Шкала любви — 5 уровней отношений

Тема отношений всегда была для меня одной из наиболее сложных. Несмотря на врожденную харизму мои сознательные и продолжительные усилия в освоении навыков общения (да-да, не смейтесь, по природе я интроверт, однажды воспылавший жаждой невыносимой легкости бытия, в котором пребывают развитые экстраверты), в моей жизни всегда было достаточно людей, вызывавших у меня антипатию разной степени остроты.

Надо начать с того, что с детства меня учили любить людей. Моя мама до сих пор остается для меня непревзойденным авторитетом в этом вопросе. У нас практически никто не поддавался осуждению или критике. Коллектив и политику обсуждали без перехода на личности. Если бы вы однажды услышали разговор в моей семье, у вас могло бы сложиться впечатление, что все наши родные и друзья — едва ли не святые.

Православная религия, к которой меня приобщала бабушка, тоже прокачивала тему любви к ближнему. Но в свои 6-7 лет я, мягко сказать, не очень любила службу, а еще больше — исповедь, целью которой было очистить мое сознание от нетолерантности, прежде всего к одной из моих двоюродных сестер. Она была единственным человеком, с кем у меня возникали регулярные стычки. Пару раз доходило до рукоприкладства.

Исправляли меня в обеих плоскостях сразу: духовной и физической. В прихожей повесили внушительных размеров мужской ремень, служивший ежедневным напоминанием о том, что ругаться с сестрой не есть гуд, и что последствия такого поведения будут вполне конкретные. А также постоянно напоминали, что если регулярные проникновенные разговоры вместе с угрозой наказания меня не исправят, то есть старый добрый проверенный метод — исповедь. А батюшки вводили меня в состояние еще более сильного страха, чем широкий кожаный ремень с ярко мерцающей пряжкой.

Интервенция ремнем и исповедью положила начало развитию способности сдерживать свои эмоциональные всплески и скрывать истинные мысли. Это, пожалуй, то что в нашем обществе можно отнести к этике — воспитанию в человеке умения вести себя в рамках приличия.

Но меня никогда не устраивал раскосяк, образовывавшийся в моменты, когда я думала и чувствовала одно, а говорить и делать приходилось другое. Именно этот когнитивный диссонанс внутреннего и внешнего я стремилась устранить всю свою жизнь.

 

Научиться реально любить всех людей — как бы наивно это ни звучало — вот то, что много лет было двигателем моего личного внутреннего процесса.

 

На прошлой неделе у меня, как уже случалось (здесь и здесь), сложилась шкала уровней развития — на этот раз применимая к сфере отношений.

Уровень 1: Я vs. Они. Нападение или бегство.

На этом уровне существует четкое разделение на «наших» и «не наших». Белые и черные. Славяне и все остальные. Евреи и гои. Про-НАТО и анти-НАТО. Представители традиционной и нетрадиционной сексуальной ориентации. Вегетарианцы и мясоеды. Преданные и непреданные. Этих делений бесконечное множество.

Суть в том, что есть Я/МЫ и есть ОНИ.

На данном уровне встроенный природой механизм предубеждения работает на полную мощность.

Мы воспринимаем другого человека рептильной частью своего мозга, которым оперирует программа мгновенного распределения живых существ на две категории — опасных и безопасных. В результате, мы либо старательно избегаем взаимодействия с чуждыми нам людьми, либо атакуем их — кто-то физически, кто-то интеллектуально.

Реакция рептилии — природна и естественна. Она исторически была необходима человеку для выживания, сохранения семьи и племени — с помощью мгновенной оценки свое/чужое, он знал, кого защищать, а кого атаковать. Но в современных условиях нам редко угрожает реальная опасность, поэтому реакция бегства или нападения — самая примитивная.

Конечно, чаще всего мы окружены людьми, которые нам довольно близки по духу и уровню развития. Мы работаем в соответствующем коллективе, общаемся с друзьями с резонирующим нам уровнем ценностей. Поэтому нам не часто приходится спасаться бегством или нападать, но все же, понаблюдайте за собой и, возможно, вы обнаружите некоторые категории людей, вынуждающих вас вести себя странным образом. Как будто некая сила охватывает вас и реакция на их поведение выходит из-под контроля. В нашем правительстве есть ярчайший пример такого поведения.

 

Обращая внимание на реакцию «рептилии», можно постепенно минимизировать ее, устранив тем самым кучу проблем в профессиональной и личной жизни.

 

Уровень 2: Я vs. Они. Желание изменить другого под себя.

Если на первом уровне мы просто разделяем людей на наших и не наших, убегаем или нападаем, то на втором к реакции рептилии подключается человеческий мозг. Мы занимаем активную жизненную позицию и пытаемся насадить на другого человека свою систему ценностей.

Особенно достается тем, кого мы относим к «нашим». Ведь мы отчетливо видим их изъяны — в мышлении, ценностях, поведении, и считаем необходимым пролить свет на вопиющее невежество.

На данном уровне мы продолжаем оценивать людей через собственную призму восприятия реальности, которая, мы убеждены, более совершенна, чем у окружающих нас людей.

Очень здорово этот момент прослеживается, к примеру, в интервью Ксении Собчак (программа «Собчак живьем»), когда она без устали удивляется тому, что видение гостя не совпадает с ее собственным. Если наш самый известный интервьюер, Владимир Познер, задает вопросы с позиции исследователя, чтобы в диалоге найти светлые и темные пятна в мышлении гостя программы, то Ксения пытается своими вопросами загнать человека в угол, дабы убедить его в интеллектуальной и духовной несостоятельности, а зрителей в том, что ее картина мира — наиболее целостная и близкая к истине.

Когда мы находимся на этом уровне и встречаем инакомыслящих, мы:

а. Стараемся их убедить в том, что наши ценности более совершенны («не ешь мясо», «не смотри ТВ», «не пей алкоголь», «голосуй за ____», или, наоборот, «ешь мясо», «ты что, с нами не выпьешь, не уважаешь?»)

б. Если они не поддаются убеждению, мы:

  • обижаемся и тихо отстраняемся,
  • начинаем холодную войну,
  • разворачиваем полномасштабную атаку (в этой категории чаще всего оказываются родители подростков и молодых людей, которые вдруг обнаруживают, что их яблочко откатилось слишком далеко от яблоньки и полностью сменило свои взгляды на мир)

Вариант поведения зависит от а) уровня культуры и б) степени нашей внутренней агрессии и непринятия. Чем выше культурный уровень, тем тише реакция. Воспитанный человек просто отстранится, не причинив вреда другому, но его внутренний неслышный протест будет продолжаться. А вот человек, не обученный уважать мнение другого, будет продавливать свою позицию пока либо не победит, либо не проиграет.

Иногда наши натиски имеют эффект, и это нас сильно сближает с другим человеком. 🙂 Ведь он становится членом нашего элитного клуба.

Уровень 3: Я vs. Они. Толерантность.

На данном этапе мы учимся разделять людей на тех, кто может и хочет быть просветлен нашими передовыми идеями, и на тех, кого просто надо оставить в покое. Мы начинаем более терпеливо относиться к разнице между своими и чужими и постепенно устраняем психологическую необходимость бежать, нападать или переубеждать с целью перетянуть их в наш лагерь.

На этом уровне мы начинаем экономить свои силы (которые не экономим на первых двух уровнях) и перестаем рассказывать людям, кто они есть на самом деле (согласно нашим умозаключениям). 🙂

Единственное, что все еще трудно переносить на данном уровне — когда люди воспринимают нас отлично от того, как мы воспринимаем сами себя, и позволяют себе выражать недовольство нашим поведением. Если на данном этапе мы уже никого не воспитываем, то чужие нападки все еще могут вызывать резкую реакцию с нашей стороны.

 

Порой мы отчаянно стараемся доказать, что их восприятие ложное, замутненное, и что их видение нас не имеет к нам никакого отношения. И нередко люди теряют огромное количество энергии в подобных диспутах.

 

Я достаточно долго проходила этот уровень. Перестать отстаивать свои позиции мне помогли слова моего хорошего друга: «Зачем ты доказываешь что-то этому человеку? Теперь ты знаешь, кто он, у тебя есть информация для того, чтобы сделать свои выводы. С какой целью ты ему сообщаешь свои выводы о нем? Оставь их при себе».

В момент принятия решения не реагировать даже тогда, когда атакуют тебя, ты выключаешь мозг рептилии и опираешься только на человеческую его часть.

Уровень 4: Мы = Одно. Интеллектуальное понимание.

Когда мы соприкасаемся с духовными учениями, к нам приходит умственное понимание, что все люди — часть единого космического разума. Мы осознаем, что каждый из нас играет важную роль в реализации божественного замысла, что все мы, рано или поздно, объединимся.

Лайт версия подобных текстов — Нил Доналд Уолш с серией книг «Беседы с Богом». Посерьезнее — духовные направления, открывающие двери в понимание устройства мироздания. Очень здорово помогает осмыслить место каждого человека в мире системно-векторная психология.

Но на этом уровне остается одна проблема. Нами управляют не только мысли, но и эмоции. А как всем известно, наши мысли не всегда успевают за эмоциональными реакциями. Поэтому одного интеллектуального осознания того, что мы все — суть одно, недостаточно. Пока это осознание не станет частью нашего существа, мы будем продолжать хотя бы эпизодически испытывать разногласие мысли и чувства по отношению к другим людям.

Уровень 5: Мы = Одно. Сущностное понимание.

Энергия существует до мысли. Поэтому на пятый уровень единения с людьми мы можем выйти только посредством того, что предшествует мыслительному процессу.

На 5 уровне мы перестаем ощущать другого, как чужого. На этом уровне у нас не возникает противодействия ни с одним человеком. Мы не просто осознаем, какую роль каждый из нас играет в этом прекрасном эксперименте под названием человечество, но принимаем любой поток энергии как естественный, имеющий место быть.

На данном уровне нет места высокомерию. Нет места осуждению. Кстати, очень легко отличить духовного интеллектуала от настоящего духовидца. Человек, окончательно поднявшийся до 5 уровня, никогда не позволит вам почувствовать себя ниже его — ни в духовном, ни в интеллектуальном, ни в материальном смысле. Меряться деньгами, статусами, знаниями, духовным рангом учителей, количеством сумок «Биркин» или километражем пройденных троп в Тибете — удел тех, кому еще предстоит почувствовать единение с другими на уровне души.

Стоит заметить, что 5 уровень не означает пацифизм или пофигизм. Человек может ощущать свое предназначение и в мирном противостоянии насилию, чему, к примеру, посвятил свою жизнь Далай Лама.

 

Это уровень понимания сути происходящего, божественной любви и радикального принятия.

 

На этот уровень помогают перейти медитативные и энергетические практики. Некоторые люди могут перейти на пятый уровень, минуя четвертый. Но вот мне — человеку, имеющему намерение развивать не только душу, но и ум, медитативных практик оказалось недостаточно. Прежде чем возлюбить, мне пришлось понять ближнего. Когда постепенно пришло понимание, и как только это понимание соединилось с открытым, принимающим сердцем, мне как будто открыли двери в другое измерение. Я испытала совершенно новое состояние бытия, в котором каждый человек, встречающийся мне по жизни, вызывает у меня положительную внутреннюю и внешнюю реакцию.

Переход на 5 уровень, к сожалению, не случается «раз и навсегда». Я далеко не всегда оперирую из ощущения единства. Бывает, что я занимаю оборонительную позицию относительно своих ценностей, а при угрозе моей жизни, уверена, включится программа рептильной части мозга. Но осознание пяти этапов этого длинного пути к духовной любви и ощущения пятого уровня дают мне смелую надежду на то, что в какой-то момент моей жизни мое преобладающее состояние будет именно таким. Любящим и всецело принимающим.

  • алена

    Я буду еще долго размышлять над этой статьей, нашла свое отражение в не очень высоких уровнях:-) Бороться за свою правду любой ценой почти что ,очень даже про меня… А после осознания всего этого ,что делать? Вот бы конкретных действий…Может кто подскажет где поискать информацию?А то я так устала от Ксении Собчак,которая живет во мне … Спасибо огромное Елизавете за ее труд.

    • Лара

      Алена, может Вам будет интересно ознакомится с информацией и материалами на этих сайтах:http://www.realove.ru/,http://astrosex.narod.ru/lubov.html

    • Elizaveta

      Алена, я рекомендую начать с внутреннего разрешения человеку иметь свою личную жизненную позицию и уважать ее. И постепенно учиться слышать другого, понимать и принимать.

    • Ольга

      Вероятно, развиваться дальше…, учиться любить…,…. Способы есть разные. Посмотреть в нете или найти учителя.Если есть осознание и желание что то делать, все придет.

  • Елена

    Спасибо , Лиза , как всегда кратко , метко. Все то , о чем я думала, догадывалась , к чему то стремилась ( в отношениях ) изложено доходчиво и понятно Мне есть над чем работать , к чему стремиться . Благо дарю.

  • Наталья Полякова

    Мне крайне повезло с отношениями, что могу подтвердить своим уде 9-ти летним опытом. Мы с мужем где-то на 4 в среднем, хотя некоторые области на уровне 3, а самый обыкновенный быт и взаимодействие с окружающим миром — на все 5. Не хочу сказать, что мы это развивали. Изначально подбирали друг друга по похожести мировосприятия. Эмоции никогда не выступали первоочередным фактором, более того, считаю, что часто слишком бурные чувства и их понятная динамика приносят в пару разочарования, обиды и пр.
    Важно не только развивать, но и поддерживать, то что уже достигнуто. Вообще, отношения цикличны. Регрессы в «живых» отношениях случаются и они так же естественны, как в живом человеке вдох и выдох.
    Стремлюсь ли я на следующий уровень? Нет особо… Я просто наслаждаюсь текущим положением дел. Позволяю делам идти своим чередом. Когда ты уже не один очень важно уметь не форсировать то, что касается обоих.
    🙂

  • Дарья

    здОрово

  • http://Cистемасферическогоразвития Ирина Казимирова

    Пятый уровень любви для меня это путеводная звезда.Мне тоже не удается пока постоянно находиться в состоянии тотального приятия ситуаций и людей. Но мгновения внезапно открывшейся Великой Любви ко всему сущему невозможно забыть. Остается послевкусие Радости Свободы. Свободы от части себя, связанной с претензиями, страхами, привязанностями.
    Этой ночью не спалось. Я наблюдала за своими чувствами и у меня возникло ощущение, что я стою на берегу Океана Жизни. Чувства как волны набегают на берег.И берег тоже как будто я.
    Можно ли представить Океан без волн? Именно их игра завораживают.Я могу часами сидеть и смотреть на них.
    Я просто смотрела на набегающие чувства, их волны постоянно меняются.И в размерах и в красках.Они естественны, как дыхание. Я ощутила, как пространство дышит мною и вновь случилось чудо…
    Как это происходит непонятно, необъяснимо. Свет Любви зажигается, когда ничего не ждешь…
    Просто принимаешь, что наблюдаешь…
    А днем исчез «берег».Опять во власти волн… Греет и дает силы ощущение, что берег все таки есть)))
    Елизавета, спасибо,что открыто делишься собой и вдохновляешь )))

    • Надежда

      очень красиво- и пока мне недоступно. Спасибо!

  • Анастасия

    Дорогая Елизавета! спасибо за очередную мудрую, тонкую, интеллектуальную статью! от себя хотелось бы добавить, что я в отношениях с людьми не забываю о правиле зеркала. это очень работает и помогает понять, прежде всего СЕБЯ. ведь, как известно, мы ненавидим в других то, что есть в нас. либо мы не любим в других то, чего нам не хватает. но, чаще — первое.. как говорят психоаналитики, крайняя степень нелюбви чего-либо — это вообще латентное состяние того, против чего мы боремся (пример: ярый противник с пеной у рта гомосексуализма — сам латентный гомосексуалист). поэтому, при неприятии человека, я думаю, полезно анализировать — почему? чем он меня цепляет? и — идти в себя. там все ответы. и изменение себя приводит к великим вещам. )))

  • марина

    про ремень поразило, честно.
    У меня двое детей и стычки происходят регулярно, но силой заставить их «любить» друг друга даже в голову не приходило.
    Не говоря уж о том, что угрозы вообще не способ проявления любви

    • Elizaveta

      Любви учили личным примером и разговорами. 🙂 Ремень был лишь вспомогательным ограничительным средством, если поведение доходило до неконтролируемого словами.

    • Наталья

      Марина, из опыта мамочки уже взрослых сыновей: лучший способ помирить драчунов — расставить в противоположные углы минут на …надцать, пока не перестанут дуться друг на друга, а потом поручить совместную уборку места побоища :)))))). P.s.: найти истинного зачинщика и виноватого среди 2-3 братьев — дурное занятие, мне никогда не удавалось. Успехов в воспитании, любви Вам и терпения.

  • алена

    Ларе,Елизавете и Ольге спасибо за советы:-) Буду искать путь к принятию других .Наверное у меня эго слишком раздутое ,смирение вообще никак мне не дается,сплошной бунт … Но буду обдумывать различные ситуации и анализировать тогда.

  • Oksana

    огромное спасибо Лиза,как всегда «в яблочко » !!!спасибо вам за вашу работу и ваши изумительные статьи

  • Людмила

    Благодарю, Елизавета. В очередной раз полезная,помогающая в развитии статья.Я медленно но уверенно двигаюсь от уровня к уровню.Ваша статья и помогает и окрыляет.

  • http://mastershiva.ru Вячечесла

    Принятие всей вселенной и ощущение себя ее частичкой, это хороший путь. Полное согласие с собой и со всем что происходит вокруг очень хорошо, когда ты сидишь среди природы и медитируешь в Гималаях. Но когда ты видишь как пьяный падонок в маршрутке кроет всех матом не стесняясь женщин и детей, а люди воспринимают это как нормальное явление, считаю своим долгом заткнуть эту помойку. И в то же время те же люди, когда улыбаешься им от всего сердца говорят тебе в спину — че улыбается, педик что ли? А если начнешь желать всем на улице счастья, вобще могут вызвать психушку. В то время как матерящийся алкаш, не вызывает никакой реакции ни у кого. К стати о педиках. Можно сравнить их с мухами. Допустим мухи летают где то и совокупляются на стене или крыше. Да ради бога. Но кому понравится если эти мухи начнут трахаться на его голове? Вот то же и с геями. Ради бога, пусть делают что хотят в своих квартирках и укромных местечках, как и любые влюбленные. Кто что скажет против? Но ведь они выходят на площади в кожанных трусах, устраивают гейпарады и прелюдные сеансы садо маза. Они не хотят просто трахать друг друга, они хотят поиметь всех вокруг. Нет этот мир не готов еще к толерантности. Природа готова. До тех пор пока существуют государства, города, система, добрые принимающие люди будут чувствовать себя не в своей тарелке. Осознанные и любящие добрые люди стремятся к природе. Вселенная создает гармонию, человек ее разрушает.

  • Наталья

    Благодарю, Елизавета. За искрометность юмора вкупе с серьезными размышлениями.Ваша статья доставила наслаждение.

  • Том

    Елизавета, спасибо за отличную статью! Прочитав, поняла, что я «зависла» на 4 шкале: очень хочу прийти к пониманию, но какие-то «тормоза» (воспитание, моральные устои, жизненный опыт..) мешают. Хочу раскрыться, абстрагироваться от этих «тормозов», но, увы, пока не получается.((( И, частенько, это мешает достичь взаимопонимания((( Но, я не опускаю руки и двигаюсь вперед, правда не так скоро, как хочется))

  • Юлия

    Знаете, а мне помогает осознание, что мы будем притягивать ситуации и встречать людей, которые и которых не принимаем осуждаем, до бесконечности, пока не осознаем и не увидем в этом лишь повод для работы над собой. Приведу такой незамысловатый пример из моей жизни. Мой папа очень не красиво ест, я всегда с самого детства его осуждала, мне было не ловко за него. Соответственно и людей с подобной привычкой. В дальнейшем я встретила мужчину, которого очень полюбила. В начальный период отношений, мы конечно проявляем лучшее, что есть в нас. И вот когда мой мужчина, а в дальнейшем и муж немного расслабился :)))))) и » о боже как он ест» …. И меня улыбнуло, ну не разводиться же :))))) Сейчас, мне обсалютно все равно как кто ест, правда :)))) Осознание таких вещей мне очень помогает. Самое не простое, когда к нам приходят дети и проявляют, то что нам когда-то было не выносимо принять. И тут нам ни куда не убежать 😉 Спасибо, Елизовета 🙂

  • Dana

    Как всегда гениально! И очень глубокО!!
    Смешно осознавать, что я такая инфантильная, и до сих пор нахожусь на уровне непонимания существующей в обществе этики, вот как ты пишешь тут:
    «Интервенция ремнем и исповедью положила начало развитию способности сдерживать свои эмоциональные всплески и скрывать истинные мысли. Это, пожалуй, то что в нашем обществе можно отнести к этике — воспитанию в человеке умения вести себя в рамках приличия.»
    Воспитываю в себе любовь, принятие, умение преобразовывать негативную энергию.
    А вот с духовными чтениями пока косяк))))

  • Светлана

    Спасибо,Елизавета, что поделилась своим опытом. Я часто размышляю о том, почему периодически обнаруживаю себя на разных уровнях, хотя кайф пребывания на 5-ом, вроде бы, должен побуждать стремление на нём закрепиться)))

  • Галина

    Елизавета, дорогая, спасибо за возможность снова об этом подумать! У меня был период в жизни, когда я парила, любила всееееех!!! Я чувствовала и осознавала это своё состояние, как будто я выпорхнула в облака, а внутри — разорвались все сдерживающие канаты… я стала легкой во всём! И до сих пор, не могу отследить момент, когда же это состояние пошатнулось, и ушло..? Осталось знание о себе, что это было, что я в глубине души такая, а на деле — такие реакции, и порой-злость, что сама себя удивляла. Сейчас чувствую, поднимаюсь в свои облака))) хоть и с препятствиями. Что интересно, даже в состоянии не совсем любви, не в том, как раньше, очень помагали выработанные убеждения, благодаря которым встречались только позитивные и интересные люди, благоприятно складывались ситуации, Вселенная всё-равно, была на моей стороне))) наверное, откат произошел не до самой рептилии;-) Собираюсь на «Живи по полной»!! Очень жду встречи!!!:-*

  • Ольга

    Статья очень понравилась. Особенно полезна для людей начинающих строить свои команды. Сколько ошибок можно избежать, имея этот материал.

  • Полина

    Очень понравилась статья! Спасибо! Глубокая! Мне кажется 5-й уровень- понятие роли каждого человека в нашей жизни- доступен только Богу как главному зачинщику.. Но мы действительно должны стремиться туда.

  • Юлия

    Добрый день, Лиза. Спасибо за замечательную статью!
    Действительно, очень точная шкала уровней развития. Как здорово, когда такие интересные и нужные знания подаются в систематизированном виде, а то я часто «плаваю» в информации, пытаясь сформулировать более четкие ориентиры. Себя нашла на четвертом уровне. Пятый «случается» со мной в виде кратковременных вспышек и озарений, и когда это происходит, мне кажется что я прикасаюсь к Богу, настолько это чудесно. Однако изредка случаются реакции первого уровня, что вызывает у меня когнитивный диссонанс)).
    Я всегда думала что пройдя несколько ступеней, ты остаешься на верхней, возможны иногда кратковременные возвраты на предыдущую (что может быть обусловлено инерцией), но не с пятой же на первую! Также думала и о людях: если они достигли определенного уровня развития, то уж точно не будут совершать поступков не соответствующих этому уровню. Эта парадигма оказалась ошибочной, что и показала мне Вселенная на примере одного человека. Как человек может быть добрым, любящим и сострадательным и в то же время, в некоторых поступках, совершенно не думать о других (проявлять махровый эгоизм)? Может все упирается в осознанность, а может причина в другом. Хотелось бы разобраться.

  • Надежда

    Лиза! Добрый день и спасибо статью -я думала, что перейдя на новый уровень, уже не возвращаешься -и возникало острое недовольство собой -не смогла! У меня с разными людьми я на разном уровне -конечно, хотела бы ко всем относиться любя и ровно, но не получается.А, когда случается находиться на 5-м,ощущаю себя счастливой.

  • Наталья Терехова

    Спасибо. Елизавета! Действительно, очень сильная статья! Я перечитывала ее несколько раз и понимала свою ответственность местонахождения себя самой. Чем ближе я к 5 уровню, тем более всеобъемлющей я могу быть, тем самым исЦЕЛяя себя и тех, кто только вначале пути!

  • Мария Розум

    Спасибо, Елизавета! Очень глубокая статья. В вашем описании уровней я увидела нескольких знакомых и, конечно же, себя. Похоже, что я где-то между третьим и четвертым уровнем. Как всегда, есть пространство для улучшения и самосовершенствования.

  • Alexander

    Большая Вам благодарность. Весьма интересно)

  • Аленка

    Спасибо!

  • Nana

    3 и иногда 4. экономлю энергию, но иногда впадаю в нижние уровни. Это ПМСы обычно.))