Что важнее: любимое дело или отношения?

любовь или отношения

Любимое дело, отношения,, разрыв

— Вчера он сказал, что больше так не может и завершил наши отношения, — всхлипывает моя подруга по фейстайму. Ее глаза красные, лицо распухло от слез.

Последние 6 месяцев я отчаянно пыталась ей помочь удержать отношения ее мечты. Ей за 40, и она считала их своим последним вагоном.

— Что случилось? — спрашиваю ее.

— У него слишком много дел. Его бизнес не дает ему пространства для отношений. Да еще и этот бесконечный судебный процесс.

Федор — герой нашего времени и борется за права человека.

— Он все время ставит меня на третье место. Сначала бизнес. Потом дети. Потом я, — продолжает рыдать Соня.  

— Как же мне это знакомо, — вздыхаю я. Я пережила похожее, только годами раньше.

И я понимаю, почему это с ней происходит. Знаю, какие ошибки Соня делала. Но как я ни старалась, не смогла уберечь ее oт них.

— Есть ли у вас еще шанс или это окончательно? — спрашиваю я, чтобы понять дальнейшую стратегию. Срочно делать искусственное дыхание им как паре или теперь только помочь Соне зализывать раны.

— Мне кажется, шанс еще есть, но он уехал из моей квартиры и сказал, что теперь мы будем видеться только раз в неделю в его загородном доме.

Я сочувствую ей, говорю что она может на меня рассчитывать, как могу вселяю в нее веру.

Как только чувствую небольшое просветление сознания, задаю вопрос. Ответ я уже знаю, но мне важно, чтобы подруга ответила на него сама. И ответила на него честно.

— Ты действительно думаешь, это про нехватку времени?

— Я думаю, это еще про то, что он другой веры.

—  Ты уверена?

— Ну а что еще, — отвечает она.

И я вижу как ее мозг избегает правды. Он отказывается понимать, почему мужчина, который еще полгода назад шел на подвиги — подружился с ее родителями, путешествовал с ней, начал решать ее финансовые вопросы, ездил с ней к ее духовному наставнику, — сейчас отстранился и ограничил время общения до одного раза в неделю?

— Я не знаю, — говорит она, глубоко вздыхая.

Я чувствую, что вот он, момент истины. Сейчас мне надо перевести ее внимание с боли и жалости к себе на поиск корня проблемы. Спрашиваю:

— А ты сделала все то, о чем мы с тобой говорили полгода назад? Чтобы укрепить ваши отношения.

Нет, не сделала, — отвечает Соня.

— Почему? — спрашиваю я. Я дико сопереживаю ей, внутри меня страшная грусть, ведь они совершенно замечательная пара, и у них нет глобальных причин, чтобы не быть вместе.

Оба классные. Оба искренне стараются сделать этот мир лучше. Оба ведут здоровый образ жизни и любят путешествовать. За то время, что они были вместе, Федор стал нам с Антоном как родной, и мы не хотим, чтобы их пара распадалась. Но сейчас мне нельзя просто быть плечом для подруги в трудной ситуации. Сейчас, чтобы мне реально ей помочь, надо быть твердой.

— Я не смогла. Я хотела впервые в жизни побыть домохозяйкой.

— И что из этого получилось? — продолжаю я. Я знаю, что давлю на больное место, но мне надо это сделать, если у них есть хотя бы малейший шанс быть вместе. Либо мы сделаем это сейчас, пока Федор еще не окончательно завершил отношения, либо будет уже слишком поздно.

— Получилось то, о чем ты меня предупреждала.

Да… теперь вздыхаю я, давая ей пространство продолжить.

— Я задушила его своим вниманием.

 

Как развивались события

6 месяцев до этого

Соня звонит мне со счастливыми новостями, что она встретила мужчину своей мечты: «Мы влюблены, хотим быть вместе и у нас общие ценности! Он моя вторая половинка! Единственное, что нам мешает быть абсолютно счастливыми, — он очень занят. Работает по 12 часов в сутки в бизнесе, который он обожает. Все остальное идеально!»

8 месяцев ранее

Соня обеспеченная женщина, которая может себе позволить не работать. Когда-то у нее был свой большой бизнес в сфере недвижимости. У нее хорошая квартира, мерседес и финансовая безопасность. Она живет на дивиденды от своего прошлого. Все свое время она отдает духовным практикам, наполнению себя и общению с интересными людьми.

Но у нее есть две проблемы. Она не реализуется, потому что у нее нет любимого дела. И не может встретить мужчину, который бы соответствовал ее высоким стандартам.

Она спрашивает меня, «что с этим делать».

Я даю ей свою проверенную систему создания отношений и вдохновляю начать развивать мастерство в интересном для нее направлении.

За последние 20 лет она накопила такие глубокие знания и личный опыт в сфере велнеса и бизнеса, что ей просто необходимо ими делиться. В свои 40 с небольшим она выглядит сногсшибательно, и ей есть чему обучать. Мы разрабатываем план построения ее личного бренда и она берется за работу.

 

Два месяца она разрабатывает концепцию сайта и даже начинает писать статьи… как в ее жизни появляется Федор. Он так увлекает Соню, что она забрасывает все и посвящает ему всю себя. Но я уже вижу потенциальную опасность. Смотря на них, в моей голове, в ячейке практикующего коуча, постоянно загорается красная лампочка с сигналом «Опасность! Опасность!»

Я вижу, что у этой пары происходит не только слияние, которого жаждут они оба, но и поглощение. Соня хочет завладеть вниманием Федора всецело. А с ее бешеной энергией и активной жизненной позицией у него не остается шансов.

Я вдохновляю Соню заниматься не только Федором, но и своим делом. Но она непреклонна: «Я хочу, чтобы у меня было так, как у тебя с Антоном. Чтобы мы все делали вместе. Работали. Путешествовали. Занимались общей духовной практикой».

 

Я объясняю ей, что такое возможно только спустя время, и только когда каждый человек приходит в отношения цельным, не пытаясь закрыть за счет другого свои нереализованные потребности.

 

Раз в месяц у них непременно случался кризис, когда Федор день за днем приходит с работы только к одиннадцати вечера. А Соня ждет его с семи, готовит ужин, зажигает свечи и мечтает о романтике. Он приходит и падает замертво. На рассвете она поднимает его на йогу и медитацию. А он в этот момент мечтает просто отоспаться.

Из-за постоянного давления с ее стороны он отдаляется. Она злится, когда он не перезванивает ей по полдня. Ее не интересует, что он поглощен своей работой, где он реализовывается как мужчина на 200%.

Она обижается, когда он отменяет их планы на выходные и едет помогать своим уже взрослым детям. Ее унижает, что он может в любой момент прервать их разговор ответом на телефон, когда это касается работы.

И каждый раз, когда она звонит мне в очередном приступе отчаяния, я со всей моей любовью к ней говорю: «Пожалуйста, Сонечка, займись своим любимым делом!

Ты видишь у него сейчас такой период жизни, когда он просто физически не может уделять тебе больше времени. Тебе сейчас нужно наполнять себя в другом месте и укреплять личностную и профессиональную опору. Если ты не получаешь это в полной мере от своего мужчины сейчас, не нужно на него давить и требовать. Получи это другим способом. Стань полезной для других людей. Покажи ему, кто ты есть на самом деле. Ты — не отчаянная домохозяйка. Ты — супервуман, которая создала свой бизнес, у которой восхитительная внешность и образ жизни, которому позавидует любая женщина. Передавай свой опыт им. Ты нужна нам, ты нужна человечеству в качестве учителя. И через это ты получишь и реализацию, и признание своей ценности.

Когда ты сделаешь это, он начнет уважать тебя и твое время гораздо больше. И ты не будешь страдать, когда он резко отменит ваши планы, ведь у тебя будет чем заняться!»

Каждый раз она обещала последовать моим рекомендациям. Но как только отношения налаживались, она все забрасывала и полностью растворялась в своем мужчине. В погоне за эмоциями и быстрыми удовольствиями избегала работы над собой.

Постепенно накапливалось напряжение и неудовлетворение. Напряжение копилось у него, потому что она все время требовала внимания. Каждое его действие, которое не вписывалось в ее понятие гармоничного партнерства, вызывало в ней обиду. Неудовлетворение копилось у нее, потому что она постоянно чувствовала, что он ее обесценивает.

Они уже несколько раз брали время на «подумать о своих чувствах», и возвращались друг к другу, но ничего не улучшалось. С каждым месяцем ее тревоги только обострялись, а его усталость накапливалась.

Они ходили к психологу. Они вместе ездили на духовные ретриты.

И все это время я тведрила ей: стань независимо счастливой! Ну и что, что он приходит к тебе в 11 ночи. Он же приходит. Это случается, пока ты не создала для него такое пространство, в которое он захочет приходить все раньше и раньше, потому что здесь лучше, чем где-либо. Ты постоянно от него что-то хочешь. А ты наполняй себя и делай так, чтобы он просто приходил и получал. И затем он сам захочет отдать тебе всего себя, без твоих требований и условий.   

«Когда не знаешь, чем заняться, займись собой».

Что выбрать

Часто женщины задают мне вопрос: что выбрать, семью или карьеру? И мой ответ всегда: и то, и другое. Но без жертв. Не нужно жертвовать карьерой ради семьи. И нельзя жертвовать семьей ради карьеры. Нам необходимо научиться совмещать. Так мы, говоря инвестиционным языком, диверсифицируем свои каналы получения счастья и минимизируем потенциальные риски.

За четыре года своей практики я много раз убеждалась, что любимое дело женщины может стать спасением ее отношений с мужчиной. Особенно если женщина по своей сути пассионарна и готова много отдавать другим людям.

Если у такой женщины нет другого выхода энергии, кроме мужа и детей, она буквально задалбывает их своим вниманием. А когда устает, требует такого же внимания по отношению к себе. Так возникает напряжение. Которое часто копится годами до тех пор, пока муж или дети не скажут: «Я больше не могу! Дай мне свободу дышать!»

Женщина не обязана зарабатывать деньги. Если они к ней идут, хорошо. Но если муж обеспечивает, прекрасно. Не надо упахиваться ради финансов. Смысл любимого дела не в том, чтобы стать кормилицей. А в том, чтобы реализовать свой потенциал и стать наполненной счастливой женщиной.

Чтобы наше эмоциональное состояние не зависело всецело от того, сколько внимания дает нам мужчина, нам нужны увлечения, чтобы быть драйвовыми, привлекательными, интересными для любимого. И нам нужно мастерство, чтобы наша жизнь имела смысл за пределами нашей семьи.

У каждой из нас есть своя иерархия ценностей и потребностей. Любимое дело может закрыть многие из них. Например, чувство вклада  (contribution) и значимость (significance). Тогда мы можем отдавать своему мужчине и детям из состояния внутреннего изобилия. A не из состояния нехватки, используя их как способ закрытия своих потребностей.

Я знаю, что многим женщинам сложно начать любимое дело. Страшно, что не получится, страшно с головой в него уйти, страшно потратить время зря и не получить результата. Также многим женщинам сложно найти свое призвание и понять, чем же она действительно хочет заниматься.

Чаще всего так происходит, потому что не хватает знаний и стратегии. Чтобы помочь женщинам создать дело своей мечты и выйти на нем на стабильно высокий доход, мы с моим партнером, Киром Улановым, одним из лучших специалистов в области интернет-продвижения в России, подготовили для вас мастер-класс «Дело моей мечты». На нем вы узнаете:

  • Как развивать бизнес, сохраняя женственность
  • Как сделать любимое дело доходным, сохраняя время на себя и семью
  • Как развивать свой бренд и продавать свои услуги эффективнее
  • Как научиться создавать входящий поток новых клиентов с помощью современного — Кир расскажет об этом на конкретных примерах женщин, которые уже смогли это у себя внедрить.

дело мечты

Я  рассказываю истории своих друзей только с их согласия. К моему глубокому сожалению, к моменту, когда я дописала эту статью, Соня и Федор окончательно расстались. Поэтому Соня дала добро поделиться ее историей, чтобы благодаря ей другие женщины могли избежать подобных ошибок и потери любимого мужчины.

Многое в героях (имена и профессии) изменено, но проблемы и диалоги переданы с максимальной достоверностью. Сейчас Соня действует согласно нашему плану и делает первые шаги к построению любимого дела. Я искренне верю, что у нее все еще впереди.

 

  • http://vk.com/id72984823 Елена Ульянова (свиридовская)

    простите ради бога, но большинству женщин в нашей стране вот эти бы проблемы. это из сериала «богатые тоже плачут». а у нас голова занята тем — как бы выжить вот сейчас, как заработать столько денег, чтобы хватило одеть и накормить детей. потому как большинство к указанному возрасту в разводе. и не спешат снова нырять в законный брак. лучше финансовые трудности, чем ежедневно выслушивать — чем я ещё плохая. это потом, после развода они понимают, что оказывается была и не плохая, и почему то нужна другим мужчинам. проблема нашей страны, что на 10 симпатичных, адекватных женщин приходится дай бог пара таких же мужчин.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/10211479714901756/ Elizaveta Babanova

      Это правда. Я работаю в основном с женщинами, которые решают проблемы на верхушке пирамиды Маслоу. Но, если честно посмотреть на ситуацию Сони и Федора, то рекомендации, которые я дала в этой статье, применимы для любой женщины. Потому что мастерство — одна из основ счастливой и изобильной жизни.

  • http://vk.com/id327251865 Ирина Шишкина

    Не растворяются любя. Поучительная история про угробленные отношения.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/700353970091561/ Olga Mironenko

    Я вот тоже задумываюсь , а ну же ли он мне вообще, этот брак, я скорее к браку отношусь как к потребности общества, чем к моей собственной потребности.Мне 39 лет. Я замужем не была, и как-то не особо об этом жалею:) Хотя предложения были и есть, мне все время кажется что это тюрьма, т.к. отзывов о браках больше негативных чем позитивных.Если бы можно было замуж не выходить — и это было бы очень хорошо, если бы это была такая же нормальная концепция приемлемая социумом как и замужество 🙂