Oтношения: зачем они? Два основных критерия счастливого брака

А вы когда-нибудь задумывались, для чего нам нужны отношения?

Близкие люди — это, прежде всего, один из основных источников счастья и вдохновения для каждого из нас.

Но ведь эти же самые люди нередко становятся и основными причинами всех наших переживаний или даже страданий.

Социальное общение также крайне необходимо практически каждому человеку. Но и оно может быть непомерной тяжестью, например, для подростка, который никак не может найти свое место в группе.

Отношения — одна из самых сложных и многогранных сфер жизни. Если в бизнесе, в работе, в здоровье есть определенные правила, следуя которым практически каждый из нас может получить желаемый результат, то в отношениях все намного сложнее.

Что работает для одной пары, может быть совершенно разрушительно для другой. Что идеально подходит для воспитания одного ребенка, калечит другого.

Но, по традиции, у меня для вас есть универсальное средство, благодаря которому вы можете начать строить более сознательные, доверительные и наполняющие вас парные отношения уже сегодня. Обо всех остальных отношениях мы поговорим в другой раз.

Вот уже 12 лет, как я изучаю эту сложную тему, анализируя свои отношения и отношения моих близких друзей. Основываясь на этом опыте, я сделала следующий вывод: для того, чтобы парные отношения были счастливыми, они должны иметь 2 составляющие.

1. ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ

Если один человек очень сильно любит другого, а второй «позволяет» себя любить, счастлив не будет ни тот, ни другой. Любовь — это, прежде всего, взаимообмен энергией. Для того чтобы наполнять свой сосуд этим состоянием, его нужно опустошать.

Если опустошать его хочется на кого-то другого, а не на своего партнера, то, во-первых, вы будете несчастны от того, что не хотите взять от него этой энергии в той мере, в которой он готов вам ее предоставить, и, во-вторых, несчастен он, именно по той же причине.

Когда же оба человека взаимонаполняются — в страсти, в заботе, в нежности, в интеллектуальной дискуссии и поиске ответов на вечные вопросы, а также во всех других проявлениях отношений, то они чувствуют себя и обновленными, и наполненными.

2. СОВМЕСТНОЕ РАЗВИТИЕ

Второй критерий счастливых отношений — это насколько рост одного партнера соответствует росту другого.

Довольно часто люди страстно влюбляются в молодом возрасте, но уже через несколько лет между ними образуется вакуум. Например, он начинает стремительно развиваться и как личность, и как профессионал, в то время как она погрязает в быту, со временем становясь неинтересной для своего супруга.

Если один партнер развивается гораздо быстрее другого, но при этом умудряется вдохновить своего любимого человека и увлечь его за собой, то такая пара проживает счастливо много лет, а может быть и до конца жизни.

Если же один уходит далеко вперед, а со вторым его связывают лишь «узы брака» — дети, общее хозяйство и т.п. — то такая пара может оставаться вместе, но между ними теряется связующая нить. Они перестают быть друзьями «по духу» и «по душе». А что самое печальное, они перестают быть друг для друга тем самым источником, которым они были во время влюбленности.

Прямо сейчас я предлагаю вам честно ответить себе на вопрос: а есть ли обе составляющие в ваших сегодняшних отношениях?

а) Чувствуете ли вы сильную любовь и получаете ли ее от своего любимого человека?

б) Насколько совпадают скорости вашего с ним развития?

Представьте, что ваш партнер развивается чуточку быстрее, чем вы. А теперь представьте, что пройдет 5 лет… В каком состоянии тогда будут ваши с ним отношения?

А может быть, наоборот, вы устремлены к лучшей жизни, в то время как ваш партнер совсем не увлечен вашими амбициозными идеями…

Я надеюсь, что эти два критерия помогут вам провести честный и глубокий самоанализ и анализ ваших отношений и определить для себя ценность того, кто находится сейчас рядом с вами. А что будет еще более ценно — если вы в результате этого анализа сделаете шаг к улучшению этой важной сферы.

Как и все остальное в нашей жизни, отношения требуют постоянного и непрекращающегося улучшения.


73 êîììåíòàðèåâ: Oтношения: зачем они? Два основных критерия счастливого брака

  1. Катерина Андреева говорит:
  2. Нэля говорит:
    • Ох. Лизонька, как ты права! Это очень важный критерий гармоничных отношений в паре.
      Ты умница!

  3. Иван говорит:
    • Лиза, а как вы думаете, можно ли строить отношения, если оба партнера развиваются, развитие приносит обоим удовольствие, но у одного из партнеров любви меньше, чем у другого? достаточно ли в отношениях всех составляющих, кроме взаимной любви? ведь любовь, говорят, проходит…

  4. svetlana говорит:
    • Лиза, спасибо за статью, как всегда очень полезно и жизненно. Я уж не помню, где прочитала о том, что над отношениями надо работать еще, и причем обоим обязательно. Если один перестает трудиться, то второму приходиться трудиться не только за себя, а и за него и долго это продолжаться не может, что и заводит в безвыходную ситуацию.

  5. Елена говорит:
  6. Анна говорит:
    • Елизавета, статья замечательная, очень понравилась. Спасибо большое:) только у меня возникает один вопрос: у кого-нибудь когда-нибудь совпадают эти оба критерия в одних отношениях? такое ощущение, что это идеальный вариант… в реальной жизни я такого никогда не встречала, по крайней мере в своей жизни…. это должно быть какое-то везение фатальное? или каким образом такое может случиться?? :)

      • Я думаю, это получают те люди, которые 1) очень искренне работают над собой и над своими отношениями и 2) не соглашаются «на меньшее».

    • Наталия говорит:
      • Анна, такое возможно и это НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ! уже почти 4 года просыпаюсь утром от аромата кофе у моей постели и очень счастлива, что рядом мой муж, мне даже кажется, что мы все больше любим друг друга, хотя вначале отношений (первые пару месяцев) я позволяла себя любить, но со временем муж окружил меня такой заботой, вниманием, любовью, что я не смогла устоять :) и это до сих пор продолжается
        а если говорить о росте, то тут уже я постоянно ставлю нам новые цели -вершины, раскрываю горизонт мужа, заставляю его мечтать, рисую ему «картинки» нашего замечательного будущего
        и еще я сначала сама научилась желать хорошие дорогие подарки -вслед за этим и от мужа пошла отдача -ноутбук, машина, путешествия, драгоценности
        НО всё это счастье началось с того, что 4 года назад я очень сильно и серьезно захотела найти себе мужа, имела четкие критерии, какой мне нужен; я не разменивалась на флирт и несерьезные отношения и буквально за 2 месяца познакомилась со своим мужем, вернее он меня нашел в … интернете -такое тоже бывает :P
        СЧАСТЬЯ ВАМ!
        P.S. чтобы понравится мужчине -женщина должна быть женственной, и неважно, что вы на работе директор, мужчине нужна ласка и нежность; у меня свой бизнес, там я начальник и руководитель, но дома -я любящая жена и мать и уж никак не директор
        Чтобы оставаться незаменимой нужно постоянно меняться. Коко Шанель

        • Замечательная история!!! Очень похожа на мою!!!

        • Альвина говорит:
          • Да, вы правы! и в моей жизни все случилось так же! Пока у нас еще нет драгоценностей и путешествий, но зато у нас есть долгожданная доченька и строящийся дом нашей мечты! И множество совместных планов. А что самое важное, мы оба трудимся над развитием наших отношений. Вот это важно!

  7. Лариса говорит:
    • Лиза,спасибо огромное за очень полезную статью!Я с тобой полностью согласна! Но мне кажется такое бывает очень редко.Для себя отметила»Есть над чем работать»!

  8. Елена говорит:
    • Интересная статья. А у меня как то не так все. Влюбилась в 23 года так, что прямо кошмар. С ним было счастье, а без него — жизнь не имела смысла. Незнаю, зачем он мне нужен был…наверное что-то я от него все-таки получала. А о развитии и речи не было. Мне даже кажется, что наоборот — 3,5 года потеряно. Хотя сыночек единственный от этой любви получился хороший…Потом 10 лет я его одна воспитывала и развивалась паралельно. Серьезно, увлеклась психологией, позитивным мышлением, стала хозяйкой своей жизни и финансовой независимости тоже достигла. А потом встретила своего мужа. Живем с ним уже больше 5 лет. Страсти к нему нет. И такого чувства, как 15 лет назад, я уже ни к кому не испытывала. Сейчас муж для меня где-то как ребенок, а где-то как наставник и защитник. И добытчик, и друг, и любовник. Самое главное, ценю его за надежность. Верю ему. В данное время мы собираем документы на усыновление моего сына, что бы быть полноценной семьей и на бумаге тоже. А про развитие — я благодарна мужу, что он позволяет мне развиваться в ту сторону, в какую я хочу. А я не мешаю ему в его хобби. Так и живем — каждый «болеет» своим, но когда вместе — делимся, интересуемся делами друг друга. И знаем, что каждый из нас все сделает для другого, если возникнет такая необходимость.

      • Я не чувствую в ваших словах большого счастья… или я не права?

      • Елена говорит:
        • После бури — тихая спокойная гавань кажется счастьем. Чувства непостоянны, познаются в сравнении. Я обращаю больше внимания именно на минуты счастья. И мне этого хватает.

        • Елена говорит:
          • Еще хочу сказать вот что. Счастье — это чувство, ну, или смесь чувств. Чтобы его почувствовать, надо чувства и развивать. Наталья Правдина учит это делать примерно так: наслаждаться красивым видом, нюхать приятные запахи, слушать приятные звуки, ублажать свое тело приятными процедурами — это все тренировки чувств. Тогда станешь более восприимчивой к удовольствию. В том числе и к удовольствию от мужчины. Что вы думаете по этому поводу?

            • Елена, Вы правы! надо чувствовать изначально свою природу!

          • Светлана говорит:
            • 100% верно. Чувства надо развивать. Мне также кажется, что , развивая чувства, улучшается фантазия и позитивное восприятие мира.

    • Инна говорит:
      • Если не путать счастье с «улетающей крышей»…))) Леночка, у Вас все в порядке в семье!!! Цените и берегите подобные отношения! Отдавайте своему мужу всю любовь, что в Вас есть, а он вернет сторицей. И не ждите от мужчин охов, ахов и серенад под луной))) Любит=отдает энергию ЖЕНЩИНА! А мужчина возвращает ей заботой, защитой, материальными благами… И ни секунды не сомневайтесь в своем выборе — Ваш муж для Вас — самый-самый-самый)))) Наши мужья — наши сложные жизненные уроки. Научитесь любить того, кто рядом — и он станет таким, каким Вы мечтаете его видеть, как по мановению волшебной палочки, и сами будете счастливы… Искренняя безусловная любовь делает принца из любого чудовища)) Вспомните сказки! «Аленький цветочек», «Щелкунчик»… «Не по хорошему мил, а по милу хорош» — так в народе говорят. То, что сейчас в семьях происходит… Остервенелые в материальной жадности женщины нещадно грызут своих мужчин, превращая их в подобие тряпки. А потом жалуются, что все мужики сволочи, пьяницы и развратники.. Так ты, милая, своими ручками и сотворила этот кошмар! Получи и распишись…

      • Елена говорит:
        • Согласна. Если женихи все хорошие, откуда тогда плохие мужья беруться? Женщина — душа семьи, она и погоду в доме делает.

      • Я тоже как и Инна считаю, что такие отношения — самые ценные, потому что слишком сильная любовь и страсть — это всегда напряжение! ( тех же энергий) а природа стремится всё привести к золотой середине! И у вас — Лена , и есть эта золотая середина! И с совместным развитием тоде всё в порядке!:-))

  9. Наталия говорит:
    • Лиза. статья очень правильная,но в жизни все гораздо сложнее.И где найти такую любовь,о которой вы пишите?А так хочется!!!

  10. Олег говорит:
    • дякую за статтю!я знайшов ці причини коли вже запізно щось змінювати)

  11. Наталья говорит:
    • Спасибо. Елизавета!
      Это, на мой взгляд один из важнейших жизненных вопросов для человека! Каждый из нас пришел на землю со своей задачей, но решить ее мы сможем только благодаря взаимоотношениям — это единственный способ расти!

  12. Елена говорит:
    • Лиза, спасибо за статью! Всё так и хочется ТАК жить и не соглашаться на меньшее… Но знаю лишь 1-2 таких семьи и стали они таковыми, пройдя испытания первым браком. А мне один очень мудрый человек сказал: «Любовь есть служение и терпение» и чтобы быть любимой, надо стать одновременно «рабыней и царицей». Этому Человеку сейчас 80 и он прожил со своей супругой 54 года до её ухода…

  13. Марина говорит:
    • Спасибо Лиза за статью.Все действительно так и получается,но если знать «диагноз «,значит можно «подлечить «отношения.Ведь ничего невозможного нет.

  14. Анатолий говорит:
    • От гармонии в парных отношениях зависит очень многое в мироощущении человека,если не все.Любовь конечно должна быть взаимной.А вот как быть с совместным развитием,если по традиционному распределению обязанностей женщине приходится большее время уделять тому самому «быту»,особенно с рождением ребенка и не погрязнуть в быту ей довольно сложно,в отличие от мужчины.Наверно тут имеет место общность взглядов на жизнь,на совместную жизнь — которая помогает не отдаляться друг от друга и оставаться взаимно интересными…

    • Инна говорит:
      • Анатолий! Давайте я Вас несколько успокою и расскажу, как можно «погрязнуть в быту»))) Если женщина от природы инициативна и любознательна, то будучи домохозяйкой, она освоит не один десяток профессий. Ну, пусть горничная, прачка и экономка — не так увлекательно (хотя содержать дом в идеальном порядке и семейный бюджет грамотно вести — уже искусство))), но дальше — то! Нам с мужем достался старый дом, который мы полностью перестраиваем. Вот вам архитектор и дизайнер. Отчасти строитель)) Честное слово — от фундамента до конька все знаю как устроено, сама расчет стропилин делала! Есть участок — садовод, огородник, цветовод и ландшафтный дизайнер. Кошки, собаки — кинолог, фелинолог, ветеринар. Дети — просто простор для творчества — и няня, и гувернантка, и репетитор, и психолог, и немножко доктор (тоже уметь нужно!). Рукоделие… Ооооо! Сто жизней понадобится, чтобы все интернетное великолепие перешить, перевязать, сплести, оформить, приклеить и вылепить!!! А слова-то какие — скрапбукинг, декупаж, пэчворк, квилтинг и квиллинг! Вы ведь и значения не знаете?))) Молчу про вышивку крестиком и вязание крючком — вот только в 40 лет научилась))) Все на подарки разошлось… Еще дома есть гитара (некогда!), хороший фотоаппарат, неограниченный доступ к книгам, фильмам и журналам, прекрасные форумы и группы единомышленников… Учу эстонский, потому что люблю город своего детства Таллин и хочу понимать его жителей, когда туда приезжаю. А кулинария??? Отдельная песня… При нынешнем обилии продуктов и рецептов можно не повторяться в меню несколько лет!)) И ведь сколько радости от удачного нового пирога у семьи! Читаю книгу о винах — пусть сомелье не стану, но разобраться хочу в некоторых тонкостях. Добавьте спорт (даже если это просто беговая дорожка), путешествия и походы, бардовские фестивали и встречи с друзьями, театры, кино и выставки. Согласитесь, что возможностей развиваться «сидя дома» — миллион! Было бы желание… Вечерами для мужа — и эзотерик (читаю, практикую!), и тот же психолог, и самое приятное — гейша;)!! Никогда не бывает вместе с мужем скучно — от политики до фасона новой дверной ручки, от основ мироздания, до обсуждения подарка теще))) Поверьте, идти рядом не так уж и сложно. Да, выслушиваю сравнительную характеристику последних моделей Тойот, выскажу свое мнение. Но и муж выдержит мой рассказ об особенно ярком сне))) Так что… А сейчас печатаю историю своих предков за пять поколений, обрабатываю собранные родственником материалы… Это просто детектив)))

      • Наталия говорит:
        • ИННА, БРАВО!!!!! :lol: прочитала ваше высказывание и поняла, а ведь так оно и есть -сколько профессий женщина только дома освоила, не говоря о работе…

      • Анатолий говорит:
        • Спасибо Инна! Ваш ответ меня не только успокоил,но и воодушевил!

        • Инна, читаю Ваши комментарии как захватывающую книгу!
          Действительно, совместная жизнь — это творчество. Но почему мы понимаем это только в середине жизни?..

    • Я думаю, что безусловная любовь между людьми очень важна! Совместное развитие — это понятие очень растяжимое!:-)

  15. Анжелика говорит:
    • Лиза,спасибо Вам огромное за Ваши статьи, поразительно то,что Вы всегда пишите именно о том, что меня треживожит в данный момент, словно мысли читаете. В моём случае отсутствует и первое и второё, но я изо всех сил стараюсь улучшить ситуацию, работаю над собой, хочу улучшить отношения и сохранить семью, потому что считаю, что дети должны жить в семье со своим папой, а развестись было бы самым лёгким выходом, но я считаю, что это равносильно уходу от проблемы, вы же сами говорите над отношениями работать нужно, надеюсь я правильно Вас поняла? А ещё печальнее то, что уже 2 года назад я встретила и полюбила другово человека с которым и первый и второй вариант, но мы расстались, общаемся только по телефону, а вместе быть не можем ,потому что у меня семья. Одним словом тупик…Наверное получился своего рода крик души, видимо очень важную для меня тему затронули, спасибо.

    • Наталия говорит:
      • Анжелика, сочувствую Вам, наверняка, это тяжело, жить с нелюбимым человеком
        чуть выше я писала о том, что у меня сейчас идеальные отношения, я очень счастлива, чего желаю всем женщинам
        но 15 лет назад, когда мне было 20, я вышла первый раз замуж, в мужа была влюблена, уважала его, но когда женились, я знала, что мы разведемся, потому что я его не любила, он -да, любил, а я не любила
        со временем его любовь начала отягощать меня, раздражать, многие были в недоумении, когда мы решили развестись -муж у меня высокий блондин, красивый, умный, кандидат технических наук, из хорошей семьи, без вредных привычек, никогда даже голос на меня не повышал, прекрасный любовник (что немаловажно), хороший собеседник, обо всем могли поговорить -НО Я ЕГО НЕ ЛЮБИЛА
        и я решила пойти против всех, особенно родители были против, все твердили о том, что ребенку нужен отец и т.д. А я не хотела жить с нелюбимым человеком, ведь мне было только 25. Я знала, что он отличный, замечательный человек, но не мой. Мы разошлись, но остались в хороших отношениях, до сих пор общаемся по телефону, поздравляем друг друга с праздниками. Он нашел свою новую любовь, у него замечательная семья, у меня своя. Он редко общается с нашей дочкой, всё больше по интернету, но много работает и платит очень хорошие алименты (многие такую зарплату не получают).
        Иногда я думаю, как хорошо, что мы тогда разошлись. Каждый нашел свое счастье. А если бы мы остались вместе, то страдали бы и мы, и наш ребенок. Дети чувствуют, когда их родители несчастны. И порой не знаешь, что лучше -жить с нелюбимым ради детей, или быть счастливой, и тогда твой ребенок тоже счастлив.
        выбор есть всегда, и решать тоже Вам
        удачи Вам и смелости

      • Анжелика говорит:
        • Спасибо,Наталья,Вы верно подметили именно смелости мне не хватает , страх сделать шаг в неизвестность и ложное чувство вины перед детьми, дело ещё в том, что человек которого я люблю сам прервал отношения ,чтобы не разрушать семью и я неуверенна,что мы создадим новую ячейку общества ,на данный момент я очень хочу быть не замужем,как парадоксально это не звучало. А замуж я выходила 15 лет назад,20-летней девчонкой и очень любила мужа,но он был совсем другим..

    • Глущенко татьяна говорит:
      • Анжелика, а вы не думали, что с первым браком вы уже проработали тот опыт, который нужно? :) если считать, что отношения даются для нашего роста и совершенствования, то когда-то приходит этап приобретения нового опыта. Может стоит закончить старое и начать новое? А дети??….детям нужна любовь в семье и счастливая мама, а не просто наличие отца.

      • Анжелика говорит:
        • Татьяна, как раз об этом я и думаю,вопрос в том имею ли я право лишить детей любящего,родного папы ради собственного счастья

  16. Юлия говорит:
    • Лиза, это столь совершенно точно. Всего лишь месяц назад мне пришлось отвечать себе на эти вопросы. Самое сложное — быть честной с самой собой. Определить ценность не только того, кто находится рядом с тобой, но и ценность самой себя. Спасибо тебе за эту статью, она отражает мои чувства и мысли.

  17. Елена говорит:
    • благодарю,Лиза, за интересную и важную тему.
      6 лет назад я встретила мужчину,от него исходил такой Свет,что я влюбилась,т.к. состояла в браке(хотя отношения с мужем изжили себя давно),объявила мужу,что ухожу от него…
      стали жить с любимым человеком,занимались медитациями,развивались вместе Духовно,но через какое то время он загрустил,сказал,что скучает по дочери.Я почувствовала себя » насильником» и сказала,хорошо,тогда давай вернемся к своим семьям(он тоже был женат,но жаловался,что они с женой давно не понимают друг друга)…
      я вернулась в дом,где я жила,т.е. в квартиру,где живет муж
      И вот уже 4 года я живу в одной квартире с мужем(только по паспорту).Встречаемся с любимым человеком.Чувства остыли,осталась моя привязанность.Я все еще боюсь его отпустить,хотя вижу,что путь соместный мы прошли.Он дал мне много, я пришла к Богу именно через этого любимого человека.А что теперь? Я задаю себе вопрос, а ответить не могу…
      На развод официально так и не подала,хотя с мужем обсудила,он дал согласие.Зачем тяну время?
      Для чего и кого?Любимый человек уже не позовет, да он и не звал,хотя сейчас уже живет один и с женой развелся.Видимо что то я сделала не так или вообще не сделала какого то дополнительно шага,ч.б. быть вместе с любимым человеком.А сейчас любимому мужчине удобно быть свободным, а я так, приходящая на время женщина…
      С Лизой согласна полностью,когда люди развиваются,им интерсно быть вместе, а еще когда у них и цель одна есть,это объединяет.
      Простите,что захотелось поделиться эпизодом из своей жизни.

    • Инна говорит:
      • Лена, когда Господь соединил Вас с первым мужем, на то была своя причина, СЛУЧАЙНОСТЬЮ это не было. Задача построить гармоничные отношения с ЭТИМ человеком оказалась нерешенной, увы, Вы не справились.. Бывает, мы все ошибаемся и так учимся. Появился второй мужчина. И задачка оказалась посложнее)) Сложности идут по нарастающей, если мы в своей ошибке упорствуем.. Повернитесь лицом к законному мужу, разглядите его, поймите, что свело Вас вместе? Чему вы должны были научить друг друга? Ведь он до сих пор НУЖДАЕТСЯ в Вас, в Вашей любви, раз не привел другую женщину. Если есть хоть малейший шанс наладить с ним отношения — используйте его! Простите ему все и сразу, снимите все претензии, попросите прощения у него за то, что в свое время не смогли дать ему столько любви, чтобы он раскрылся, расцвел и стал тем единственным, которого вы и ищите! Поверьте, это благодарная работа, тем более, если у Вас есть совместные детки. Есть психологи, есть эзотерики, есть тысяча способов научиться строить свою жизнь и отношения с мужчиной. Очень помогла мне выйти из похожей ситуации книга Лууле Виилмы «Прощаю себе». Цены ей нет)).

        • Абсолютно согласна с Инной!! Пример Елены чётка показывает, что даже совместное духовное развитие( медитации и тд) и сильная любовь по началу не спасли ситуацию! Над отношениями надо работать всегда!! Найдите Елена те позитивные и для вас хорошие черты в вашем муже, концентрируйтесь на них, утвердитесь сама в своих жизненных ценностях и развивайтесь( не только духовно!) и если ваш муж — ваш человек, то всё ещё можно наладить и жить качественной, гармоничной жизнью, конечно постоянно работая над отношениями.

      • Глущенко татьяна говорит:
        • Инна, спасибо большое за книгу «Прощаю себе»….она просто невероятная! :) еще один шаг в развитии себя и взаимоотношений.

        • Инна говорит:
          • Книга парадоксальная, дна у нее нет!!! Перечитываю бесконечно и каждый раз нахожу все более и более глубокое и тонкое объяснение той или иной непростой жизненной ситуации. Особенно удивляет умение Виилмы показать черное в белом, а белое в черном! Приучает воспринимать жизнь целостно, с хорошим и плохим «в одном флаконе»))) И сразу в голове проясняется, легче понимать и себя, и окружающих людей, и жизненные перипетии. А главное — Виилма дает простой и эффективный инструмент исправить собственные ошибки, навести порядок в душе, голове и теле, самой формировать нужные события… Одним словом — ВОЛШЕБСТВО!!!)))

  18. Oleksandra говорит:
    • Cпасибо Лизонька за прекрасную статью! У меня к сожелению тот случай когда я развиваюсь а муж остаеться там кде и бил 10 лет назад. Да ви прави чаще всего нам неочем поговорить. Причем ето очень хороший и добрий человек, которий в свое время мне очень помог. Но сейчас мне с ним труднее и труднее. Я питалась много раз показать прелесть человеческого развития, дорогу в красивое будущее но ничего не получилось. У нас маленькая дочь которая как и все дети страстно желает чтоби ми били вместе но ми оба замечаем как ми оддаляемся друг от друга. Что мне делать? Какой совет ви можете мне дать? Лично я сожгла мости и возвращаться в ту жизнь в которой жила когдато нехочу!

  19. Лариса говорит:
    • Елизавета, здравствуйте! А как быть в ситуации, когда муж работает, а жена находится в декретном отпуске?

    • Инна говорит:
      • Вот так вопрос! Иллюстрация к тому перекосу в женских мозгах, который, увы! имеет место быть и нарастать… Милая девочка! Находясь в декретном отпуске Вы занимаетесь САМЫМ ГЛАВНЫМ ДЕЛОМ своей жизни! Вы растите нового ЧЕЛОВЕЧКА! От того, насколько любящей, бережной, внимательной и уравновешенной мамой Вы будете в этот мега-важный период роста своего ребенка, зависит вся его дальнейшая судьба, развитие психики, характера и, если хотите — кармы. Корни почти всех наших неврозов, фобий и прочих «тараканов» лежат именно в плоскости нехватки любви, внимания, ласки и просто времени, проведенного вместе с мамочкой!!! … Вечно спешащей, вечно загруженной, обозленной, раздраженной и замотанной. Ну неужели Вы думаете, что общение с таким ЧУДОМ как малыш не дает Вам ничего для развития??? Да Вы именно сейчас шагаете семимильными шагами по пути становления настоящей ЖЕНЩИНОЙ, личностью, матерью. Вы раскрываете в себе такие глубины, которые никто, нигде и никогда в Вас не раскроет — только эта улыбка, только эти глазенки, этот лепет, эти ручки-ножки и складочки))) Нет, конечно можно сплавить его нянькам, бабушкам, выйти в офис «развиваться» (или развеяться)… Только потом не нужно удивляться, что ребенок вырастет таким, каким его видели бабули и няни, а не Вы. Не нужно удивляться, что он долго и мучительно будет искать свое место в жизни, перебирая все кривые пути. Не нужно удивляться, что отношения с Вами если и наладятся, то к Вашей старости. И то, если у Вашего ребенка хватит ума и великодушия простить Вас… Природа и общество дали Вам время побыть рядом со своим сокровищем, заложить в него все лучшее, что Вы можете дать — а это безусловная материнская любовь и уверенность, что мама всегда, в любой ситуации будет рядом, будет на стороне ребенка. Так наслаждайтесь и растите вместе со своим крохой! Будьте счастливы!

  20. Анжелика говорит:
    • Инна, Вы просто чудо, всё верно говорите, мне 2 раза посчастливилось быть в волшебном состоянии беременности и насладиться декретными периодами жизни, это были самые счстливые и незабываемые годы,а сейчас детки подросли и можо смело покорять новые вершины :|

  21. Виктория говорит:
    • Елизавета, спасибо за статью
      Как раз задумалась о 2 составляющих брака
      у меня с мужем спор по поводу развития Он считает , что карьера , уважение и продвижение на работе — достаточный критерий личностного развития и эффективности, в то время как я чувствую недостаточный обмен энергией, и мне очень хочется, чтобы он это понял или хотя бы посмотрел в эту сторону. Перейдя на новую работу он постепенно, одно за другим, забросил йогу, чтение, только общается с личным тренером Я же чувствую все нарастающую отдаленность и стою перед дилеммой: дать человеку самому осознать однобокость развития, но в таком случае, скорее всего, мы просто расстанемся Выглядит так, что этот день не за горами Или продолжить попытки «завлечь» на сторону не только карьерную Когда заходит об этом разговор он злится и говорит, что и так все в порядке
      Мне кажется, увещевая в сторону осозноннасти, я повлияю на его судьбу и свободу выбора — ведь если он Сам недостаточно осознал важность всех составляющих его жизни, то может быть нужно дать ему осознать… и самому пройти урок..
      Я его люблю , очень Но без совместного роста и «смотрения в одну сторону» не представляю дальнейшей жизни

  22. Светлана говорит:
    • Елизавета, спасибо за эту статью! Пока читала ее — сделала ревизию по целям и задачам, а также и приоритеты расставила. Энергия зашкаливает! Побежала исполнять мечты…

  23. Татьяна говорит:
    • Все правильно, Спасибо Елизавета за статью. Лично мне очень не хватало этих знаний, они заставили меня проанализировать свою жизнь с мужем, и теперь я понимаю, что у меня не было и нет ни первого, ни второго, очень грустно. Прожили 13 лет, 2 мальчиков. Думаю о разводе или что, жить как дальше без любви, зато с папой? Только кому это нужно ?
      Что вы можете ответить Елизавета? Думаю я такая не одна.

  24. Elena говорит:
    • Важные вопросы затронуты,благодарю Вас Елизавета!

    • Елизавтечока, благодарю вас, но как бы получить ответ стоит ли ждать когда твоя половинка захочет развиваться вместе с тобой? Ведь когда ты сам ростешь , а половинка нет, то не скажу что любовь уходит, нет, но она перевоплощается в любовь не как к мужу, а как к родственнику, но самое страшное что я начинаю винить себя, ведь я не смогла дать правильно мотивацию, а из под палки не хочется….

  25. Кристина говорит:
    • Елизавета спасибо за статью, скажите пож. а как быть когда такие классные отношения с равным партнером становяться единственным источником счастья и когда отношения уходят или рвется та самая связующая нить, то ты не знаешь как жить тебе дальше, боишься верить, доверять людям, закрываешь сердце и живешь как будто в вакууме…..когда отношения становятся смыслом жизни, основой для высокой самооценки?Как быть в таких случаях?

  26. Тамара Ьеженарь говорит:
    • видимо я не полностью опустошила сосуд чтобы наполнить его новыми чистыми отношениями с мужчиной или плохо визиализирую Вас БДАГОдарю за внимание и понимание

  27. Анна говорит:
    • Кто-то из великих однажды сказал, что в отношениях есть три аспекта: он, она и пара. И действительно, когда какой то компонент выпадет, то можно предсказать, что отношения не будут долговечны. Сколько мы видим таких пар вокруг. Когда один из партнеров растворяется в другом, когда оба человека не составляют себе труда, даже иногда живя вместе и имея детей, составить ту самую гармоничную пару, а оставаясь обособленными эгоистами.Из любого кризиса отношений есть выход, но очень важно обоюдное желание. Желание быть вместе, желание развиваться вместе, желание помочь и поддержать любимого человека. О чем Вы и говорите в разделе о совместном развитии.К сожалению, в последние годы отмечается упадок брака в общем и полноценных отношений в частности. В век высоких технологий и быстрого ритма, люди часто оказываются неспособны на что-то большее, чем просто необременительные связи. Но Ваша статья заставляет задумать — может не все еще потеряно. И как всегда заряжает позитивом. Огромное спасибо!!!

  28. Марина говорит:
    • А если человек,позволяет себя любить????Но не любит это чувствуется.Первого критерия нет.Что же делать????

  29. Марина говорит:
    • В данный момент я испытываю огромное чувство благодарности за то, что в этом мире есть человек, жизненная позиция и устремления которого, если не полностью, то во многом совпадают с моими, поэтому не могу вам не написать. Действительно, когда-то и я пришла к такому выводу в области отношений с другими людьми. Однако, раньше я больше акцентировалась на необходимом совместном развитии, считая, что чувства не обязательно должны быть очень сильными, ведь страсть со временем всё равно проходит, так какой смысл, есть она сейчас или её нет? Сейчас сомневаюсь на этот счёт… Может, она и заканчивается, но ведь память о ней остаётся и продолжает каким-то, наверняка, положительным образом влиять на наши дальнейшие отношения с прежним человеком… Было бы интересно узнать ваше мнение об этом, может, это даже вдохновит вас на новую статью :) Спасибо.

  30. Марина говорит:
  31. Мавлида говорит:
    • Лиза ты как бы по полочкам разложила

  32. Олеся говорит:
    • Простите, не читала все комментарии, но все же возник вопрос… Я сейчас в отношениях на грани расставания и эта статья пришлась к стати. Вот и подумала, что все далеко не идеально и, как Вы говорите, не стоит довольствоваться отношениями даже на «четверочку». Но страшно ведь и упустить то, что имеешь… У нас хорошие дружеские отношения, удобно жить вместе и, наверно, это самое основное. Любовь — она тоже есть, но, как мне стало казаться, такая, какая бывает у людей, которые давно живут вместе, просто стали родными. И как поступить — я не знаю… Вдруг я никогда не найду человека, с которым сложатся такие отношения? Это все кажется очень идеальным. Просто что лучше по Вашему мнению — жить и развиваться самой, одной, или жить в отношениях, но не идеальных ни по первому, ни по второму критерию?

      • Олеся, я думаю, если этот человек вам настоящий друг, и «родной», как вы написали, то не стоит расставаться. Возможно, это как раз и есть та самая любовь вашей жизни. Вам просто не хватает страсти, влюбленности. Существует огромное количество способов вдохнуть в отношения страсть, попробуйте сделать это, и возможно все у вас наладится.

        Если же вы думаете о расставании по другим причинам (человек на вас отрицательно влияет, сдерживает ваше развитие, о чем вы кстати не написали), вот только в этих случаях я рекомендую не приносить в жертву себя и свое более счастливое будущее, «лучше быть один, чем вместе с кем попало», как писал Омар Хайам.

        Рекомендую вам не спешить с решением, а глубоко все обдумать. Все отношения претерпевают кризисы, некоторые длятся годами, но есть и такие, которые лучше закончить как можно раньше.

  33. Олеся говорит:
    • Спасибо большое за ответ. Влияет он на меня не отрицательно, развиваться мне совсем не мешает, может даже поддержать, но сам не особо интересуется саморазвитием, личностным ростом тоже как-то не занимается, довольствуется тем, что имеет и кем является. Хотелось бы, конечно, расти вместе.) Страсть… я пробовала. Может, что-то не понимаю еще. Мне 25, ему 32. Я очень зависима от того, с кем я. Не могу назвать себя не самодостаточной, но в каком-то смысле как «преданный пес», не знаю как стать другой и надо ли.
      Спасибо Вам)

  34. Марина говорит:
    • Спасибо за статью! Прочитала и задумалась… Моя семейная жизнь началась с большой любви. Которая продолжалась больше 10 лет. А потом вдруг — кризис. И несколько раз казалось, что мы из него вышли, но оказалось — нет. Поэтому пришли к решению о разводе. Точнее — муж несколько лет жил у матери и оставаться семьей на бумаге вроде не видел смысла… Странно другое — при этом Наши встречи наполнены и обсуждением проблем и жизни. Он как раньше делится со мной самым сокровенным… Есть даже и нежность и страсть. Я бы даже сказала, что чувствую, что наша любовь никуда не исчезла (в своей-то я уверена и была бы уверена в его, если бы не его решение о разводе). Конечно, у нас был период, когда обы мы зависли в каком-то болоте — никакого развития, движения вперед, удовлетворения жизнью. Плюс обиды, непонимание. Я от этого избавилась, начав работать над собой. И во многом поэтому общение стало снова намного теплее и спокойнее. А что касается развития — так у нас как раз одновременно произошел прорыв в карьере, мы сдвинулись с мертвой точки, получили интересную работу (каждый в своей области), определенное повышение и перспективы роста.
      Так что казалось бы обе составляющих присутствуют, но семья распалась. И в чем истинная причина — я пока не совсем понимаю.

    • Прочитала эту замечательную статью и комментарии к ней. Очень много полезного для себя вынесла.
      Я только создала семью, мы женаты всего 1.5 года. Любим друг друга очень, заботимся друг о друге, очень хотим ребеночка, но пока его нет. Раньше огорчалась, а теперь поняла, что значит так надо. Ребенок подарок Господа, и не мне решать когда он у нас появится.
      А вот что касается развития, то тут небольшая сложность. Дело в том, что я всегда стараюсь развиваться, идти вперед, постоянно что- то читаю, занимаюсь собой, своим здоровьем и умом, а тут еще и этот замечательный сайт открыла для себя, но муж мой не совсем понимает моих действий. Иногда легонько подшучивает. А мне так хочется, чтобы он тоже развивался вместе со мной, я очень его люблю, и хочу, чтобы мы всегда вместе росли и были счастливы.
      А потому у меня вопрос к Елизавете » Могу ли я своим ростом, улучшением своих качеств, примером, как то мотивировать мужа на развитие? Или это бесполезно и человек не поменяется?

      • Тамара, только так и можно вдохновлять своего близкого человека на изменения: » своим ростом, улучшением своих качеств, примером». Но именно вдохновлять, а не «пилить», указывать на его ошибки и говорить о том, что вы опережаете его в развитии. :)

  35. Ольга говорит:
    • Елизавета, здравствуйте! Спасибо за ваш блог и вдохновляющие видео, это замечательно:)
      Эта статья меня заставила задуматься… Елизавета, прошу у Вас о помощи…
      Ситуация такая, мы с мужем женаты 1 год. После свадьбы меня очень втянула тема саморазвития просто влюбилась в это, и теперь и дня не могу прожить без чтения книг, статей, без видео, без самоанализа.
      А вот муж на это смотрит скептически, — его увлечения это игры и телевизор… На жизнь смотрит негативно — все вокруг виноваты, все плохие и все в таком духе.. ни о каком личностном росте речи и не идёт, скорее наоборот.
      Мои призывы, рассказы о позитивном мышлении, силе мысли слушать не хочет. Когда рассказываю что мечтаю открыть своё дело — выдаю идеи, говорит — ничего у тебя не получиться, нечего и «дергаться».
      Недавно сказал такую фразу — «Не понимаю, почему ты не можешь быть как все? Занимаешься какой то ерундой, думаешь о бизнесе… Вот у моих друзей нормальные жены, а ты…»
      Я его люблю, он хороший, надёжный… И поэтому не знаю что делать…
      Елизавета, что бы вы порекомендовали в этой ситуации?

    • Лиза, здравствуйте! Очень вдохновлена Вашими намереньями в изменении мира к лучшему! Спасибо Вам!
      Хочу спросить Вас, что делать, когда чувствуешь, что человек, который рядом не твой. Вроде все как то средне, то ссоримся, то миримся. Сейчас у нас годовалый ребенок, которого мы очень любим. От прошлого брака и у него и у меня есть дочери ровесницы, они общаются между собой. У меня такое чувство, что он пользуется мной, ситуацией и никак не хочет видеть, понимать и учитывать мои интересы.
      Как мне понять, что делать дальше и что предпринять, чтобы улучшить семейную жизнь? И как по Вашему мнению — всем ли людям полезна семейная жизнь)? Как оценить ее необходимостьв рамках личностного развития?
      Большое спасибо заранее за ответ.

  36. Оля говорит:
  37. Арина говорит:
    • У меня случилась именно такая любовь, где присутствовали эти две составляющие. Но ничего не помогло, чтобы сохранить ее. Так что, думаю, нельзя такое безграничное чувство оценить по каким-то критериям. У каждой пары свой неповторимый рецепт идеальной любви. Нет никаких составляющих, работающих для всех.

  38. Людмила говорит:
    • Дорогие мои, милые женщины! Мой муж не приносит мне кофе в постель, он не носит меня на руках, более того он ни разу в жизни не сказал мне-»я тебя люблю». НО КАК ЖЕ Я СЧАСТЛИВА ПОСЛЕДНИЕ 36 ЛЕТ МОЕЙ ЖИЗНИ, нашей совместной жизни. Мы ссоримся, но миримся. Если мы не понимаем друг друга, то остаёмся каждый при своём мнении. Но это не отдаляет нас, не отчуждает, не мешает нам жить. Я никогда не задумывалась ни о каких составляющих. Пусть об этом размышляют теоретики. На практике я всё время думаю о том, что у него кроме меня никого нет. И если я ему сейчас не помогу, не поддержу, то этого никто не сделает. Впоследствии эта мысль интерпретировалась-это сделает кто-то другой. Хочу ли я этого? Нет. Одно мне ясно-МОЙ МУЖ-ЭТО ПОДАРОК СУДЬБЫ.

Îñòàâèòü êîììåíòàðèé