Из плохой дочери — в женщину, которой восхищаются

Вы смотрели когда-нибудь фильм про дом, который скрывает тайну? Умело прячет за неказистыми стенами свой мрачный подвал, запертый чердак или секретную комнату…

Моя жизнь до 38 лет была похожа на такой дом. С фасада все выглядело совсем неплохо: семья, друзья, хорошая работа, замечательный сын-подросток. И только я сама понимала и чувствовала: что-то не так. И вроде “ужасом душу не леденит” — не страшно, но и расслабиться в таком доме не получается.

Годами я обустраивала внутри себя зябкий, сырой чулан и держала его запертым на тяжелый замок. Там на пыльных полках, уходящих под самый потолок, я хранила все промахи и неудачи, ссоры и обиды, сомнения и страхи. Поворачивать ключ в замке, чтобы одним глазком заглянуть внутрь, было запрещено, — слишком много боли вырывалось наружу.

Я решила жить так, будто нет никаких старых ран и обид,
и с юношества посвятила жизнь достижению целей.

Сначала в учебе, потом — в работе и отношениях. И мне удавалось воплощать этот план, пока однажды страхам, грусти и неудачам в чулане не стало слишком тесно. Его холод и тлетворный запах начали расползаться повсюду: дотянулись и до личной жизни, и до работы…

Через край

Я вдруг поняла, что усталость и нехватка энергии стали обычным состоянием. Если в списке дел было больше одного пункта — меня переполняло раздражение. Только проснулась, а уже хочется, чтобы день поскорее прошел и я снова зарылась в одеяло. Когда я не работала, то спала — вот такой нехитрый маршрут от кровати до отеля, где я была администратором. Да и работа настолько надоела, что каждый день я шла туда с мыслью: “Сегодня точно уволюсь”.

Отношения с моим мужчиной тоже были непонятные. Формально мы были парой, а в реальности — редкие встречи и километры обид друг на друга, из-за которых по нескольку недель не было ни звонков, ни даже сообщений.

Лишний раз на улицу выходить сил не было. Друзья приглашали, а я придумывала отговорки, чтобы остаться дома. Меня хватало только на сон или бездумное поглощение очередного сериала.

Пролежу целый день, а после —
полночи грызу себя за лень, бесполезность и бездарно потраченное время.

И еще натянутые отношения с мамой… Они с самого с детства были непростыми, но в этот период стало еще больнее.

Семья строгого режима

Родители начали ругаться, когда я была еще совсем маленькой. Папа любил выпить, а мама все мечтала наладить нормальную жизнь семьи. Они ссорились: мама собирала вещи, меня и брата — и мы уезжали к бабушке. Но проходил месяц-два, и мы снова возвращались к отцу, в дом, где все начиналось сначала.

Я так остро переживала их конфликты и ссоры, что годами загадывала одно и то же желание в новогоднюю ночь: чтобы родители развелись и мы перестали жить в скандалах. Но Дед Мороз такое, видимо, исполнять не спешит…

Шло время, и я оказывалась все глубже в водовороте семейной драмы. В подростковом возрасте мне приходилось вступаться за маму — пыталась “защитить” ее от агрессии отца. Я злилась, что она продолжала жить с алкоголиком, и не могла смириться с таким выбором. Постепенно общаться было все труднее — у каждой накопились претензии.

Она изо всех сил давала мне понять,
что я самая плохая дочь на свете: все делаю не так.

А я места себе найти не могла от протеста: ну как она не понимает, что может одним решением о разводе изменить нашу жизнь…

И как бы я ни старалась допрыгнуть до мифической планки “идеальности” — всегда недотягивала. С каждой попыткой стать лучше я все меньше чувствовала ее любовь, заботу и поддержку. Зато все больше получала критики.

Иногда безумно хотелось, чтобы меня просто обняли, дали почувствовать, что я не одна, что у меня есть мама, которая любит… Но нежность и теплота для нее выглядели пустым “сюсюканьем” — тратить время на такую “ерунду” у нас было не принято. И я ждала, пока повзрослею и окончу школу… чтобы убежать подальше.

В университет я уезжала, как в самовольную ссылку на другую планету.

Казалось, это место, где ко мне наконец никто не будет придираться, как это делала мама, не будет пьяного отца и скандалов.

Но даже там меня не оставили в покое. Однажды мой брат позвонил и целых 2 часа высказывал, не выбирая выражений, какое я ничтожество, никчемная дочь и обуза для родителей… Убедил меня бросить университет, поступить в техникум и переехать жить в город, где учился он, — ради спокойствия семьи. Вот такая была у нас “любовь”, “вера друг в друга” и “поддержка”.

Жизнь под откос

После окончания техникума я познакомилась с будущим мужем и почти сразу же родила сына. К сожалению, с выбором мужчины я промахнулась, но поняла это только через два года после свадьбы. Друзья и алкоголь для него были важнее, чем я и ребенок. Как будто кто-то сделал ксерокопию моего детства: отец выпивает, а мама сама справляется с бытом и ребенком. Изменить мужа насильно я не могла, а его самого все устраивало. Как и моего отца когда-то…

Единственным шансом на спокойную жизнь для меня и сына был развод,
поэтому откладывать это решение я не стала.

После распада брака я решилась открыть свое дело — ателье. Клиенты нашлись быстро, деньги получались неплохие, вот только времени на жизнь и сына совсем не оставалось. Я спала пару часов в сутки — до сих пор удивляюсь, как только не свихнулась в то время. За год я выгорела. Ателье закрыла, хотя небольшую часть клиентов принимала теперь на дому.

В свободное время начала работать администратором в отеле. А через несколько лет получила предложение провести активный сезон в Турции.

С отъездом я колебалась: не хотела расставаться с сыном.
Его отец не давал разрешение на выезд из страны.

Но мы с моим мальчиком всегда были очень близки. Что бы ни происходило, у нас получалось договориться. Я не скрывала своей боли от того, что нам придется на время расстаться. Поразмыслив, мой мудрый сынок в итоге решил, что ему будет лучше остаться с бабушкой — и отпустил меня в эту поездку.

О моих приключениях в Турции впору книгу написать или снять кино. Скажу только, что не все было гладко, но я сумела отработать сезон. А потом поняла, что это неплохая возможность для заработка и поддержки семьи, и стала год за годом возвращаться на позицию администратора отеля на время наплыва туристов.

Одно меня тогда очень беспокоило: отношения с мамой ухудшились. Мы мало общались и старались портить друг другу настроение только в особых случаях. Каждая встреча заканчивалась пожаром: она цепляла меня едкими замечаниями, не обращала внимания на мои просьбы и наши договоренности и всегда делала все по-своему.

Отдельным сортом горючей смеси, которая превращала наши ссоры в огненные столпы, были ее жалобы на моего сына. Удивительно, как сильно ей хотелось настроить нас против друг друга. Ему она беспрестанно твердила, какая я плохая мать, а мне — что мой подросток ленивый и избалованный…

Чуда не случится

Я понимала, что само собой ничего не решится. Не наступит одно прекрасное и счастливое утро, когда я вдруг проснусь полная сил, с чудесным настроением впорхну в рабочий день, а вечером позвоню маме — и растает глыба намерзшего между нами за 38 лет льда… Увы.

В поисках ответов я стала задумываться о работе с психологом, читала книги по саморазвитию, листала блоги и изучала статьи. И тут выползла на свет еще одна моя проблема: я считала неприличным тратить деньги на себя.

Мне было легко дарить дорогие подарки друзьям или сыну,
но я стыдилась купить что-то за ту же цену себе.

В итоге я записалась на недорогой 7-недельный курс к одному коучу, которого нашла в интернете. Это был первый шаг на пути перемен. Но курс пронесся так быстро: я успела расковырять множество ран, а понять, как их лечить, — не смогла.

Конечно, с одной стороны я испытывала разочарование от того, что мои проблемы не решены. С другой — была рада, что нащупала верный путь к тому, чтобы изменить жизнь. Правда, как его продолжать, пока не знала…

В моей ленте Инстаграма часто мелькали публикации из блога Елизаветы. Я слышала о ее программах и знала, что они помогли многим женщинам, но считала ненормальным тратить столько денег на свои “хотелки”.

Тогда я решила просто посмотреть бесплатный вебинар “Как за 1 год изменить все в своей жизни к лучшему”. На нем Елизавета так четко разложила все по полочкам, что к концу 2-часовой встречи я точно знала: “Если не решусь довериться этому учителю сейчас, то упущу момент навсегда”.

Последним аргументом за участие стала рассрочка.

Команда менеджеров так быстро все организовала, что не принять участие я уже просто не могла. Для меня до сих пор загадка, как я решилась на этот рывок — в моей жизни это была первая значительная сумма, которую я потратила на себя и для себя.

Наутро после регистрации в программе проснулась с мыслью: “Что я наделала?” А дальше — шквал осуждения от внутреннего критика. Но я впервые в жизни проигнорировала его упреки!

Вот так участие в годовой программе Елизаветы сразу же началось с маленькой победы: я впервые в жизни позволила себе не критиковать собственное решение.

Игра началась

К первому сезону “Женщина в потоке” я приступила с любопытством и в полной готовности пробовать новое. Было очень интересно: на меня посыпалось столько информации, открытий, инсайтов.

Я добросовестно выполняла все задания. С первого взгляда они казались совсем не сложными, а в процессе я понимала, как мудро они подобраны и сколько в них глубины.

Каждое упражнение запускало новый процесс внутри и давало осознание, которое переворачивало мой мир.

Я была уверена, что быстро и успешно двигаюсь по программе Лизы, и поезд, который мчится в новую жизнь, везет меня к счастливым переменам, стремительно набирая скорость.

Но все оказалось не так легко: мои мысли, а следом и действия, менялись — при этом окружение и внешний мир оставались прежними. Как и прошлое, которое я не могла просто стереть.

Первый откат случился после урока про ключевые потребности личности. Я погрузилась в анализ детства, юности, отношений с семьей, по винтику разобрала каждое принятое в прошлом решение — и не смогла сдержать слез от боли…

Я увидела, чего на самом деле хочу, поняла, что делает меня счастливой. Оказалось, что все это время я “жила” совсем в другую сторону.

Во мне все видели достигатора, который не испытывает эмоций и делает то, что должен. А я никогда не хотела быть такой: переть напролом, быть сильной… Внутри я всегда чувствовала себя маленькой девочкой, которой хотелось ласки и тепла, поддержки и заботы близких. Представляете, окружающие всю жизнь воспринимали меня совсем не такой, какая я на самом деле!

Первое, что мне больше всего хотелось исправить, — отношения с мамой. И я решилась на откровенный разговор.

Только наше общение закончилось скандалом и криками,
что она “лучше сдохнет”, чем обнимет меня.

Как продолжать движение к новой версии себя после такого? Мне казалось, что все зря, что не будет перемен — внутренний критик и самоед ехидно посмеивались над моими усилиями 🙁

Кое-как я продолжила заниматься — и вот уже добралась до второго сезона “Женщина-солнце”. И тут жизнь подкинула новое испытание… Отель, где я работала в Турции, предложил оплатить мне билеты домой, чтобы навестить родных. Я очень соскучилась по сыну, поэтому с радостью приняла предложение. Вот только и представить не могла, что меня ждет. Это был март 2020. Я приехала к маме и сыну, и… грянул карантин.

Мы с мамой оказались заперты на одной территории — и никто не мог сказать, сколько это продлится. Как раз в тот период в одном из уроков Елизавета рассказывала о том, что с токсичными для нас людьми нужно идти разными дорогами. Но вариантов у меня уже не было — границы закрыты, бежать некуда. Токсичные отношения с мамой предстояло выводить на другой уровень.

Я пробовала говорить ей комплименты и открыто заявлять о том, где проходят мои личные границы, даже учила ее замечать удачу и делать медитации йога-нидра. В себе воспитывала новую привычку: не реагировать агрессивно на мамины нападки и не срываться на крик через 2 минуты разговора. Весь второй сезон программы я пыталась найти рычаг, который переключит нас в другой режим отношений.

Игрок пропускает ход

После урока с медитацией “Репетиция удачи” у меня случился второй откат. Оказалось, что я не могу на уровне тела проживать радость. У меня не получалось достигать того физического состояния, о котором Лиза говорила в медитации: представить в мыслях, как радуюсь, я могла, но прожить каждой своей клеточкой, прочувствовать в теле — нет, как бы ни старалась.

Я стала искать причину. Может, мечта не моя или я слишком задрала планку желаний? Но нет… дело было не в этом.

Просто я никогда в жизни не понимала сигналы тела. И мои истинные переживания томились запертыми.

С самого детства, если я и радовалась, то потихоньку, где-то внутри себя.

Выражать чувства и эмоции я не умела…

Я начала гнобить себя за этот промах — и все старые реакции снова заняли места в моем внутреннем суде присяжных. Энергия вмиг улетучилась: мне снова захотелось в кроватку, под одеяло, поближе к киношке. Голос внутреннего критика изматывал, забирал все силы, я не понимала, как мне удавалось в последние пару месяцев его усмирять… Каким же настойчивым и сильным он оказался.

С дороги не сверну

Прийти в себя мне помогла подсказка Лизы: откаты случаются со всеми, и это нормально. Вполне естественная скорость внедрения в жизнь изменений — два шага вперед и один назад. Это был просто мой шаг назад, я не свернула с пути, я не ошиблась дорогой — я просто на время замедлилась. Мне надо продолжать, и тогда все получится. От урока к уроку, от осознания к осознанию, от привычки к привычке проживать откаты становилось легче.

• Самокритик-враг, который пихал палки в колеса каждому моему решению, превратился в друга — помогает задавать самой себе конструктивные вопросы и делает это настолько тактично, что мой внутренний свет больше не гаснет.
• Выросла моя осознанность в общении. Я научилась подбирать слова и разговаривать с людьми, не скатываясь в претензии.

Однажды, когда мне было тяжело в очередном откате, я написала девочкам в чат, и в ответ прилетело столько позитивных и приятных сообщений… Их поддержка мне очень помогла. Но когда я попыталась написать кому-то из участниц в ответ — слов у меня не нашлось. Оказалось, что мне сложно выражать свои эмоции, быть теплой, заботливой…

Справиться с этим мне помог инсайт из очередного урока:

Чем больше любви внутри, чем нежнее ты относишься к себе,
тем проще транслировать этот свет наружу.

• Я научилась любить себя. Когда я пришла в программу, моя внутренняя лампочка любви к себе совсем погасла. Потом она начала тускло светить и время от времени снова затухала. А сейчас — она сияет!

“Зажигала” я ее с помощью подсказок Елизаветы. Начала с простого: каждое утро становилась перед зеркалом и говорила себе что-то ласковое и хорошее. Такая практика за несколько недель дала результаты. Как будто пустоту внутри заполнили тепло и свет, а после их стало так много, что они полились наружу. И я больше не думаю часами над тем, что сказать, чтобы поддержать других, — слова сами откуда-то берутся.

Весь второй сезон я каталась на американских горках эмоций. Меня то подбрасывало к невероятным открытиям и достижениям, то уносило вниз — к откатам.

Когда пришло время финального марафона в сезоне, я читала сообщения девочек в чате и думала: “Какие же они молодцы, столько изменили, а я… неудачница и ничего не достигла”. Но когда финальный марафон закончился, я с огромным удивлением осознала: мой прогресс куда больше, чем видится. Я изменила так много!

Время чудес

После второго сезона программы я начала замечать, как много волшебства происходит вокруг.

• Жизнь стала оберегать меня от негатива.

Как только ослабили карантин, я смогла вернуться на работу в Турцию и сразу заметила: у меня почти ушли конфликты с постояльцами отеля. Раньше из-за недопонимания и дурацких мелочей разговор стремительно переходил на повышенные тона. Теперь все это обходит меня стороной: случалось так, что, когда я не была на рабочем месте — меня отправляли то в бухгалтерию, то на обед, то по хозяйственным делам, — мои коллеги были втянуты в большие конфликты с постояльцами.

Сначала подумала — случайность. Но ведь это не один раз, а сразу несколько подряд! Кто-то там, наверху, перехватил мою инициативу заботы о себе и теперь тоже меня бережет. За последние 4 месяца я ни с кем не ругалась — вот такая магия.

• Коллеги заметили, что я изменилась.

Раньше — потухший взгляд и состояние загнанного зверя. Сейчас — будто свечусь изнутри, постоянно улыбаюсь.

Я решила не держать интригу и честно рассказала им, что прохожу “Лучший год” у Лизы. Теперь у меня есть не только группа поддержки в чате, но и коллеги искренне болеют за мой успех.

Случилось еще одно приятное событие:
я выиграла 5 000 рублей в конкурсе, когда проходила у Елизаветы “Антикризисный марафон”.

Это оказалось своеобразным знаком вселенной для меня, подтверждением, что я достойна чудес, что силы свыше помогают мне осуществлять мечты.

• Я научилась жить в моменте и наслаждаться им.

Начиная с любимого десерта по субботам и заканчивая ощущением восторга от того, что происходит вокруг меня.

Мне нравится просыпаться и предвкушать
новый день, самой творить свою жизнь!

Я научилась наполняться радостью и заботиться о себе: делаю себе подарки, балую и исполняю свои желания, зачем-то отложенные на потом.

• Я начала играть на гитаре, о чем мечтала с самого детства, — чудесным образом нашелся и инструмент, и учитель.
• Я начала рисовать и каждый день с удовольствием и упорством повышаю свое мастерство.
• Я с удовольствием говорю приятные слова себе и другим, а ведь до программы выдавить из себя комплимент кому-то было инопланетным поступком.
• Наконец, наладились наши отношения с мамой!

Уже не верилось, что это возможно. Когда я приехала и застряла с ней вместе на карантине, то была уверена: катастрофы не миновать — либо я уйду из дома, либо она. Но благодаря уровню осознанности, который у меня сильно подрос за время программы, практикам усмирения стресса, новому умению переключаться с негатива на поиск классных возможностей и другим упражнениям от Лизы мы с мамой настолько сблизились — я до сих пор хочу ущипнуть себя, чтобы поверить: все это наяву. И да, это и есть моя семья — настоящая.

Теперь вместо скандалов в доме шутки, смех, теплые объятия.

С сыном стало еще больше искренности и тепла в отношениях. Мы строим планы на будущее: обсуждаем, куда он хочет поступать, чему учиться, кем стать. Мой мальчик стал еще ближе, несмотря на расстояние между нами.

Уезжала в Турцию я уже из атмосферы спокойствия и расслабленности. Мы с мамой научились строить диалог, решать размолвки конструктивно, говорить друг другу комплименты и добрые слова. И хотя многие мамины “странности” остались, теперь я воспринимаю их не так остро, как раньше, а некоторые и вовсе не замечаю.

• Я перестала бороться сама с собой.

Еще в самом начале программы мне казалось, что нужно заставлять себя делать упражнения и выполнять задания. Подгоняла себя, как строгий учитель, пока не поняла, что куда больше проку выходит, если я с собой договорюсь, похвалю, побалую.

Мне казалось, что перемены в жизни происходят непременно через борьбу с самой собой. Если бы не Елизавета, я и сейчас думала бы так же.

На старте программы мы делали селфи и скидывали фото в общий чат. Два сезона спустя все девочки стали сравнивать свои снимки. Мне тоже стало любопытно. И каково же было мое удивление, когда на фото, снятых с разницей в полгода, я увидела двух разных женщин! Сегодня в кадре — мои светящиеся глаза и радостная улыбка. Такие изменения дают огромный стимул, чтобы продолжать работать над собой.

Я научилась справляться с откатами — они больше не отбрасывают меня в чулан страхов и неудач. Я изменила к ним отношение и называю их “зарождение трансформации”. Теперь я знаю, как распознать, что внутри рождается перемена, как почувствовать, что она набирает силу. Да и чулана не стало — он превратился в залитую светом теплую комнату с нежными цветами.

Раньше, когда организм был полностью истощен, этот процесс отнимал все силы. А теперь нет ни плохого настроения, ни усталости, ни агрессии или злости на себя: я просто даю себе время, чтобы прожить этот период и дать случиться необходимому изменению.

Поменялась и моя личная жизнь. В начале программы я все еще тянула старые отношения — думала, что дойду до четвертого сезона “Женщина в любви” и разберусь. Но постепенно поняла: не хочу сливать свою энергию на то, что радости не приносит. Мы расстались друзьями.

Внимания от мужчин стало в разы больше,
только новый роман я сознательно пока ни с кем не завожу.

Жду модуль Лизы и Антона про любовь, чтобы не наступать на те же грабли в отношениях с мужчинами.

Благодарю!

Хочу от всей души поблагодарить Елизавету, Антона и всю команду за эти ценные знания, за мастерскую подачу и помощь в превращении их в естественную часть моей жизни. За энергию, любовь!

Благодарю всех девочек в чате и наших чудесных кураторов!

Осознание, что ты не одна проходишь путь перемен, что рядом есть те, кто поймет, поддержит, поделится сомнениями, порадуется вместе с тобой — это бесценно.

Когда в начале программы я осмелилась открыть дверь в свой забитый страхами чулан и оттуда посыпалось так много обид и болезненных воспоминаний, я и не думала, что справлюсь — разберусь с промахами прошлого. Но от урока к уроку холодное, сырое пространство этой тайной комнаты очищалось и после “генеральной уборки” засияло!

Я смогла!

Я уже стала другой, а ведь еще только середина пути.

Каждый день я говорю себе: “Ты все делаешь правильно, у тебя получится!”

И я жду продолжения моих крутых перемен — впереди еще больше счастья и любви.