В прошлой статье мы выявили первую причину неудач в отношениях. Это стена, которую женщина возводит вокруг себя. Современные интеллигентные мужчины не привыкли штурмовать крепость, они просто отступают. Так мы остаемся с достоинством, но без мужчины. Значит ли это, что надо быть открытой со всеми? Конечно, нет. Правила при первом знакомстве, которые помогут не вляпаться в общение с неблагородными, я прописала в конце статьи.
А теперь вернемся к моей истории.
На момент, когда Зак уехал, так и не сделав никаких решительных шагов, за мной уже полгода ни шатко ни валко ухаживал доктор наук. Мне было 19, ему 32. Он делал карьеру в американской корпорации. Как и я, был иммигрантом. Нас связывал славянский менталитет, большой интерес к жизни и небольшой друг к другу.
Мы познакомились на званом ужине у наших друзей, которые опекали меня, как дочь. Весь вечер мы мило общались, но когда я села за фортепиано и запела «Подмосковные вечера», в нем явно что-то зажглось. Весь остальной вечер он уделял внимание только мне.
А когда друзья-опекуны намекнули нам на нашу большую разницу в возрасте, а мне прямо сказали, что не одобрят наших встреч наедине, мы как нормальная бунтарская молодежь обменялись контактами. И стали видеться пару раз в месяц. Он приглашал меня то в театр, то в парк на скалолазание. Мне все нравилось. Но я не могла понять: это свидания или мы так дружим? Дальше поцелуя в щеку наши отношения не заходили.
По сравнению с ним, даже Зак с его фигурами высшего пилотажа и гениальной музыкой сильно проигрывал. Что уж говорить про остальных ребят из моего университета. Ни у кого не было патентов и международных публикаций. Никто не мотался по всему миру с выступлениями на конференциях. Ни у кого не было хорошей машины. Что и говорить, никто еще нормально не зарабатывал.
Но меня привлекало даже не это. Признаюсь, иногда я думала о поддержке. Я была юна и одинока в чужой стране. Жила от студенческой зарплаты до зарплаты на 500 долларов в месяц. С другой стороны, я точно знала, что в будущем смогу хорошо зарабатывать, и поэтому не преследовала цель выйти замуж за Состояние.
Я хотела встретить Человека. Поэтому смотрела не на достаток мужчины, а на его глубину и потенциал.
Его глубина и масштаб меня поражали. Он свободно говорил на четырех иностранных языках. Обожал теннис, плавание и походы. Очень хорошо танцевал. Любил классическую музыку и театр. Играл на гитаре. Катался на горных лыжах под Вагнера в наушниках. К тому моменту он уже побывал в 40 странах мира. Многие из них прошел пешком.
Я все никак не могла понять: чего он от меня хочет? Кто я по сравнению с ним. И зачем он меня постоянно куда-то водит. Неужели ему просто со мной так интересно и он не рассчитывает на большее? А может, он вообще гей? И я ему нужна «для прикрытия».
После неудачной интервенции с Заком я решила, что тянуть больше не буду. Я набралась смелости. Каким бы колоссальным гигантом мысли он ни был, у меня одна жизнь. И почему я должна терять шанс на близкие и значимые отношения? Я больше не хочу застревать в фазе друзей. Особенно с таким крутым человеком. И потом, надо уже научиться выражать свои чувства.
После субботнего ужина доктор наук провожал меня домой и тогда я спросила: «А куда мы движемся?» Он рукой показал маршрут. Я уточнила: «Не сейчас, а в принципе. Ты и я». На его лице появилось удивление, которое стремительно сменилось широкой улыбкой. Он сделал паузу, во время которой я уже успела пожалеть о своей глупости. «Все опять испортила!» — пронеслось в голове. Но внезапно он поцеловал меня в губы, а затем предложил стать его девушкой.
Как видите, все прошло более-менее безболезненно. Нужно было всего-то задать вопрос. Тем более, как я потом узнала, он сам давно порывался предложить мне большее, но каждый раз моя неприступность вызывала у него сомнения. И он сам переживал, не встречаюсь ли я с ним, только чтобы досадить нашим друзьям.
Он стал моим первым учителем и во многом сформировал мое первое взрослое мировоззрение. А как мужчина с опытом он диктовал условия развития наших отношений.
По будням я училась и работала, а вечером в пятницу на всех парах мчалась к нему. Его жизнь, по сравнению с моей, казалась необъятной. Я вообще не знала, смогу ли я когда-то до него дорасти, но решила, что сделаю все для этого. Его интересы целиком поглотили все мое свободное время. Благодаря ему я начала читать The Economist и Scientific American. Слушать National Public Radio и смотреть BBC. Научилась кататься на роликах и ходить в горы.
По духу он был исследователь, поэтому мы пробовали мир на вкус. Мы облизывали пальцы в эфиопском ресторане. Дегустировали бесконечные тапасы в испанских кафе. Он обострил мою чувствительность, когда впервые отвел в клуб живой кубинской музыки и угостил мохито. Я услышала ритм румбы в бедрах и поняла, где в моем теле живет страсть.
Он открыл для меня магические сочетания сашими с горячим сакэ под звуки дождя. Бри с хрустящим багетом и мерло на полу у камина. Севиче с ризлингом на летней веранде.
На каждые каникулы мы куда-то ехали — в национальный заповедник или в новый город. С ним я узнала Бостон и Вашингтон, Монреаль и Орландо. Мы проехали половину Мексики, прошли часть Коста-Рики и Панамы. Мы плавали на байдарках по прозрачным озерам Аризоны и Квебека, делали спуски по горным рекам и захлебывались от воды и радости, исследуя коралловые рифы Тихого океана.
- Невероятной красоты озеро Пауэлл, Аризона
Я жила в двух параллельных мирах: в одном я была обычной студенткой, в другом — гурманом, путешественницей, светской леди.
И первые два года, пока мы встречались по выходным и праздникам, я изо всех сил старалась вырасти. Научиться строить диалог так же умно, как и он. Научиться чувствовать также тонко, как он. Стать такой же начитанной, музыкальной и творческой, как он.
Первые два года меня не сильно смущало, что он мог оборвать меня на полуслове и сказать, что я нелогична. Я принимала это как вызов. Еще больше читала. Делала вид, что не сильно переживала, когда он не хотел общаться с моими друзьями. Ведь у них были совершенно разные интересы и вкусы.
Иногда мне было обидно, когда он отменял наши планы на выходные, чтобы поехать с какой-то группой своих друзей кататься на лыжах. В этой группе часто были другие девушки. Когда я его спрашивала, почему не могу поехать с ним, он отвечал, что в этой компании брать с собой партнера не принято. Я как-то с этим смирялась, объясняя себе, что он взрослый. И, наверное, у взрослых такие отношения.
Но когда я уже внутренне окрепла, я начала обращать внимание на маленькие вещи, которые никак не вписывались в мои понятия хороших отношений. Например, я не могла оставить у него зубную щетку или одежду. Каждый раз я приезжала с огромной сумкой с вещами на три дня и уезжала с ней. Когда у меня возникали проблемы, он не приходил на помощь. Когда ломалась машина, меня всегда выручали друзья. Я даже не могла сказать ему, что болею или что у меня закончились деньги, а до следующей зарплаты еще неделя. Его все это не интересовало.
Я не понимала, что же со мной не так?
Я уже все умела и во всем разбиралась. Как губка впитала в себя все, что было важно ему. Но он продолжал игнорировать мои интересы. Я чувствовала себя не частью пары, а приставкой к его прекрасной жизни.
Так прошло еще два года. Два года я старалась втянуть его в себя. Мечтала, чтобы он хоть раз поинтересовался моим внутренним миром. Чтобы он помог мне с выбором карьеры. Чтобы он съездил на мою родину. Да хоть бы один раз позволил мне спланировать выходные. А он говорил: «Если я плачу, то решаю, куда мы идем. Вот начнешь работать, тогда сможешь выбирать и покупать нам билеты туда, куда захочешь».
Я металась. С одной стороны, я была ему безмерно благодарна. Он столько для меня сделал. Столькому научил. Столько денег потратил на концерты, гурманство, путешествия за эти четыре года. Казалось, откуда вообще могут быть претензии?
С другой стороны, я не занимала того места в его жизни, какого мне хотелось. Обиды копились. А еще я чувствовала, как тону. Как растворяюсь в его жизни. Теряю самоидентификацию. Моя самооценка, которая поначалу взлетела, последние два года стремительно неслась к нулю.
У меня впервые в жизни начались истерики. Сейчас, смотря на то время, я понимаю, что они случались, потому что я все никак не могла прочувствовать: любит он меня или нет? Будет ли он заботится обо мне или нет? А что если я внезапно забеременею? Тоже все буду решать сама? Мне надо было понять: оставаться с ним и страдать дальше, искать новые подходы и пытаться что-то менять или уходить?
Переломный момент
Поворотное событие случилось на дне рождения одной его хорошей знакомой — Вивиен.
Он представил меня ей словами:
— Знакомься. Это Лиза.
Она спросила:
— Она твоя девушка?
На что он ответил:
— А это что, важно?
Меня это страшно возмутило. Ведь он сам попросил меня стать его девушкой в тот самый вечер, когда мы перестали быть просто друзьями. А теперь он отказывается от своих слов?
Но я держала лицо вместе с ударом.
— Ну конечно, мы же хотим понимать, вместе вы или нет. Ты ее бойфренд? — продолжала допрос хозяйка.
— Мне не нравится это слово, ответил он.
Вивиен диалог замяла, а чуть позже поймала меня на выходе из туалета и конспираторским голосом сказала:
— Если он так и будет паясничать, позвони мне. Я познакомлю тебя с тем, кто будет счастлив быть твоим бойфрендом.
Прекрасная Вивиен, до сих пор ей благодарна. Она вселила в меня уверенность, что мое негодование обосновано.
Когда мы вернулись с вечеринки, я завела разговор о том, кем мы являемся друг другу. Он не хотел ничего обсуждать и даже не захотел спать со мной в одной комнате. И я так разозлилась на него, что бросила в унитаз его новый блэкберри. А ночью, когда он уснул, я разбудила его тем, что вылила ему на лицо графин воды. Все в один вечер.
Это было ужасно и недопустимо. Моя низшая точка в отношениях. Признаваться в этом очень стыдно. Но мне кажется, каждая женщина переживала что-то подобное. Когда тебя разрывает от его равнодушия. И в своем отчаянии и бессилии ты вредишь, чтобы вызвать хоть какую-то эмоцию, пусть даже самую негативную.
Но пожалуйста, не поступайте так. Мы должны быть выше этого и не терять достоинства.
Если у вас когда-либо возникнет желание навредить ему или его имуществу, примите это как сигнал к тому, что надо взять длинную паузу и реально разобраться в себе и в нем. Позвоните подруге и попросите поддержки. Это точка невозврата, когда необходимо честно признаться, в первую очередь себе, в том, что отношения сломаны.
Когда на утро он нашел в унитазе свой телефон, он сказал мне лишь: «Уходи. Я позвоню тебе через неделю. Если ты к тому времени не успокоишься, возьмем еще один перерыв».
Я чувствовала, как постепенно затухаю. Меня уже ничего не радовало. Ни рестораны, ни латинская музыка, ни светские мероприятия. Я хотела простых человеческих объятий и душевного единения. Чувства защищенности и принятия. Понимания, что мы куда-то движемся, вместе. А не просто проводим время.
Несмотря на то, что я все время была на эмоциональном спаде, что между нами были конфликты, я почему-то верила, что у отношений все равно есть шанс. И не развиваются они только по вине его родителей. Его семья религиозных католиков не хотела впускать меня, пока я не приму их религию. А без маминого одобрения он не мог сделать мне предложение.
Зная, как много значит православие для моих бабушки и мамы, я чувствовала, что, если приму католичество, предам их и себя.
Мне было 23, и я заканчивала вуз. Ему было уже 36. За две недели до выпускного меня осенило: если за четыре года мы так и не стали парой и никаких действий для этого он не предпринимает, то вряд ли что-то поменяется. Мои друзья-опекуны твердили мне: «Он прирожденный холостяк, нарцисс, который не женится никогда». Но я была прочно привязана к нему невидимым энергетическим канатом. И никак не могла принять решение расстаться.
Он был хоть и шаткой но все-таки единственной моей опорой в США. Единственным, кого на тот момент можно было бы назвать близким человеком.
Но судьба помогла мне. В разгар моих финальных экзаменов он сообщил, что через неделю улетает в Европу на свадьбу племянницы. Со своим лучшим университетским другом.
— Он католик? — спросила я его.
— Нет.
— А почему твои родители приглашают его, но не приглашают меня?
— Ну, потому что мы с ним не встречаемся. И у нас не могут появиться некатолические дети. И да, нашу поездку придется перенести.
Поездку, которая планировалась как способ сблизиться и понять, как мы будем жить дальше, после моего выпускного. И вот тогда на меня накатило.
Хватит. Я была почти отличницей, я получила грант на поездку в Штаты, я сама заработала себе на частный университет, я получила четыре образования. Не для того, чтобы стать удобной приставкой, в которую играют, когда хочется! А в целом игнорируют.
Хватит мириться с обесцениваем моих чувств, с игнорированием интересов и потребностей. Хватит растворяться. Пора снова стать цельной. Я была честна с ним и сказала: «Если ты уедешь без меня, это будет конец».
Он уехал.
Я ревела 12 часов подряд. Я впервые поняла смысл слов «разбитое сердце». Я ощущала, как его растоптали, скомкали и потом еще раз растоптали. Как из живота вынули половину органов. Мне было страшно, что я остаюсь одна. А еще страшнее от того, кем я стала с ним. Со-зависимой.
После недолгого сна я проснулась и проревела еще 3 часа. А когда наконец почувствовала долгожданную пустоту, я встала на колени и произнесла молитву: «Господи, пожалуйста, забери у меня всю эту нездоровую привязанность и отпусти меня на свободу».
Освобождение
На следующий день я почувствовала освобождение и легкость.
Переход к одиночеству у меня случился через бурный, но короткий роман. Он был зажигательным тренером по фигурному катанию, в прошлом трехкратным чемпионом. Не спрашивайте, где я его откопала в Техасе. До сих пор для меня это мистика.
Он был очень классный. Добрый, внимательный, заботливый. За все время доктор наук не подарил мне ни одного нормального букета цветов. А тренер на первое свидание пришел с таким громадным кустом роз, что расставлять их пришлось в 3 вазы. А когда вазы закончились, в ход пошли банки и кастрюли.
В отличие от ученого, он постоянно говорил мне комплименты и носил на руках. Буквально и фигурально. Ходил со мной на вечеринки и приглашал на свои. Любил, когда я ему готовила. Постепенно он вернул мне мою искру и вкус к жизни.
Единственная проблема была в том, что интеллектуально он меня никак не стимулировал. Общих интересов у нас почти не было. Не странно? Вот почему мы, женщины, часто бросаемся из одной крайности в другую?
Ирония в том, что за четыре года, проведенных с ученым, мы вместе так и не пожили, если не учитывать путешествий. Тренер же, когда узнал, что у меня заканчивается аренда, предложил мне переехать к нему уже через две недели.
Он был тем, кто был нужен мне на тот момент. Но недолго. Спустя четыре месяца он завел новый роман на каких-то соревнованиях.
И вот тогда я осталась уже по-настоящему одна.
Когда эмоции от потери и первого, и второго улеглись, я принялась за работу. Над собой. Но уже не по сценарию Пигмалиона, который ваял свою Галатею, а по собственному. Я поняла, что из этих двух опытов мне нужно извлечь важные уроки. И пора перестать делать ошибки в выборе мужчин.
Я поняла, что хочу отношений, в которых со мной разговаривают. В которых мной и моими интересами скрупулезно интересуется, а не насмехаются. В которых со мной хотят разделять общее жилое пространство. В которых мне преданы.
И тогда я поняла, что главный человек,
в которого нужно вкладывать прямо сейчас,
это я сама. Я должна перестать
искать в мужчине костыль.
Я должна заново обрести опору в самой себе. И так, постепенно, как в том анекдоте про кавказца, который остался «савсэм адын», страх остаться одной сменился предвкушением новой главы жизни.
У меня впервые за четыре года появилась свобода заниматься тем, что я действительно люблю. А еще признаться себе, наконец, в том, что ненавижу. Например, скалолазание и спортивные подъемы в горы. Я с облегчением отпустила мечту однажды увидеть Эверест и осилить марафон.
Мне вдруг стало нормально от мысли, что я вряд ли когда-либо пробегу больше 5 километров. Что я про пилатес и йогу. Что одну, максимум две ночи я с удовольствием проведу в палатке в специальном месте, к которому можно подъехать на машине. Но что больше я не пойду в многодневные походы по джунглям, неся на себе недельную провизию.
Что я люблю Чайковского и Рахманинова, но терпеть не могу Вагнера. И пофиг мне, что он гениален. Смысл музыки для меня в наслаждении, а не чтобы мучиться пять часов подряд в неудобном кресле симфонического зала.
Я поняла, что мне нет дела до ежедневных политических новостей. Читать я хочу художественную литературу. Изучать не абстрактные научные исследования, а то, что реально улучшает мою жизнь и помогает быть счастливой.
Что, оказывается, я искренне не люблю карпаччо, фуа-гра и устриц в белом вине. Мне жалко гусей и телят. Что по вкусовым пристрастиям я индус, а по убеждениям — вегетарианец. Что эспрессо и коньяк не мои напитки. Они расшатывают меня, а не наполняют. Что мои напитки — это смузи и чай.
Пока я была с ученым, этого всего мне было не понять. С ним я старалась стать такой, какой хотелось ему.
Именно в то время, когда я упивалась одиночеством, как природа упивается дождем после засухи, я открывала свою музыку, свои блюда, новые неизведанные места в мире и новые грани в себе. Тогда я впервые соприкоснулась с йогой, медитацией и книгами по саморазвитию. Я открыла существование целой вселенной, которой не было места в его пространстве.
И в итоге всего этого опыта я получила инсайт.
Инсайт #2: Растворяясь в мужчине, ты можешь потерять себя
Я поняла, что мой путь в отношениях — путь партнерства и взаимообогащения. И пообещала себе больше никогда не потерять свои ценности в попытке сблизиться с мужчиной.
Что делать, если такое случилось с вами:
Шаг 1. Создайте внутреннее пространство для своих интересов.
Только давайте сразу договоримся: они должны развивать вас. Хорошо, если ваши хобби обостряют ваш ум, развивают мастерство и чувствительность, улучшают тело, дают подъем энергии. Вызывают внутреннюю и внешнюю эволюцию. Плохо, если ваши «интересы» приводят к деградации.
Очень плохо, когда один партнер развивается, а другой нет. Такие отношения рано или поздно сходят на нет.
Поэтому, даже если вы и смотрите сериалы, то изучайте их с точки зрения развития персонажей и сценарного искусства. Если любите общаться с подругами, стимулируйте друг друга на развитие, а не просто сплетничайте.
Шаг 2. Перестаньте делать то, что вы не любите, только ради того, чтобы быть хорошей для своего мужчины.
Найдите духовные точки соприкосновения и совместные интересы, которые будут наполнять вас обоих.
Предупреждение!
Это очень тонкий момент. Если полностью прекратить совместные занятия, появляется риск того, что каждый начнет жить своей жизнью. Я знала пару, которая 40 лет прожила в одном пространстве, но так как у каждого были свои интересы, они всю жизнь прошли не рука об руку, а параллельно. Такие отношения не делают нас счастливее. Скорее, только портят жизнь. Ведь тогда упускается возможность прожить ее с тем, кто действительно интересен и кто может по-настоящему наполнить.
Но и полностью растворяться в своем мужчине опасно. Неудовлетворение будет копиться, потому что свои интересы постоянно отодвигаются на последнее место. Или вообще, закупориваются пробкой. И кто будет в этом виноват? Конечно, он!
(А кто на самом деле?)
Шаг 3. Перестаньте идти на компромиссы.
Если вы уже долгое время вместе, если хотите замуж и детей, а он этого не хочет, то подумайте о том, что вы упускаете.
Давайте честно. Вы теряете свое фертильное время. Мужчины, которые не хотят ответственности, умеют убедительно аргументировать дольче вита. «Будь в моменте, наслаждайся! Живем один раз!» — взывают они. — «Ты не знаешь, что будет завтра. Может, мы все через неделю умрем! А ты себе отказываешь в удовольствии, которое можно получить прямо сейчас!»
Но если вы слышите внутреннее тик-так, если вам не терпится стать женой и мамой, а он ваши желания категорически отрицает, то задумайтесь. Это сама природа говорит вам: «Не оно! Идем дальше!» Так что слушайте себя и идите за своими долгосрочными желаниями, а не сиюминутными удовольствиями. Это касается как десерта, так и отношений.
Подводим итоги
На примере предыдущей и этой историй я хотела показать вам, каким образом две крайности мешают нам создавать счастливые отношения.
Крайность закрытости приводит к тому, что мужчины обходят стороной. Результат — одиночествo.
Крайность растворения приводит к тому, что стороной обходим себя мы. В таких отношениях мы становимся дополнением к ….., а не отдельной цельной единицей. Результат — потеря себя и своих желаний, а дальше — спад интереса к жизни и медленное затухание.
Но это еще не все крайности, которые мешают нам создавать и развивать счастливые отношения.
Мне очень важна ваша обратная связь! Я впускаю вас в самую душу, и хотела бы услышать отклик. Возможно у вас был похожий опыт или вы прошли какой-то свой урок в отношениях. Напишите об в комментариях, я буду рада услышать ваши истории. Если эта статья была для вас полезной, поделитесь ей с другими, возможно она вдохновит кого-то из ваших близких.
Если вы хотите быть интересной своему мужчине и построить с ним партнерские отношения, а не растворяться в его интересах. Или если в вашей жизни сейчас нет отношений, но вы мечтаете, чтобы появился мужчина, который будет ценить вас, ваши ценности и увлечения, приглашаем вас на бесплатный мастер-класс «Прощайте, грабли: Инструкция для женщин, которые устали от проблем в отношениях и хотят наладить личную жизнь».
Вы поймете, как построить гармоничные отношения, основанные на любви, взаимоуважении и доверии.
