А на вас кричат о помощи?

Вчера, когда я возвращалась из парка во время прогулки, рядом со мной остановилась машина.

Окно опустилось и за рулем я увидела колоритную афро-американку, а рядом с ней – хрупкого белого американца лет девяносто пяти с большими удивленными глазами.

Она подозвала меня словами: «Извините, что я прерываю вашу прогулку – но ГДЕ здесь можно найти парковку?»

К концу первого предложения в ее голосе появилось раздражение, а во втором она уже не сдерживала все буйство своих негативных эмоций: «Я езжу и езжу здесь КРУГАМИ, а все потому, что ЕМУ захотелось увидеть ОКЕАН».

По ситуации сложилось впечатление, что он – ее клиент, а она – медсестра.

Почувствовав мощный поток негодования, направленный на меня, мне захотелось отшарахнуться от машины и рвануть в противоположном направлении. Но я также знала, что она находилась буквально в 2х минутах от решения проблемы, и мне было жалко смотреть на ее мучения.

«Я помогу вам, только не вымещайте свои эмоции на меня», – ответила я как можно более мягко по форме, но твердо по содержанию. (скажем «нет» энергетическому вампиризму! ;)) на что она мгновенно среагировала: «Ох, дорогая, извини, я просто так замоталась! Сегодня то одно, то другое!»

«Езжайте прямо, и буквально через 100 метров вы увидите парковку, где много свободных мест», ответила я ей. Она поблагодарила меня и нажав на педаль газа, продолжила свое «бубубу» уже в сторону дедули.

Первая мысль, которая возникла у меня после этого минутного взаимодействия: Почему мы порой «негодуем» в отношении конкретно тех людей, которые с удовольствием помогут нам, если мы уберем отрицательный заряд и просто обратимся с просьбой? Зачем мы эмоционально требуем, когда можно улыбнуться и попросить? Каюсь, порой я этим грешу, особенно, в случаях когда считаю, что мне “положено” хорошее обслуживание – к примеру там, где я заплатила немалые деньги, а уровень сервиса оставляет желать лучшего.

Вторая мысль: как часто мы не можем в потоке негатива услышать суть посыла. Если у нас есть хоть какие-то шансы распознать крик о помощи, когда негатив льется на кого-то другого, то в случае, когда он направлен на нас, наше здравомыслие глючит, и мы, вместо помощи человеку, даем сдачу за причиненный нам дискомфорт. Или принимаем его негатив на себя и при первом удобном случае передаем его вниз по иерархии – в своей семье или в профессиональной среде.

Когда мы “на автопилоте” реагируем на обстоятельства, может случится один из вариантов этой истории:

“Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремлю. Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря. Машинально, как принято, даю ему оплеуху. Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке. Блин, неудобно как-то получилось…”

Акцент в этой истории – на “машинально”, “как принято” и “о значении интеллигенции”. 🙂

Третья мысль – если человек слишком чуток к эмоциям других людей и не умеет защищаться от подобных «сливов», то нередко он становится жертвой чужих накопленных негативных зарядов. Своего рода «канализацией», в которую все, кому он позволяет, спускает отходы своих плохих состояний.

В западных странах культура защищает такого чуткого человека. В США, к примеру, подобное поведение – исключение. В России же, любой может пострадать от выплеска грубого водителя такси или общественного транспорта, раздраженной кассиршы и легендарно-«отзывчивого» работника ЖЭКа. И у нас это не считается аномалией.

Я нахожу важным умение отделять зерна от плевел. У меня не всегда получается среагировать максимально адекватно ситуации, но я стараюсь следовать простому правилу: «Людям помогать, чужой негатив на себя не брать». Этот навык я развивала годами. 🙂

Сегодня, в качестве небольшого однодневного челенджа, предлагаю вам вспомнить «крики» в вашем окружении – самых близких и родных, коллег и свои собственные.

Возможно, проанализировав их, вы сможете более эффективно выражать свои просьбы о помощи. Возможно, вы утвердитесь в понимании, что не обязательно принимать чужой негатив, чтобы быть «хорошим человеком» и помогать другим людям. А возможно, вы увидите, что человек, требующий от вас определенных вещей, просто не знает, как облечь свою претензию в форму просьбы.

Умело отделяя зерна от плевел, мы можем оказать нужную кому-то поддержку и сделать чей-то день если не более счастливым, то хотя бы менее напряженным. Хороший “тренинг личностного роста” на каждый день.

  • Zika

    Елизавета, а также всем, кто читает этот пост доброго времени суток! Признаться, недавно я столкнулась с энергетическим вампиризмом. Не знала, что это так сильно может ударить по мне. Дело в том, что совсем недавно я потеряла близкую подругу. Подруга была замужем, но с мужем были неурядицы. В этой ситуации я выступила, как Вы называете, Елизавета, канализацией, куда сливают все свои переживания, разочарование. С одной стороны, очень хочется помочь, с другой – колоссальная потеря энергии. Вижу, что человеку после разговоров со мной становится легче, тогда как мне наоборот… Нашла пока единственный выход – ограничила общение.

  • Олечка

    Моя мама так ворчанием, возмущенными репликами “просит” меня и родню помогать бабуле, живущей от нас за сто километров, по огороду, по хозяйству, а у меня часто не хватает на это времени. И часто эти ворчания переходят в ссору. Теперь буду стараться объяснять маме свою позицию, не перенимая ее негатива. Меня давно учили защищаться от чужих эмоций, визуализируя защитную стену между мной и собеседником, и осознанно различать свои и чужие эмоции.
    Благодарю за статьи, Елизавета!

  • Ольга

    Хорошая статья. Я давно обращаю внимание на то,что когда человек начинает эмоционально выражаться – это первый признак,что ему нужна помощь. Вот только остановить не часто удается. Спасибо,Елизавета!

  • Ольга Короткова

    Хочу поделиться своим наблюдением. В определенный момент жизни я жила в потоке негатива была так сказать пассивным негативщиком. На данный момент я остро реагирую на негатив, замечаю даже в легкой форме как само разумеющее поведение окружающих (недомогание, дискомфорт, неполучение желаемого….) Возникает вопрос: когда наибольше был причинен вред для моего внутреннего состояния, тогда когда меня это не мучило не вызывало эмоций или сейчас когда идет процесс, когда ты получаешь иммунитет против негатива (есть одно «но»…есть вероятность сломаться, не устоять и как следствии защиты быть в нападении, а значит выплескивать еще больше негатива).

  • Тамара

    Ну просто супер пост и самое главное как актуально. Часто замечаю крикливые просьбы и бывает, что и сама этим грешу. Есть над чем задуматься!

  • Елена

    Доброе утро! Спасибо за статью. Она меня натолкнула на интересные мысли.
    Оказывается ,что я патологически сочувствующий человек. Если ко мне кто либо обращается со своими проблемами – я как следует посочувствую ему и буду стараться помочь несчастному.
    Но вот и открытие: я стала замечать, что определенные члены моей семьи уже не могут разговаривать нормально. В каждом слове негатив и претензия. А я как губка весь негатив впитываю…Человеку легче, а вот мне не очень хорошо…
    Буду учится не впускать в себя переживания других, даже близких людей. Не хочу быть стоком для других. Ведь как в сточных водах могут цвести розы..?

  • Ингрид

    Надо же, как кстати… Спасибочки!!❤️

  • Людмила Анатольевна

    Спасибо за ОЧЕРЕДНОЕ, ТАКТИЧНОЕ напоминание о правилах общежития. Где-то читала:”Нет людей злых, есть люди несчастные”.
    Всего доброго

  • http://www.marialedda.com Мария Ледда

    Очень качественный пост! В точку о личностном развитии. Много лет назад я тушевалась и терялась, когда на меня кричали, выплескивая свои эмоции и проявляя невоспитаность. Себе я такого позволить не могла, даже если очень хотела, да и не умела.

    Сегодня я совершенно точно знаю, что такое поведение – это признак не столько невоспитанности, сколько крик неуравновешенной, эмоционально неустойчивой души о помощи.

    И сегодня, зная, что этому человеку нужна помощь, я уже не злюсь, не тушуюсь, не негодую, а совершенно спокойно реагирую. Просто, в зависимости от ситуации и человека, стоящего напротив меня, я либо отвечаю спокойным молчанием, либо напоминаю, что “Уважаемый (ая), мол, не забывайтесь, следите за своим тоном”.

    • http://контакты нина

      Молодец Мария!!! Мне нравятся все Ваши комментарии..

    • http://gold.interblogging.com/ Елена Передрий

      Замечательный комментарий и удивительная статья, Елизавета! Ведь все мы посоянно сталкиваемся с неумением людей сдерживать свои эмоции и позитивно мыслить. Я уже много лет “воюю” со своим мужем в этом плане. Если он раздражен, он начинает мне высказывать и все это настолько эмоционально, что я чувствую, что этот негатив у меня высасывает всю мою энергию. В таких случаях я уже научилась останавливать эти потоки. Подхожу, обнимаю и говорю: Вижу, у тебя был тяжелый день и ты раздражен. Конечно, то, что произошло, это нехорошо и эти люди не правы в своих поступках и действиях. Только ты помни, что я тебя люблю и не нужно на меня этот гнев и раздражение выплескивать, ладно?” И он успокаивается, понимает, что переборщил с эмоциями. Вот так и лавирую. И с людьми стараюсь просто остановить поток раздражения. Иногда приходится просто громко сказать:”Стоп! А давайте теперь потихоньку, по-порядку во всем разберемся? Я выслушаю и подскажу, если это будет не на повышенных тонах, потому что когда тон кричащий, я не слышу вашего сердца и плохо понимаю вас” Срабатывает у многих.

  • Dana

    Добрый день! Классно и очень интересно подмечено. У меня мама – тренажер. Вот прям как ты рассказываешь, а ещё, к сожалению, по ней почти всегда можно наблюдать состояние жертвы, стараюсь прервать потоки возмущённых рассказов))) Жаль, объяснять бесполезно(( Люблю её всё равно)

  • Людмила

    Здравствуйте дорогая Елизавета! Спасибо за статью, тема очень актуальна для меня.
    Я такие крики принимала на свой счет. Дошло до социальной фобии и теперь меня ждет психотерапевт.

  • ntw

    Спасибо, Элизавета! Фотография к статье обалденная… 🙂 Понравился Ваш ответ на “просьбу” женщины- лаконично и по сути. Я раньше терялась в таких ситуациях, особенно, если агресивность была со стороны близких людей. Беспокоят взрослые близкие, которые до сих пор так и не понимают что “катком давят” чувства окуржающих. Все им должны…Сейчас (после многих лет трудов), получается и помочь и не взять на себя негатив. Относительно кричать о помощи, особенно интересно наблюдать за сынишкой когда у него что-то не получается… точно так же реагируют некоторые совсем взрослые люди…

  • ntw

    Извините, пожалуйста, Елизавета, за ошибку в имени..опечатка.

  • Елена

    Всем доброго дня!
    Статья, и правда, “по горячим следам”. Неделю назад со мной случилась подобная ситуация. Только я была клиентом такси. Водитель с первой же секунды обрушил на меня все проблемы, которые он пережил за день – пробки, нет парковки, клиенты плохо объясняют адрес и прочее. Я была в хорошем настроении и мне было странно от того, что человек может из-за таких пустяков портить себе настроение, да еще и выплескивать это на других. Что я делаю в подобных ситуациях сейчас, когда я уже выработала свой способ поведения? Я соглашаюсь с фактами не принимая эмоций и пытаюсь переключить тему разговора: “Да, непростой день у вас выдался, сочувствую. А что хорошего случилось с вами сегодня?” В итоге, когда мы приехали, он даже извинился “за свое нытье”.
    Мне нравится притча “Будда о гневе”, там есть такие слова: “Ваше дело — решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят.”
    Теперь это мое кредо, я просто отказываюсь принимать на себя чужой негатив и стараюсь услышать только факты. Хотя, очень непросто порой с собой совладать.

  • Дарья

    Очень интересная мысль и она актуально для меня. Вдохновили быть внимательнее к себе и другим. Благодарю вас за статью.

  • Светлана

    Елизавета, как всегда, точно подмечает нюансы.
    В таких случаях я стараюсь успокоить человека.А в доме ввела закон: никакого крика, критики чего бы то не было, разговоров о политике, религии и т.п., где никогда не прийти к согласию.

  • Lublumoscow

    За собой частенько замечаю, да и всё так делают, например, если долго ищу какую-то вещь, то у домашних уже с раздражением спрашиваю не видели ли они ее. И домашние тоже, подходят и вроде простой вопрос, а интонации агрессивные, как будто я виновата. Думаю, надо научиться себя ловить на таком и говорить себе: “Успокойся, убери раздражение и задай вопрос”. А вот в случае с обслуживанием если что-то не нравится, то раздражения скрывать не буду, если человек идет в эту сферу, значит должен понимать, что существуют стандарты обслуживания и, например, нести 20 минут чистую вилку взамен той, что уронили – это ненормально.

  • Надежда

    Спасибо!Елизавета,-и спасибо за заголовки.

  • Yullis

    Михаил Литвак “Психологическое айкидо” с конкретными примерами, как общаться с мужем, детьми и сотрудниками, используя амартизационные тонко-Психологическое приемы. Где-то до смешного простые и неожиданные, но действующие. Я попробовала. Спасибо, Елизавета, очень важная тема. Нам нужно уметь сохранять свою энергию. Это приходит с практикой. Спасибо за примеры.