4 серия|2 сезон: Когда бороться за любовь, а когда отпускать?

Вопрос для 4 серии, ответ на который я записала на Каймановых островах, пришел от Сергея, читателя блога.

Острова вдохновляют на романтику, поэтому именно в этом месте мне захотелось ответить на вопрос о любви и отношениях:

“Я разошелся со своей девушкой, встречались мы с ней 3 года. Разошлись уже больше полугода назад, но я не могу ее забыть.

Я об этом много думал. И наткнулся на 2 цитаты, 2 мнения.

Первая цитата: «В любви всегда есть преграды, и лишь те, кто их преодолевают, поистине любят».

Вторая цитата: «Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было».

И у меня дилемма: либо добиваться до конца, либо отпустить. Как быть?”

Мне нравится исследовать темы, на поверхности которых видится серьезное противоречие. Особенно это интересно, когда вопрос касается любви.

Как нужно мыслить, чтобы за кажущейся дилеммой увидеть решение, смотрите в новой серии Первого Трансформационного Сериала:

А у вас были подобные испытания в жизни? Поделитесь в комментариях, как вы с ними справились.


67 êîììåíòàðèåâ: 4 серия|2 сезон: Когда бороться за любовь, а когда отпускать?

  1. Наталья говорит:
    • Елизавета, спасибо за все, что Вы делаете и делаете с любовью!
      Очередная серия дала пищу для размышлений и еще раз убедила меня в своем Внутреннем Водительстве. Любить, но не быть привязанным к человеку. Есть еще очень интересное видео- с Дарьей Спиридоновой Дилаком Чопра на эту тему. Можно найти в интернете!

  2. Galina говорит:
    • Здравствуйте, Елизавета. Бороться за любовь, а когда отпускать? Ваш рассказ практически совпадает с моей жизнью. Я встречалась с молодым человеком более 3 лет. Он дал мне очень много, кроме физ. влечения. Хотя и в этом я научилась очень многому. Он научил меня мыслить по другому, я стала смотреть на мир под другим углом. Надеюсь я тоже ему дала что-то. Пусть у нас ничего не вышло, мы оказали очень разными людьми. Но проведенное с ним время не только научило меня любить, мыслить, смотреть на людей с разных сторон. Надеюсь теперь я действительно смогу найти того с кем будем дополнять друг друга и развиваться вместе. Спасибо

      • Спасибо, Галина, что поделились своим опытом. Очень здорово, что вы выходите из этих отношений с благодарностью, пониманием и предвкушением будущего. :)

  3. sotis говорит:
    • Спасибо Елизавета!
      Очень вовремя. Как раз у меня сегодня опять поднялись негативные эмоции по поводу бывших отношений. И я ведь все это знаю, но вдруг словно туча находит и свет меркнет. И Вселенная тут же через Вас напоминает для чего мы здесь. Благодарю Вас.)))

  4. Марина В. говорит:
    • Елизавета, похоже, четвертый уровень я пока не совсем понимаю, но обещаю подумать на эту тему )) Спасибо!

    • Марина В. говорит:
      • Елизавета, Вы говорите, что на этом уровне нет привязанности к человеку и т.д. Какая привязанность имеется ввиду? Зависимость от человека? Или привязанность в смысле симпатии, близости?..

        • Привязанность в общем — это ожидание какого-то результата, обратной связи, отношений. Это несвобода внутренняя и внешняя.

        • Марина В. говорит:
          • Елизавета, я поняла, о чем Вы, спасибо! С этой точкой зрения невозможно не согласиться )))

  5. ASvetlana говорит:
    • Елизавета, Благодарю! Прекрасное видео. Вдохновляет, воодушевляет, заряжает на позитив. Спасибо! Удачи, Успехов Вам!

  6. Vanesa говорит:
    • Только неделю назад задумалась над этим вопросом!!! Все статьи НУ ОЧЕНЬ сильно резонируют со мной! Спасибо за «ваши волны»!!! Тема актуальна. Потому что отношения с противоположным полом самые интересные, самые осознанные, самые разнообразные!!! Я всегда отпускаю человека, а вот борьбу показываю своим отношением и действиями в виде помощи (поддержки словом и делом). Это такой же близкий человек как и родители, друзья, любимые учителя (у которых также много ролей, но в «спутнике» в тысячу раз больше). И как любые отношения они требуют усилий (умственных, физических и духовных) – так что любовные отношения они такие же, как и отношения с родителями и друзьями, но только интересней :)

  7. ИРИНА говорит:
  8. Ольга говорит:
    • Спасибо огромное за то, что вы можете подать материал так, что он вселяет надежду и веру в лучшее.
      И всё пропитано любовью)
      Можно спросить, что за песня в конце? Потрясающая!)

  9. Ирина говорит:
    • Елизавета, большое спасибо!!! я как Архимед могу провозгласить О!ЭВРИКА!!! у меня полгода любовь на расстоянии, живём в разных городах и для желаемого общения возникает много преград. Понятно, что когда любишь, ничего трудного не может быть, но иногда силы ослабевали, чтобы развиваться самой и нашу любовь дальше. И именно из-за неправильного отношения к этой Великой энергии, которой меня наградили Высшие Силы. А теперь так и хочется кричать ЭВРИКА!!! и хлопать в ладоши!!! Спасибо, очень вдохновило и воодушевило это видео!

  10. Мария говорит:
    • Елизавета — вы чудо!!! И ваша команда — чудо!!! Огромное спасибо за замечательное видео!!! Согласна со всем, что вы рассказали!!! Отношения учат нас любить!!!

  11. ИГНАТ говорит:
    • ЕЛИЗАВЕТА. В НЕДАВНЕМ ПРОШЛОМ У МЕНЯ ТОЖЕ ПРОИЗОШЕЛ ТАКОЙ СЛУЧАЙ, И ВСЕ ТАК ЖЕ БЫЛО КАК ВЫ ГОВОРИТЕ. БЫЛИ ТЕЖЕ МЫСЛИ,Я ВДАРИЛСЯ В ЧТЕНИЕ,ПРОСМОТРОВ ТРЕНИНГОВ.СЕЙЧАС У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.

  12. Ольга говорит:
    • Елизавета! Спасибо Вам!
      На данный период времени прохожу через подобную.. Только в моем случае отношения за короткий срок вышли на уровень душевной близости. Настолько человек стал близок, что после расставания было ощущение его присутствия. Все было сказочно и красиво. Я увидела, что есть мужчины, способные добиваться женщин. Несмотря ни на что. Мужчин, которые не сдаются при появлении трудностей и могут быть опорой в жизни, как говорится — каменной стеной.. Но спустя полгода счастливых отношений, когда мы создавали и строили наше будущее — у него появились сомнения в искренности желания быть вместе.. Он начал периодически проявлять холод.Отдаляться. Но и не отпускал.. Вот тогда появились мысли, что отношениями, к которым я стремилась всегда — взаимная любовь, уважение, чувство гармонии и уверенности (неполный список) терпят крах.. Нет необходимости рассказывать о своем состоянии в тот период.. Любимый и любящий человек — становится чужим. Но при этом душевная связь остается. Знаете, в этих отношениях было ощущение того, что он- судьба. Столько общего, столько похожего, столько совпадений вокруг нас. Никогда с подобным не встречалась.
      Понимая, что этот человек мне слишком дорог, чтобы терять его — я начала бороться за нас. На время получалось, но потом снова — отчуждение. Надо сказать, что молодой человек (по его признаниям) никогда не испытывал подобных чувств.. Он никогда не любил.. Очень часто возникал вопрос — почему тогда так? Почему если любит — не может быть рядом? Единственный ответ, который как-то может объяснить — это страх. Несмотря на то, что во время наших отношений у него был отличный рост в профессиональном и личном уровне, все закончилось тем, что я его отпустила. Не с первого раза, конечно. Но сейчас понимаю,что надо дать ему то ощущение, с которым ему будет комфортно жить. Это ощущение свободы и независимости. Любимый человек тоже имеет право на счастье, даже если это счастье не в нас.. Повторюсь про душевную близость — эмоциональную связь сложнее прекратить, чем физическую, особенно, когда понимаешь, что этот человек — твой, что без него плохо, что с ним лучше.
      Через эти отношения я пришла к молитве. У меня произошла перестановка приоритетов — программа » Жизнь — это работа», успешно установленная самой себе в подростковом возрасте — дала сбой. К счастью..
      Вы правильно говорите — нужно развиваться в отношениях. И в этих отношениях, уже бывших — мы шли вперед вместе.. поддерживая друг друга, плечом к плечу, зная, что если вместе — мы сможем все. И, пожалуй, именно это — развитие и гармония в отношениях — не давали отпустить раньше.. Но все же, сделала это.=) Единственное, я не могу понять, почему некоторые люди все же отказываются от того, что делает их лучше… Почему в тот момент, когда в их жизни появляется то, что дает им ощущение счастья — они «включают» тормоз.
      Честно говоря, меня не совсем «отпустило» от этих отношений, но я знаю точно, что так нельзя. Либо вместе — либо нет! И сейчас стараюсь держаться «на плаву». Сменила работу. Изменила свое отношение к чувствам. Учусь принимать все, что мне дано с благодарностью. Это не просто, но помогает.
      Каждому событию в этом мире назначено свое время и свое место… Все испытания, которые даются нам — они по нашим силам. Значит, нужно иногда терять, чтобы приобрести нечто большее и важное.. И главное, чему я научилась — относиться к жизни — как дару. Все, что у меня есть — это мое счастье!
      Еще раз спасибо Вам, Елизавета! В нужное время Вы записали эту серию!Значит, все будет хорошо! =) Спасибо Вам!

  13. Мария, Одесса говорит:
    • ЕЛИЗАВЕТА, пожалуйста, настолько тихо, что вообще не слышно!!! Можно как-то исправить?
      А так хочется прослушать, для меня просто это живая, трепещущуая тема!
      Спасибо за понимание.

      • К сожалению, монтажер сделал все, что мог с этой записью. Можно попробовать подключить колонки или послушать через наушники. Извините. :(

  14. Юрий говорит:
    • Добрый вечер, Елизавета! Коллеги! Ваше видео пришлось как раз вовремя… Я попытался побороться за любимого человека, но понял, что это тщетно… Вы правы, что такого рода «поражения» — это плацдарм для нового развития, для новых отношений. Благодаря Вашему оптимизму, я знаю, что делать. Мне надо идти вперед! У меня появится достойный человек…

  15. Светлана говорит:
    • Спасибо, Елезавета, за видео. В этот раз лезвием по сердцу.От меня муж ушел почти год назад после 16 лет брака.Оставил все: квартиру, машину и двоих детей. Детям я сказала: любить не смогу заставить, но ненависти между вами не допущу.Самой на перворых порах помог сам организм, он «выключился»:я перестала чувствовать холод, голод и боль(физическую). Физически болело только сердце, к сожаленью или к счастью оно, отключиться не могло.Что помогло выжить? Любовь! Желание понять, почему так сложилось в жизни, что со мной не так и что я должна сделать, чтобы это изменить. Помогли ваши статьи, книги, которые вы советовали прочесть, церковь. Я перестала бежать и суетиться, а стала слушать и слышать, смотреть и видеть. Благодяря вам я стала меняться. Я стала больше любить себя. Намного добрее и терпимее относиться к людям. Стала намного легче физически, но душа по-прежнему болит…

  16. Наталья говорит:
  17. Анастасия говорит:
    • благодарю, Елизавета за видео! это как раз сейчас очень со мной резонирует. И определеннаяя подсказка для меня, что я все делаю правильно) сейчас понимаю, что если один человек развивается, а другой нет, если один отдает больше, чем другой, то очень тяжело быть в таких отношениях. Придерживаюсь также цитаты, если твое, то оно никуда не денется. Правильно вы говорите, что отношения должны вдохновлять развиваться!

  18. Julia говорит:
    • Спасибо, тема действительно животрепещущая. У меня обратная ситуация: с мужем 9 лет и уже давно чувствую, что он меня не развивает(и он тоже застрял на определенном этапе и не прогрессирует так как в начале отношений), да и любви, наверное тоже нет. Хочу расстаться, но он меня не отпускает. Говорит, что я не имею права разрушить такие прекрасные отношения. А они давно уже не прекрасные. Не знаю, как наконец-то закончить отношения и объяснить мужу, что если он не делает меня счастливой, то лучше отпустить.

  19. Любовь говорит:
    • Спасибо!!!Очень приятно и полезно!!!Можно узнать,кто поет эту прекрасную песню в конце видео?

  20. владимир говорит:
  21. Ольга говорит:
    • Спасибо Вам! Этот урок помог разобраться как жить дальше. Очень вовремя и актуально. Наконец-то поняла, почему различные действия и упражнения не приводят к желаемому результату — прошлое прочно засело внутри и не дает двигаться (конечно, прошлое и после видео не изменилось, но я поняла как нужно к нему относится). С нетерпением жду сдвигов) Спасибо Вам огромное за проделанную работу!!!

  22. elena.zelenova говорит:
    • Спасибо!
      Очень актуальная тема.И очень полезный совет.

  23. mmagicru говорит:
    • Потрясающе! Очень любопитный, а главное не примитивный подход к теме. Спасибо))))

  24. Александра говорит:
    • Спасибо,интересное мнение,и есть о чем подумать,но спорно)

      Мне вот как будущему психологу кажется,что если любишь,и нужен человек,то надо «бороться».А расчитывать на вариант «блаблабла…оно само вернется»…как-то не продуктивно,не конструктивно))Потому что,может,и не вернуться…Если есть желание,надо действовать ..имхо.

      Просто если расставание было,значит надо будет что-то менять в отношениях,в себе.Значит,это скорее борьба с собой…

      • По-моему, вы просто упустили суть моей методики.

      • Александра говорит:
        • Не знаю,может быть..Хотя я старалась))

          Просто..что отношения нужны для развития-я с этим согласна.В процессе любых отношений ты как-то развиваешься,получаешь новый опыт,как-то его интерпретируешь так сказать…Но для меня отношения,их предназначение как-то шире.Например,потребность в любви,в близком человеке,в душевной близости.По-момему,в этом ничего плохого нет.Человеку нужен человек,хочется)Потом,потребность любить:заботиться о ком-то,дарить тепло и т.д.Ну и просто пережить что-то такое прекрасное и возвышенное,испытать это..и не плане только развития.Как-то так.

  25. Света говорит:
    • Елизавета, спасибо большое за предложенные уровни отношений! А молодому человеку (м.ч.) хотелось бы дать такой совет. На духовном уровне разрыв отношений случается редко, да и сама настоящая любовь в большая редкость. Но если же он все таки произошел, то для любящего человека счастье другого выше собственного удовольствия и желаний, поэтому если девушка счастлива и ей так лучше, то это должно утешать м.ч. НО как правили, люди расстаются, когда страсти и эмоции по утихли, на уровне представлений и убеждений есть противоречия. Для м.ч. потеря девушки связна с потерей определенной информации и энергии, которое выразилось в утрате устоявшейся соц. деятельности. Раньше они ходили куда-то вместе, может быть она ему есть готовили, а сейчас никто не готовит, и он ощущает определенную пустоту, которая и заставляет его страдать. Выхода из это ситуации 3: 1. осознать и принять ситуацию и начать заполнять образовавшуюся пустоту новыми видами деятельности. здесь появляется время и возможность попробовать что-то новое. Если делать ничего не хочется, то надо через силу, результат не заставит себя ждать. Деятельность должна быть конструктивной и позитивной! 2) Вступить в новые отношения. 3) если не сделать ни того, ни другого, то через 2 года, а может и раньше вся тоска пройдет. Природа не терпит пустоты, проявиться что-то новое.

  26. Виктория говорит:
    • Елизавета,удивительно!Спасибо Вам!Это то самое,что мне сейчас так необходимо.Посмотрев видео,внутри будто бы всё перевернулось.Спасибо!!!!
      Можно дополнительный вопрос? Мне очень важно узнать Ваше мнение..
      Я люблю.И судя по вышесказанному о 4-ёх плоскостях …Я определила плоскость.Мне просто важно знать,что он жив,что у него всё в порядке.Засыпая и просыпаясь ,желаю ему добра.Просто важно знать,что он счастлив. Но так же,признаюсь,мне очень хочется быть с ним.Хочется дарить тепло,любовь,нежность,помогать развиваться.Благодаря Вашему видео,я поняла,что энергию любви должна перенаправить в необходимое русло,в саморазвитие и самосовершенствование.Чтобы достать достойным «объектом любви.» Я готова.
      Мой вопрос : ….Осознаю,что всё происходит так,как должно быть,и если ,действительно,мы должны быть вместе,это произойдет… Моментами меня одолевает чувство,что всё безнадежно, нужно «забыть» и идти дальше..В такие моменты осознаю,что беспомощна и не могу обуздать свои чувства.Стоит увидеть,например, вещь,которая принадлежит ему и у меня всё внутри переворачивается…Злюсь на себя,борюсь с собой снова и снова,и ничего не получается…Но вот странно,внутри чувство,на интуитивном уровне,что это тот самый человек,что всё будет,только не тогда когда «мне хочется, а тогда,когда необходимо..
      Так вот стоит ли верить своему внутреннему голосу? Или это просто самовнушение?.. Запуталась.Безумно буду благодарна,если Вы,Елизавета,ответите.Как быть.

      Всех Благ Вам!

  27. Ольга говорит:
  28. Лариса говорит:
    • Спасибо, Елизавета! Хотелось бы ещё услышать по возрастным категориям, когда уже, но не ещё!Люди самодостаточные, боятся потерять свою независимость, но есть симпатии и привязанности.Ещё раз спасибо!

  29. Сергей говорит:
  30. Юлия говорит:
    • Всем доброго дня! Спасибо, Лиза, за новую серию, очень вдохновили пейзажи острова в конце)) Тема очень глубокая и в видео раскрыта замечательно. Добавлю кое-что и частично повторю слова Елизаветы:
      В том, что мы понимаем под любовью, мы почти всегда думаем только о своих чувствах. Нам кажется что если мы любим, то объект нашей любви должен быть с нами и отвечать нам взаимностью. Так ли это в действительности? Если человек, которого вы, как вам кажется, любите не испытывает желания быть рядом с вами, то ваша влюбленность — это ваши проблемы, вот и решайте их самостоятельно. Разве вам самим хотелось бы, чтобы человек, на чувства которого вы не отвечаете, докучал вам свои вниманием? Любить — это еще и уважать свободу любимого человека.
      Любить, восхищаться, желать добра и даже заботиться — можно на расстоянии. Если дистанцироваться от своего эго (которое требует обязательной взаимности и внимания), то вам будет достаточно того, что вы с этим человеком, которого любите, просто живете под одним небом, дышите одним воздухом, один и тот же ветерок касается вас обоих, лучи одного солнца согревают вас. У вас уже есть что разделить на двоих даже находясь порознь.
      Напоследок строчка из стиха, которая, на мой взгляд, очень точно отвечает на вопрос: «И не ищи ЛЮБВИ, где нет ответа. В ЛЮБВИ есть двое, нет других сюжетов.»
      И еще пара моментов: если вы не видите счатья без этого человека — то это тупик, если вы можете быть счастливы сами по себе даже в дали от того, кого любите — это свобода, залог гармоничных отношений.

    • Виктория говорит:
      • Юлия,спасибо!Очень здорово,лаконично,доступно сказано.Разумное дополнение к видео.В точку,я бы сказала.Ваши мысли,помогают менять точку зрения на происходящее,сдвинуть,что ли ,свои прежние неверные «парадигмы».

    • Ирина говорит:
      • Браво!!! очень прекрасное дополнение

    • Татьяна говорит:
      • Как-то так повелось, что все комментарии всегда носят восторженный характер. Даже удивительно! Очень-очень редко кто-то начинает спорить в ответ. Наверное, это и не принято. Но здесь обсуждаются какие-то абсолютные и ясные формы любви. В жизни всё гораздо сложнее. Я была вместе с человеком 10 лет. Сейчас переживаю трагедию разрыва. И я могу сказать точно: у меня нет первого «вида» любви, второй был мало выражен, третий шёл в разрез с моими представлениями, до четвёртого мне как до солнца. Вообще всё не по правилам. Но тогда объясните, почему во мне всё сейчас рвётся на части: и тело, и душа, и мысли? Какой такой компонент не учтён, что я не попадаю не под одно определение? Чувства собственности нет, зависимости тоже нет (я вполне самодостаточна и самостоятельна). Человек давно живёт отдельно, редкие встречи, развод больше двух лет назад… Но до сих пор депрессия, невозможность ничего видеть и понимать, особенно в разрыв. Верить в другую любовь, да, возможно, но только если тебе не больше 30-35 лет. Или тебе больше, но у тебя есть дети, ради которых ты живёшь, и всё остальное второстепенно. А если не то и не другое? Если ты старше, где гарантия, что завершившиеся отношения НЕ ПОСЛЕДНИЕ в твоей жизни? Где можно услышать ответ подобного рода? Главный мотив — письмо молодого парня. Это все поняли, ему ещё жить и жить. Три года встречался. Это слишком мало, то есть не так больно, как могло бы быть… А вот, если тебе 40? Где та гарантия, что ты встретишь кого-то в принципе? Допустим, я усвоила все ошибки, всё поняла, веду тетрадочку, всё записываю, какая я молодчинка, какие уроки прошла, всё прораюотала. Но будет ли следующий человек? Вам не кажется, что только Господь Бог это может знать. Поэтому так просто потерять человека и ждать нового я бы не стала советовать… Знаете ли, это очень непростая тема по сути, хотя видно, что подход Елизаветы вполне грамотный. Но она обращается явно к «молодой» части своей аудитории.

    • Наконец разговор на «личную тему», спасибо :)

      В одном недавнем российском фильме про священника главный герой, проживший много лет в браке, назвал свою жену «мой точильный камень». Я запомнила эту фразу. Это очень точное определение, ведь партнер — это не только «плацдарм» для собственного развития и развития партнера, но и отличное «средство» борьбы с собственными недостатками! Потому что в браке как под увеличительным стеклом видны все наши комплексы, все страхи, все недостатки.
      Я все-таки верю, что подобное притягивает подобное, и что люди сходятся на основании каких-то общих черт характера и т.д. Значит, брак, отношения — прекрасное средство саморазвития.
      Но как и в Ваших апгрейдах, Елизавета, статистика успеха в районе 5%, так и в отношениях — процент счастливых браков невелик.

      • Вера, статистика успеха в моих Апгрейдах — 50%. 5% — это в бесплатном Челендже. Этим и отличаются мои программы — тем, что когда ты плотно занимаешься с тренером и берешь на себя ответственность за свой прогресс, вероятность успеха повышается в 10 раз. Я думаю, так и в отношениях — если люди активно развиваются, помогают друг другу работать над собой и над отношениями, то и вероятность их совместного счастья увеличивается в разы.

        Более подробный сравнительный анализ 30-day Challenge и Апгрейдов здесь:
        http://elizavetababanova.com/realizaciya/kak-zakreplyat-uluchsheniya.html

  31. Elizaveta говорит:
    • Смогла посмотреть, а самое главное прослушать видео, хотя на самом деле очень и очень тихо, обычно все видео у меня замечательно прослушиваются и не было проблем.
      Но суть я уловила и мне очень понравилась. Буду стараться развиваться на энергии моей с мужем любви и способствовать его развитию.
      Спасибо за видео, счастья и успехов!

  32. Юлия говорит:
    • Методика классная! Спасибо, Елизавета! Всем бодрости духа!!!

  33. Samira говорит:
    • Elizaveta, spasibo za video. A est’ ili budet li zapis’ etogo video na English? Ochen’ hotelos’ by pokazat’ moim druziyam.

  34. Сергей говорит:
    • Здравствуйте Елизавета!!!!
      Я вам благодарен за ответ. Даже и не думал что вы ответите именно на мой вопрос. Правда прошло уже чуть больше года)
      И я уже ее отпустил. Меня ждет вариант Б))И вы правы , в данный момент я все больше и больше росту в личностным росте, в своем саморазвитии.

      Вы вставляете пазлы в мою картину жизни, и картина становиться более
      осознана, глубокая и масштабная. Спасибо вам за это.

      Так же на этот вопрос мне помогла ответить книга «5 языков любви» — Чемпен Гери. Что нужно общаться с любимым человеком на его языке любви. Советую прочитать всем эту ВЕЛИКУЮ книгу.

  35. Ирина говорит:
    • Спасибо, Елизавета! Как всегда вовремя))) Мысли нашли нужное направление.

  36. Елена говорит:
    • Дорогая Елизавета, спасибо огромное за видео ! И спасибо огромное всем за умные и добрые комментарии ! Мои отношения сейчас на «паузе», но после всего , что мы наговорили друг другу в последний раз, думаю,что это финал. И от этого больно. Пять лет гармонии и взаимопонимания… и за 10 минут … ничего не осталось . Стараюсь жить полноценно, много других дел и проблем с которыми необходимо разбираться. Это жизнь,это любовь, и это прекрасно ! Елизавета, в одном из видео уроков с Алексом Яновским Вы говорили, что планируете открыть клуб знакомств. Я, надеюсь,что Вы это сделаете. Вам удалось собрать удивительную аудиторию, и может быть,среди Ваших учеников и слушателей есть те, кто давно ищут друг друга ))) Всего Вам самого доброго !!!

  37. Лия говорит:
  38. Alexandra говорит:
    • Спасибо Огромное, Елизавета!!! Тема Любви всегда актуальна! Очень полезная информация! Заставляет задуматься о своем поведении и взглядах на жизнь, отношения и вообще! Вдохновляющее видео!))) Как и вы сами! Ваш внешний вид, ваша речь, способ выражения мысли, манеры, всё вдохновляют и мотивируют! Хочется жить по полной!!! Спасибо ещё раз!!! :) ))

  39. Екатерина говорит:
    • Добрый день, Елизавета! Для меня сейчас это как никогда актуально, не успела перед отъездом, как только вышла серия, посмотреть видео, а сейчас попала в подобную ситуацию и вспомнила про то, что было же!!! Было же видео на эту тему, благодарю за то, что Вы сказали, очень заряжает и направляет в нужное русло, а так же помогает найти силы справится с болезненной ситуацией. Я считаю, что раз такое случилось, то забывать о своём счастье и развитии нет смысла, как и впадать в негативные переживания, потому что ничего полезного в них нет, куда лучше действительно эту энергию, эти чувства, что наполняют вкладывать в своё развитие, я рада, что у меня сейчас есть силы и энергия справиться с подобной ситуацией, не потерять чувства юмора, позитивного взгляда на жизнь и не считать это трагедией и катастрофой, на самом деле почти ничего не изменилось, жизнь всё так же продолжается, главное проживать происходящее, не закрываться, не застревать и идти дальше! Спасибо вам за то, что вы делаете!

  40. Юлиана говорит:
    • Замечательное видео!!!
      Как раз очень сейчас нужное для меня.

      Я бы хотела задать вопрос и по возможности получить ответ или совет от Вас. Как пережить потерю дорогого и близкого человека ( если человек умер) ? Просто не знаю как дальше жить, больно и как-то все потеряло смысл…
      спасибо

  41. Irina говорит:
    • Парень сам запутался… Главное, понять для себя- если любишь, и понимаешь, что есть шанс,- иди до конца. Рекомендую рассказ «О любви» Михаила Веллера,- взбодрит, и даст понять, что все невозможное возможно! Удачи Вам.

  42. Ольга говорит:
    • Да, совсем недавно я решала свою задачу: продолжать ли мне бороться за отношения с мужем. Мы прожили в гражданском браке 16 лет, были не готовы жить дальше вместе и расстались с обидами и претензиями.В течение следующих 5 лет я осознавала причины, прощала его и себя и общалась с ним,как со старым знакомым.Меня заинтересовали вопросы личностного и духовного роста, лекции Торсунова и Нарушевича. Мне открылась новая жизнь, новая я.А во время нашей очередной встречи,как мне показалось,открылся и новый он.За несколько месяцев близкого общения я,действительно, увидела в нем много того, что раньше не осознавала и не принимала.Мне стало понятно, что человек воспринимает мир глубоко,но делиться этим не может,страх и неуверенность намного сильнее тех других чувств, которые в нем интересны.Он не смог продолжать отношения.Боль за него и себя была сильной. Я боролась…поддерживала,пыталась деликатно объяснять ему причины его состояния и… отпустила.Даже в этом состоянии/он тоже переживает/,думаю, ему комфортно одному,а идти дальше и работать над собой сможет только он сам.Может эти несколько месяцев стали для него новым толчком.Для меня точно стали.

    • Здравствуйте, Елизавета! Можно ли воспользоваться вашей классификацией любви для статьи на своем личном блоге (pechyonkinblog.ru)? Заранее спасибо за ответ!

  43. Ксения говорит:
    • Елизавета! Спасибо большое, Вам.Так же всем людям, которые писали коменты. Видео посмотреть не удалось, почему то заблокировано. Но даже комментарии многое прояснили не только по поводу моей жизни, но так же дали ответ, как помочь одной хорошей подруге. для меня очень важно было поддержать этого человека и благодаря вашим ответам, я нашла нужные слова. И в моей жизни теперь имеется ответ, как быть дальше. Благодарю.

  44. Надежда говорит:
    • ЕЛИЗАВЕТА, СПАСИБО! Лучше поздно, чем никогда….Так как я только сегодня была у Вас в «гостях»…Практически написала все, что хотелось по этой теме…, как внезапно все прервалось, вирусная угроза…и все улетучилось. Обращаюсь также и к ТАТЬЯНЕ, 40 лет — какая прелесть…!!!Как у природы нет плохой погоды, так и ЛЮБВИ все возрасты покорны..!!! А депрессия Танюша — нормальное состояние. Всегда радостные и веселые, сами знаете кто…..Тема и остра, и актуальна для любой части аудитории.То, что вы самодостаточны и самостоятельны нисколько не сомневаюсь, даже могу добавить от себя и не ошибусь, вы умны, преданны и т.д., но при всех своих достоинствах мы в свою очередь зависимы друг от друга и в большинстве случаев собственники. Не зря ведь есть даже такое определение как «созависимость», уж казалось бы, ведь не я же….Но Вы СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК, так как многие из нас от мамочки до ямочки так и познают ЛЮБВИ, а Вы обладаете таким Божьим даром…К чему это я,да,оказывается этого мало. Надо, чтобы любимый был рядом, а по большому счету был только моим.Вы хотели поспорить, пожалуйста….С чего Вы взяли, что в любовь можно верить только в 30-35 лет, мы же говорим не о продолжении рода (детородном возрасте), хотя и это не исключено….( в наше время). А жить только ради детей — вообще большой ГРЕХ перед Всевышним. Первое — эти дети никогда не будут счастливы в своей взрослой жизни, потому-что они всегда будут видеть перед собой несчастливую, загнанную, усталую и т.д. маму. А родители — ПРИМЕР…!!! Мама всегда будет считать, что они ей по жизни обязаны, так как она ради них загубила свою собственную жизнь. Естественно, я не говорю о детях-инвалидах и больных — это особые случаи. И самое главное Жизнь -бесценный дар, который дарован Творцом каждому из нас для выполнения своей, особой, миссии и мы вот именно должны и обязаны прожить каждый свою жизнь, проходя уроки и притерпевая боль, прощая обиды, не теряя при этом своего лица, находя при всем при этом силы и время творить добро! Ради Бога, я не последняя инстания и вы Татьяна не судите меня строго. Я не так уж и давно сама рассуждала также…Дескать от добра — добра не ищут… и т.д. А самой моей расхожей фразой было: «Ну как так можно….» А теперь четко понимаю, если это имеет быть место — значит МОЖНО….И как сказала одна умная женщина: «Это не хорошо и не плохо — это просто есть». Вы знаете, может я и сейчас чего-то еще недопонимаю, но бороться за ЛЮБОВЬ (как мне видется) как-то недостойно…., это некое насилие над другой личностью, вторжение, причем бесцеремонное….. Для скорейшего избавления от недуга советуют полюбить свою болезнь….А у Вас ЛЮБОВЬ, 10 лет жизни с любимым, да БЛАГОДАРИТЕ Вселенную за такой подарок. И как только вы его отпустите, по настоящему, в ДУШЕ….вы сами вздохнете СВОБОДНО, да и к Вам обязательно постучится новая ЛЮБОВЬ, ведь Вы-то умеете любить как никто другой! Верьте в это. Сергей, хоть и молодой, но все понял и отпустил ситуацию, а осмысление происходящего не заставило себя ждать. Я говорю все это не на голом месте. Моя жизнь, Санта-Барбара — отдыхает…., а в 16 лет — был один Шекспир….Но, как ни странно, мне все время кажется. что я еще ничего не знаю и рада учиться и познавать….и от этого получаю кайф, жизнь же становится полнее, ярче,насыщеннее и осмысленнее. Так, что дерзайте, ЛЮБИТЕ, ЛЮБИТЕ и еще раз ЛЮБИТЕ!!! И ваша ЛЮБОВЬ спасет МИР!!!

  45. Надежда говорит:
    • Да,любовь-это огромный всплеск энергии…

  46. Ирина говорит:
    • Здравствуйте Елизавета! Случайно наткнулась на вопрос,который для меня очень актуален сейчас.Всегда легко расставалась и отпускала,даже вой первый 10-летний брак,остаюсь в хороших отношениях всегда,вспоинаю только хоошее и багодарю .Но у меня другая ситуация, и соответственно ответ должен быть немгого другим.
      Обьясню. Я замужем 3 года,втоой раз.Чловек неплохой ,добрый,спокойный,тёплый…,мне исскренне жаль,я любю его по-своему,но мне с ним стало совершенно не интересно,он не рзвивается,и не хочет,ни к чему не стремиться,не читает,его ничего не интересует,кроме удовлетворения своих животных инстинктов. Иногда я думаю,что такая его приземлённость мешает и моему развитию,больше тормозит( так как моё желание разаиваться,стремление к знаниям,интерес нового не зависит от его присутствия в моей жизни)Мне 40 лет и у меня есть опыт и свои цели,но всё же -есть ли необходимость сохранять такие отношения??? Только для штампа,стабильности и привычки?Мне его исскренне жаль,но себ ещё больше,чувствую ,что живу его жизнью,а ене своей, и энергией он моей питается,я чувствую опустошение ,застой и отчуждение…Спасибо большое!

Îñòàâèòü êîììåíòàðèé