превратилась в слушательницу рока.
    Цветы он не дарил принципиально, ибо «зачем тратить деньги».

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/315662732183483/ Елена Кудрявцева

      Закончилось всё тем, что я постоянно ругалась с подругой и братом, не общалась почти 2 года со своими лучшими друзьями меломанами, ни на один концерт не съездила, забыла вообще про то, что я когда-то что-то любила, металась между двух домов. А в скором времени он начал в командировках знакомиться с девушками.
      После череды ссор и примирений он меня сильно оскорбил и даже не мог извиниться. Ожидал, что меня это не обидит. Но это была последняя капля. Прошло полтора года, я только восстановила свою самооценку.
      Как маленький ребёнок, учусь заново себя понимать, делать то, что хочу.
      Смотреть фильмы, которые я люблю, читать книги. Возобновила изучение английского. Снова путешествую с любимыми и верными друзьями. Теперь общаюсь только с тактичными и добрыми людьми. Часто слышу комплименты. Наслаждаюсь своим свободным временем)) Ну и готовлюсь к тому, что в мою жизнь войдёт новый человек, когда настанет время)

  • http://vk.com/id55385954 Людмила Мухина (Лебедева)

    Спасибо, Елизавета! Я прошла печальный опыт в замужестве. Мой урок затянулся на долгие годы. И вот в свои 62 года я пытаюсь прекратить эти отношения. Силы, здоровье, материальные возможности уже не те. Но у меня все получится! Милые девушки делайте все во время.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10206725483856015/ Diana Mo

    Лиза, спасибо огромное!