Мы все хотим сильной взаимной любви. Мы хотим теплых, глубоких, наполняющих отношений. Мы хотим заботы и принятия. Мы хотим нежности и поддержки в трудные моменты.

Но как часто мы даем все это себе?

Как часто вы любите и принимаете себя? Как часто вы поддерживаете свои собственные начинания? Как часто вы служите для себя вдохновением, а не устраиваете самосаботаж ваших же намерений? Как часто вы даете себе и своему телу глубокую заботу и нежность?

_______

«Счастливые отношения с любимым человеком и семьей

начинаются с нашего отношения к себе».

_______

Ни один человек не может сделать нас счастливыми, если мы несчастны в глубине своей души. И мы не можем сделать счастливым никого до тех пор, пока не выстроим взаимоотношения с самой собой.

 

Доктор Айболит отношений

Доктор Джон Готтман (ученый, президент исследовательского института брака, автор нескольких бестселлеров на тему парных отношений), 40 лет занимающийся изучением того, что делает супругов счастливыми, утверждает, что ему достаточно услышать общение пары в течение пяти минут, чтобы определить с точностью 94% вероятность их развода.

94%!

Чем владеет доктор Готтман? Магией или глубоким инсайтом в сфере психологии? И за счет чего он может предугадать вероятность развала отношений с такой высокой точностью?

Оказывается, все просто. Доктор Готтман слушает и отслеживает соотношение позитивных и негативных слов, которые говорят друг другу супруги.

Заинтригованный наблюдениями Готтмана, другой ученый, уже из области организационной психологии, Маршал Лосада, применил этот же принцип, наблюдая за взаимодействием людей в условиях бизнеса.

И в своих исследованиях он подтвердил то, что пронаблюдал Готтман в супружеских парах: соотношение позитивных замечаний и критических определяет успех команды.

В итоге мы получили очень интересную технологию оценки своих взаимоотношений в семье и профессии.

Вот как она выглядит:

Если соотношение меньше, чем 2.9 к 1, то вероятность долгосрочного успеха (будь это отношения или бизнес) невысока.

Идеальная зона — от 6 до 8 к 1. Именно в этой зоне ученые находят самые благоприятные пары и команды. То есть на каждые 6–8 созидательных комментариев только 1 критический.

 

Процветание

Другие ученые, применившие это открытие в своих исследованиях,  установили, что супруги, у которых соотношение положительных и отрицательных высказываний составляет 5:1, имеют намного бОльшую вероятность счастливых долгосрочных отношений.

Бизнес-команда, в которой соотношение позитива и негатива равно 5:1, имеет бОльшую вероятность заработать деньги.

Студенты, у которых соотношение положительных и отрицательных мыслей — 3:1, имеют гораздо бОльшую вероятность душевного здоровья, чем те, у которых этот показатель ниже.

 

Поддерживать нельзя критиковать

Означает ли это, что мы должны только хвалить друг друга, чтобы быть счастливыми в отношениях и успешными в карьере?

Оказывается, нет.

Если вы обратите внимание на правую сторону графика, то увидите интересное продолжение исследования Лосады.

Как рискует каждая пара, которая недостаточно вербально поддерживает друг друга, так же рискует и пара, которая никогда не дает друг другу критическую обратную связь .

Согласно исследованиям Лосады, если соотношение позитивных и критических замечаний становится слишком высоким (более 12:1), то бизнес-команда входит в зону риска.

Почему? Потому что адекватная созидательная обратная связь помогает нам развиваться и исправлять ошибки, а не игнорировать их.

 

И снова про любовь к себе

Давайте теперь сместим свое внимание с отношений с близкими и окружающей средой на отношения с самой собой.

Какой у вас показатель на линии Лосады по отношению к себе? Сколько созидательных мыслей ежедневно по отношению к критическим?

Смотря в зеркало, вы обращаете внимание на прекрасные черты или ищете изъяны?

Берясь за новый проект, вы мысленно подбадриваете себя или думаете о том, что ничего не получится?

Когда вы испытываете прилив вдохновения, вы стремительно реализуете задуманное желание или находите массу причин не делать этого?

_______

«Самокритичность — это нормальное явление,

но оно не должно превышать количество самопринятия и здоровой любви к себе».

_______

Как это применить к нашей жизни?

Например, вы хотите открыть новое дело, но пока плохо разбираетесь в выбранной вами нише. У оптимиста с развитым критическим мышлением могут прозвучать следующие мысли:

  • если ты за это возьмешься с энтузиазмом, у тебя получится (созидательная мысль)

  • у меня есть сильная поддержка родных и друзей (созидательная мысль)

  • у меня уже много замечательных результатов по жизни, значит, и это получится (созидательная мысль)

  • но так как я пока мало что понимаю в этой нише, мне необходимо подучиться (критическая оценка, основанная на здравомыслии, а не на страхах и комплексах прошлого включает решение, как использовать разумную внутреннюю критику себе во благо).

То есть, критическое мышление крайне важно для того, чтобы мы могли избегать различных потенциальных проблем, но оно не должно подавлять наши желания и волю.

И, возвращаясь к линии Лосады: если пропорция критических мыслей по отношению к себе хуже, чем 3:1, где 3 — созидательные, а 1 — разрушительные мысли, то вы рискуете вообще никогда не войти в состояние реализации и процветания.

 

Почему это важно и как это применить?

Существует различные точки зрения насчет линии Лосады и подобных исследований.  Для меня конечной ценностью того или иного эксперимента является то, насколько это может улучшить нашу с вами жизнь. Именно это я предлагаю вам проверить на собственном опыте.

И протестировать линию Лосады я предлагаю на отношениях с самой собой.

 

Личный эксперимент

Вот практическое задание, с помощью которого вы можете значительно улучшить свои состояния и результаты:

1. Во-первых, оцените, за последние 24 часа и за последнюю неделю какое у вас примерно было соотношение созидательных мыслей о себе и критических?

Подумайте, что вы практикуете чаще — внутреннюю поддержку и оптимизм, доброту и заботу о себе, или у вас постоянно включен внутренний критик, ежечасно преподносящий вам букет из страхов, ограничивающих убеждений и комплексов?

Вот с ним-то я и предлагаю вам поработать.

2. Составьте список всех ваших достижений.

3. Составьте список всех хороших качеств, которыми вы обладаете, с примерами, как эти качества помогли другим людям.

4. В течение следующих трех дней внимательно отслеживайте свой внутренний диалог и то, что вы говорите о себе другим людям.

Каждый раз, когда в ваш поток сознания врывается иррациональный критик, переводите внимание на пункты из первого и второго списка.

Пример рационального/полезного критика:  чтобы тебе хорошо приготовить этот пирог, посмотри еще раз рецепт в интернете, чтобы точно убедиться, что он получится.

Пример иррационального/бесполезного критика: зачем ты взялась за этот пирог? Ты же уже сожгла три пирога и испортила кучу продуктов.

5. Напишите обратную связь об итогах своего эксперимента в комментариях к этой статье.

Самая активная участница, которая больше всего проявит себя в комментариях к этому циклу статей (их будет всего шесть по шести точкам опоры), получит приз — участие в программе «Лучший год вашей жизни – 2017» . Поэтому выполняйте упражнение, пишите о своих успехах в комментариях, следите за обновлениями блога и приходите на бесплатный мастер-класс «Как сделать 2017 год Лучшим в вашей жизни», на котором мы все вместе подведем итоги года и поставим вдохновляющие цели на 2017.

 

Самый быстрый способ поумнеть

Если вы:

-    хотите повысить шансы хорошего трудоустройства

-    вырастить счастливых детей

-    улучшить здоровье

А также если вы:

- врач и хотите улучшить способность диагностировать пациентов

- специалист по продажам и ваша цель — повысить продажи в своей компании

- учитель и хотите улучшить результаты вашей работы

и любой другой профессионал, мечтающий о повышении показателей,

то у Шона Эйкора, ведущего эксперта в этой теме, есть для вас еще один совет: станьте счастливой.

В своей работе для Harvard Business Review Шон написал:

_______

«Счастье — это самое главное конкурентное преимущество в современной экономике. Только 25% успеха в работе определяется твоими умственными способностями и техническими навыками, несмотря на то, что большинство времени обучения потрачено именно на это. Невидимые 75% долгосрочного успеха связаны с тем, насколько хорошо вы адаптируетесь к миру: оптимизм, создание социальной поддержки и способность воспринимать стресс как вызов, а не как угрозу».

_______

Так что давайте становиться более счастливыми с помощью этой первой практики.

P.S. В качестве бонуса к этой статье очень рекомендую посмотреть выступление Шона Эйкора на Тэде. Это мое самое любимое выступление за все время существования Тэда.

 

Отношения. Что происходит внутри вас, когда произносите это слово?

Вы испытываете боль от не сложившихся и сложных отношений, которые ни к чему не привели? Или… расплываетесь в улыбке, думая о своем любимом мужчине, как о главном источнике радости, вдохновения и силы?

Какую оценку стоит поставить вашим отношениям?

Давайте сделаем небольшую самодиагностику, прежде, чем вы решите будет ли эта статья полезной для вас.

Определите, где вы находитесь на шкале отношений. 0 — это либо отсутствие любимого человека, либо опустошающие и даже разрушающие вас отношения, а 10 — это отношения вашей мечты? Запишите цифру, которая отражает ваши отношения на данный момент.

Нравится ли вам эта оценка?

Если вы поставили 2 или 3 вы точно знаете, и знаете довольно давно, что пора что-то менять. Но даже если вы оцениваете свои отношения на 6, 7, 8 или даже 9 — это означает, что есть потенциал для улучшения.

Если сегодня ваши отношения:

— не питают ваше сердце и душу любовью,

— не являются для вас сильной точкой опоры и мощным тылом (в том числе, финансовым),

— не развивают вас как личность,

— не дают чувственного наслаждения, то эта статья поможет вам начать движение в сторону отношений на 10 из 10 возможных баллов.

Мой опыт

В моей жизни опора отношений до недавнего времени занимала второстепенное место. Возможно, потому что в 4 года мои родители расстались, и с детства у меня сформировалось ложное убеждение, что мужчина не может гарантировать тебе защиту. Личностные качества, профессиональное мастерство, родственники и настоящие друзья в нашей с мамой жизни являлись намного более значимой поддержкой, нежели чем мой папа.

К тому же, в моем роду очень сильное женское начало — в большинстве семей женщины занимают лидирующую позицию.

Приехав в США, у меня не было цели удачно выйти замуж, как у многих девушек, уезжающих за границу. Я целенаправленно получала образование, чтобы твердо встать на свои собственные ноги. На протяжении 10 лет я сначала укрепляла опоры личностной и профессиональной реализации, окружения, а затем духовную опору.

Это не значит, что у меня не было отношений. Они были, но чаще всего они сопровождали мой рост, а не являлись его источником. Скажу даже больше: до прошлого года отношения не были для меня топ приоритетом.

Но однажды я осознала, что отношения мне все-таки нужны. Это произошло в тот момент, когда я уже реализовалась как личность и профессионал. За плечами было несколько духовных школ и опыт достаточно сложных отношений с мужчинами. Я уже умела отличать истинные желания от ложных, сформированных опытом моего окружения. И именно благодаря этому я осознала, какие именно отношения мне нужны. И что стало для меня открытием — я решила сдать лидерские позиции и наполниться женской энергией. После этого решения началась глубокая трансформация.

Либо счастливые, либо никакие

Со временем я поняла, что такая женщина, как я, может быть либо в счастливых отношениях, либо не быть в них вообще.

Многие годы я наблюдала, что женщинам в несчастливых отношениях живется гораздо хуже, чем незамужним женщинам, реализующимся в других сферах и имеющих прекрасное окружение. И я сама шла тем же путем — выбирала осознанное одиночество вместо неполноценных в моем понимании отношений.

Но также я видела и других женщин. Реализовавшихся в семье, наполненных женской энергией, более сбалансированных. Их жизнь казалась мне более полноценной. А отношения не мешали, а наоборот, помогали им успешно выстраивать карьеру или вести собственный бизнес. Их пример вдохновлял меня.

Путь к отношениям моей мечты был долгим и тернистым. На этом пути я проделала огромное количество внутренней работы. Теперь у меня есть модель построения таких отношений, которой я обучаю других женщин.

Я систематизировала знания, полученные от моих учителей в сфере отношений, мой собственный отрицательный и положительный опыт и увидела закономерности, которые легли в основу моей модели — 5 столпов долгосрочного счастья в отношениях.

Эта модель предусматривает не просто создание семьи ради продолжения рода. А объединение мужчины и женщины для их развития как единого целого. Я не претендую на то, что эта модель будет работать у каждой женщины. Но если вы разделяете мои убеждения и ценности, скорее всего, она подойдет вам.

Закон Парето на страже любви и понимания

Скорее всего, вы уже слышали об этом законе или, как его еще называют, правиле.

«20 % усилий дают 80 % результата,
а остальные 80 % усилий — лишь 20 % результата». 

Примеры закона Парето в жизни:

  • 20% упражнений отвечают за формирование идеальной фигуры.
  • Мы носим 20% одежды в нашем шкафу 80% времени.
  • 20% клиентов приносят 80% прибыли.
  • 20% читателей оставляют 80% комментариев к статьям.

Сам по себе этот закон многое объясняет, но какое отношение он имеет к сфере отношений? Ответ прост. Существует множество полезных рекомендаций для создания идеальных отношений, но я выделаю следующие 5 столпов как заветные 20%, которые обеспечивают 80% счастья и радости в отношениях.

Столп 1: ОБЩИЕ ЦЕННОСТИ И ЦЕЛИ

Если женщина хочет расти духовно, а мужчина — играть в компьютерные игры, такие отношения продержатся недолго. Скорее всего, силой притяжения у такой пары будет физическое влечение, которое быстро угаснет без интеллектуального и духовного единения.

  • Есть ли у вас с вашим любимым человеком совместные цели и ценности?

  • Думали ли вы об этом, записывали их на бумаге, обсуждали видение друг друга?

Если нет, то посмотрите на ваши личные ценности и на ценности партнера. Совпадают ли они?

Цель — это ответ на вопрос «куда мы идем?» (как пара/семья)

Ценность — это ответ на вопрос «ради чего мы идем?»

К примеру, представьте отношения, в которых один партнер хочет жить налегке и путешествовать по всему миру. А другой мечтает о стабильности, большом уютном доме, домашних животных, и глубоких взаимоотношениях с соседями. Видите ли вы уже потенциальные проблемы в этом союзе?

Если мужчина и женщина не договорятся о компромиссе, будут постоянно сталкиваться с конфликтом интересов. Компромиссом может быть решение 6 месяцев путешествовать и 6 месяцев жить в одном месте и интегрироваться в местное общество. А иначе каждый из них постоянно будет ощущать дискомфорт от того, что его желания не реализуются.

Нереализованные желания даже одного партнера – гарантия ухудшения отношений.

Я также определяю 7 уровней общности в ценностях и целях. Их может быть больше, но это основные:

1 уровень: материальное выживание

Пример: вместе копим на жилье, расплачиваемся с кредитом.

2 уровень: физическое наслаждение

Гарантия постоянной близости — одно из самых сильных преимуществ долгосрочных отношений с т.з. физиологии.

3 уровень: дети

Малыши часто скрепляют пару на какое-то время, но само по себе наличие детей не является гарантией долгосрочного семейного счастья.

4 уровень: интересы/увлечения

Пример: вместе катаемся на сноуборде/посещаем тренинги личностного роста. Когда у пары общие ценности на уровне личных интересов, они объединяются на более высоком уровне.

5 уровень: интеллектуальное наполнение

Часто у таких пар — похожая или общая сфера деятельности, но не обязательно. Главное здесь — взаимное интеллектуальное обогащение и развитие. Когда пара вместе развивается интеллектуально, это еще больше сближает и наполняет их.

6 уровень: сильный эмоциональный контакт, душевная связь

На этом уровне мы чувствуем глубокое доверие, понимание и принятие. Мы не боимся обнажать свои эмоциональные состояния.

Если есть объединение на 5 и 6 уровнях, то партнер — лучший друг. С ним/ней вам не только интересно, но и эмоционально безопасно. Каждый из нас в какой-то степени подвержен внешнему влиянию. Если наш партнер создает для нас надежное эмоциональное пространство, которое становится главным источником поддержки и вдохновения, то отношения становятся очень крепкими.

7 уровень: общая духовная практика

Мой личный опыт и опыт счастливых пар доказывает, что самые глубокие отношения строятся благодаря общей духовной практике. В моем случае, только такие отношения могут стать для меня главным источником и счастья, и роста.

Чем больше уровней общности, тем крепче союз. Но только единение на высших уровнях создает благоприятные условия для совместного развития.

Итак, Столп #1 — Общность целей и ценностей. Идем дальше.

Столп 2: РАВНОЦЕННЫЙ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ОБМЕН

Ко мне часто обращаются женщины, которые не знают, как «помочь» их мужчинам чаще дарить дорогие подарки или полностью обеспечивать их.

Чтобы побудить мужчину отдавать вам все, что у него есть, вам необходимо дать ему что-то, чего у него нет. Возможно, это ваша духовная сила. Возможно, это ваша женская энергия и здоровье. Возможно, это семейный очаг. Эмоциональная поддержка и тыл.

Если вы хотите, чтобы мужчина отдавал вам много, ему также нужно много отдавать. Но это не торговый обмен подарков на подарки, а это взаимообмен мужской и женской энергии.

Я наблюдаю, как распадаются некоторые пары, когда энергетический обмен не равноценен. Это непросто объяснить, но думаю, интуитивно вы хорошо чувствуете — с какими людьми вы в плюсе, а с какими — в минусе. И также вы чувствуете — кому можете дать что-то ценное, а кому — нет.

Когда у одного партнера энергетический ресурс (а сюда входит и здоровье, и личность, и духовность, и окружение) развит на 100 баллов, а у другого – на 50, каждый из них будет чувствовать себя дискомфортно.

Причем тот, у которого ресурс на 50, будет чувствовать, что отдает всю/всего себя, но тот, у которого ресурс на 100, будет недополучать. Ведь его резервуар не будет наполнен.

В начале отношений, на фоне гормонального всплеска, это чувствуется не так остро. Но со временем разница энергетического потенциала проявляется и начинает тяготить.

Я думаю, что причина и смысл кастовых браков именно в этом – чтобы обмен был равным, партнеров подбирают из похожей среды/с похожим уровнем образования и т.д.

Что делать, если вы оказались в “неравных отношениях”?

Для того, чтобы увеличить энергетический ресурс, я рекомендую прокачивать интеллект, личностные навыки и заниматься духовными практиками. А для женщин – дополнительно направить внимание на развитие женской энергии.

Есть пары, где 1+1 = 2. Это самый распространенный вариант отношений.

Есть, где 1+1 = 1. Когда партнер практически ничего не привносит в отношения. Есть в вашем окружении такие пары?

И самый лучший вариант, когда 1+1 = 3. Когда партнеры настолько усиливают друг друга, что их союз рождает что-то гораздо большее чем просто сумма их энергий.

А какой вариант у вас?

Столп 3: ПОЛЯРНОСТЬ

Отношения «мужчина-женщина» строятся на натяжении и противоположности двух энергий – мужской и женской. Если женщина находится в мужской энергии (везде занимает лидерскую позицию), она привлечет в свою жизнь мужчину в женской энергии (он будет всегда ждать инициативы от нее и будет ведомым).

Если в женщине преобладает женская энергия, у нее есть шанс встретить мужчину с сильным мужским началом.

В каждой из нас есть обе энергии и мы можем по разному их проявлять в зависимости от стадии развития отношений.

В начальном периоде отношений полярность у большинства проявлена очень ярко, именно поэтому первые шесть месяцев физическое и эмоциональное притяжение зашкаливает. Но у большинства пар сильное влечение со временем угасает.

Особенно это случается у многодетных пар, которые перестают ощущать себя мужчиной и женщиной, а становятся мамой и папой, практически бесполыми существами друг для друга.

Хорошие новости в том, что это один из самых легко решаемых вопросов. Полярность, вместе с сексуальным возбуждением, вернуть гораздо легче, чем исправить отсутствие интеллектуальной или душевной близости.

Кстати, есть распространенное мнение, что женщина хочет быть ведомой. Но это относится только к несамостоятельным женщинам, которые без присутствия в их жизни мужчины часто становятся потерянными. Я отношусь к другой категории женщин (и знаю, что большинство участниц моих тренингов — весьма цельные женщины, прекрасно реализующиеся в этом мире). Так вот, для таких женщин как мы, я дополнила это утверждение.

Умная женщина хочет (да, да, мы искренне хотим этого!) быть ведомой. Но, только если она согласна с тем, куда ее ведут.

А это возвращает нас к 1 столпу. Объединиться на уровне ценностей и целей — один из самых глубоких, трансформирующих, наполняющих процессов, которые пара может пройти вместе. И вот после того, как цели скоординированы и путь обозначен, мы можем сдать все свои лидерские позиции и с удовольствием пойти за своим мужчиной.


Столп 4: ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ/ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ КОМПЛИМЕНТАРНОСТЬ

Этот столп содержит в себе большой набор качеств, отражающих наше мышление, характер и физиологию.

Есть противоположные, но комплиментарные психотипы. Например, она любит говорить, а он любит и умеет слушать. А есть противоположные психотипы: она любит говорить, а он любит тишину и уединение. Он кинестетик, а она не любит, когда к ней часто прикасаются. В этом случае он будет постоянно недополучать, а она чувствовать переизбыток телесного контакта.

Также с эмоциональной комплиментарностью. Это большая тема, которая не входит в задачу этой статьи, но которую мы будем разбирать подробнее в других материалах.

Проблема комплиментарности тоже решаема, но здесь идет работа на очень глубоком и тонком уровне.

К примеру, у меня иногда возникает потребность подурачиться. Как в детстве. В основном я занимаюсь серьезной деятельностью — помогаю людям со сложными вопросами, часто поддерживаю их в процессе выхода из трагедий. Включение внутреннего ребенка для меня — один из мощных способов расслабления и перезагрузки.

Через смех и нелепые (безвредные) выходки выходит эмоциональное напряжение. Отдаться детской грани моей личности без боязни быть непринятой или непонятой большая ценность для меня в сфере отношений. Если бы мой любимый человек не имел этого качества, мне приходилось бы искать подобный способ самовыражения в другом месте, но не в наших отношениях. Возможно, в актерском кружке. А значит, «дома» я постоянно бы что-то недополучала, и недосамовыражала.

Получаете ли вы радость и удовольствие от совместного времяпрепровождения? Если вам веселее, приятнее, счастливее с другими людьми, чем с любимым человеком, то на это стоит обратить внимание. Ведь из моментов, которые вы проводите вместе, и состоит ваша жизнь.

Столп 5: СПОСОБНОСТЬ ПОСТАВИТЬ ИНТЕРЕСЫ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА НАРАВНЕ СО СВОИМИ 

А иногда и выше своих.

Когда в паре у обоих есть сильное желание и способность к отдаче, они развиваются очень быстро и создают условия для настоящего счастья.

Если вы — главный фанат своего любимого человека, а ваш любимый — ваш фанат #1, образуется потрясающая команда. Каждый получает ощущение сильной опоры и уверенности, что ваши отношения — главный источник силы, вдохновения и поддержки.

Если в отношениях присутствуют высшие уровни, то появляется ощущение «команды». Когда два человека чувствуют, что они играют за одну команду, они имеют огромную вероятность успеха.

И это ощущение одинаково ценно и важно как для женщины, так и для мужчины.


А ТЕПЕРЬ МНЕ ВАЖНО УСЛЫШАТЬ ОТ ВАС!

Если вам понравилась эта статья, поддержите ее, кликнув по кнопкам социальных сетей.

Если вы хотите больше статей на эту тему, напишите об этом в комментариях ниже.

Если у вас есть вопросы по теме статьи — задайте их в комментариях. В течение 24 часов после выхода статьи я обещаю вам ответить на них.

Если вы хотите глубоко проработать тему отношений, и разобраться с такими вопросами, как: то я предлагаю вам разобраться с этими вопросами на двух мероприятиях:

  • Как правильно выявлять ценности и ставить совместные цели?

  • Как соединиться на самых высоких уровнях?

  • Как вернуть или усилить полярность?

  • В чем кармические причины хороших/плохих отношений и как исправить то, что сломалось?

  • Как создать прекрасные отношения с нуля?

то я предлагаю вам разобраться с этими вопросами на двух мероприятиях.

Мероприятие #1: Модуль «Практика Отношений» пройдет 10 сентября, в субботу, в 16:00 МСК. Если вы не можете быть на прямой трансляции, вы получите доступ к записи (оплатив заранее). Стоимость модуля: 4000 руб. В качестве бонуса, я также подарю вам мастер-класс по Эмоциям (фундаментальный модуль из программы «Лучший год Вашей жизни», стоимостью 4000 руб), основанный на научном подходе к нейрофизиологии счастья. Это поможет вам прокачать сферу эмоций и повысить градус счастья в вашей жизни и в отношениях.

Модуль «Практика Отношений» будет состоять из 3-x частей:

1 часть: Как создать отношения вашей мечты с нуля

Классический коучинг:

— Как сформировать общую систему ценностей?

— Как правильно прописать цели с любимым человеком?

— Техника «убрать стресс от потенциального долгосрочного одиночества»

Кармический коучинг:

— Что является истинной причиной вашего одиночества?

— Как создать кармические причины для отношений мечты?

— Отношения как главная духовная практика

2 часть: Как трансформировать текущие отношения в отношения мечты?

Классический коучинг:

— Технология изменений любой плохой ситуации на хорошую

Кармический коучинг:

— Что является истинной причиной проблем в отношениях?

— Как повлиять на них на уровне первопричины и убрать проблему навсегда?

3 часть: 5 главных проблем отношений: 

— Мало денег и много разногласий по финансовым вопросам

— Другая женщина. Что делать?

— Мало заботы и внимания

— Мало совместного развития

— Постоянные конфликты и критика

Приобрести мастер-класс >>

МЕРОПРИЯТИЕ #2: Живой тренинг в Москве «Живи по Полной! Live» пройдет 24-25 сентября (единственный в этом году живой тренинг).

На тренинге вы глубоко проработаете все 6 точек опоры женской реализации.

Напомню, какие 6 точек опоры нужны каждой женщине:

  • Отношения

  • Личностная Реализация

  • Профессиональная Реализация

  • Духовность

  • Здоровье/Энергия/Красота

  • Окружение

Сентябрь — прекрасное время, чтобы направить свое внимание на саморазвитие. Если вы почувствовали глубину проработки каждой из сфер и хотите пойти дальше в сферу Отношений, то жду вас на мастер-классе. Ну а если вы готовы комплексно прокачать все ключевые точки опоры женской реализации, тогда я жду вас в Москве.

Помните про 20%, приносящих 80% результатов? Тренинг — это те самые 20%, в которых собраны знания о точечных усилиях для каждой опоры. Только представьте, какой интересной и наполненной станет ваша жизнь, когда вы перестанете делать действия, которые отнимают 80% вашего времени и сил. И не дают результата.

Как изменится ваше ощущение себя, какие возможности откроются перед вами, когда вы сосредоточитесь на 20%, которые приносят вам 80% счастья, удовольствия и реализации? И самое главное, представьте, насколько счастливее будет ваша жизнь, когда вы научитесь достигать свои цели и укреплять опоры через удовольствие и радость.

Узнать больше о тренинге >>>

Тема отношений всегда была для меня одной из наиболее сложных. Несмотря на врожденную харизму мои сознательные и продолжительные усилия в освоении навыков общения (да-да, не смейтесь, по природе я интроверт, однажды воспылавший жаждой невыносимой легкости бытия, в котором пребывают развитые экстраверты), в моей жизни всегда было достаточно людей, вызывавших у меня антипатию разной степени остроты.

Надо начать с того, что с детства меня учили любить людей. Моя мама до сих пор остается для меня непревзойденным авторитетом в этом вопросе. У нас практически никто не поддавался осуждению или критике. Коллектив и политику обсуждали без перехода на личности. Если бы вы однажды услышали разговор в моей семье, у вас могло бы сложиться впечатление, что все наши родные и друзья — едва ли не святые.

Православная религия, к которой меня приобщала бабушка, тоже прокачивала тему любви к ближнему. Но в свои 6-7 лет я, мягко сказать, не очень любила службу, а еще больше — исповедь, целью которой было очистить мое сознание от нетолерантности, прежде всего к одной из моих двоюродных сестер. Она была единственным человеком, с кем у меня возникали регулярные стычки. Пару раз доходило до рукоприкладства. Исправляли меня в обеих плоскостях сразу: духовной и физической. В прихожей повесили внушительных размеров мужской ремень, служивший ежедневным напоминанием о том, что ругаться с сестрой не есть гуд, и что последствия такого поведения будут вполне конкретные. А также постоянно напоминали, что если регулярные проникновенные разговоры вместе с угрозой наказания меня не исправят, то есть старый добрый проверенный метод — исповедь. А батюшки вводили меня в состояние еще более сильного страха, чем широкий кожаный ремень с ярко мерцающей пряжкой.

Интервенция ремнем и исповедью положила начало развитию способности сдерживать свои эмоциональные всплески и скрывать истинные мысли. Это, пожалуй, то что в нашем обществе можно отнести к этике — воспитанию в человеке умения вести себя в рамках приличия.

Но меня никогда не устраивал раскосяк, образовывавшийся в моменты, когда я думала и чувствовала одно, а говорить и делать приходилось другое. Именно этот когнитивный диссонанс внутреннего и внешнего я стремилась устранить всю свою жизнь. Научиться реально любить всех людей — как бы наивно это ни звучало — вот то, что много лет было двигателем моего личного внутреннего процесса.

На прошлой неделе у меня, как уже случалось (здесь и здесь), сложилась шкала уровней развития — на этот раз применимая к сфере отношений.

Уровень 1: Я vs. Они. Нападение или бегство.

На этом уровне существует четкое разделение на «наших» и «не наших». Белые и черные. Славяне и все остальные. Евреи и гои. Про-НАТО и анти-НАТО. Представители традиционной и нетрадиционной сексуальной ориентации. Вегетарианцы и мясоеды. Преданные и непреданные. Этих делений бесконечное множество.

Суть в том, что есть Я/МЫ и есть ОНИ.

На данном уровне встроенный природой механизм предубеждения работает на полную мощность.

Мы воспринимаем другого человека рептильной частью своего мозга, которым оперирует программа мгновенного распределения живых существ на две категории — опасных и безопасных. В результате, мы либо старательно избегаем взаимодействия с чуждыми нам людьми, либо атакуем их — кто-то физически, кто-то интеллектуально.

Реакция рептилии — природна и естественна. Она исторически была необходима человеку для выживания, сохранения семьи и племени — с помощью мгновенной оценки свое/чужое, он знал, кого защищать, а кого атаковать. Но в современных условиях нам редко угрожает реальная опасность, поэтому реакция бегства или нападения — самая примитивная.

Конечно, чаще всего мы окружены людьми, которые нам довольно близки по духу и уровню развития. Мы работаем в соответствующем коллективе, общаемся с друзьями с резонирующим нам уровнем ценностей. Поэтому нам не часто приходится спасаться бегством или нападать, но все же, понаблюдайте за собой и, возможно, вы обнаружите некоторые категории людей, вынуждающих вас вести себя странным образом. Как будто некая сила охватывает вас и реакция на их поведение выходит из-под контроля. В нашем правительстве есть ярчайший пример такого поведения. Обращая внимание на реакцию «рептилии», можно постепенно минимизировать ее, устранив тем самым кучу проблем в профессиональной и личной жизни.

Уровень 2: Я vs. Они. Желание изменить другого под себя.

Если на первом уровне мы просто разделяем людей на наших и не наших, убегаем или нападаем, то на втором к реакции рептилии подключается человеческий мозг. Мы занимаем активную жизненную позицию и пытаемся насадить на другого человека свою систему ценностей.

Особенно достается тем, кого мы относим к «нашим». Ведь мы отчетливо видим их изъяны — в мышлении, ценностях, поведении, и считаем необходимым пролить свет на вопиющее невежество.

На данном уровне мы продолжаем оценивать людей через собственную призму восприятия реальности, которая, мы убеждены, более совершенна, чем у окружающих нас людей.

Очень здорово этот момент прослеживается, к примеру, в интервью Ксении Собчак (программа «Собчак живьем»), когда она без устали удивляется тому, что видение гостя не совпадает с ее собственным. Если наш самый известный интервьюер, Владимир Познер, задает вопросы с позиции исследователя, чтобы в диалоге найти светлые и темные пятна в мышлении гостя программы, то Ксения пытается своими вопросами загнать человека в угол, дабы убедить его в интеллектуальной и духовной несостоятельности, а зрителей в том, что ее картина мира — наиболее целостная и близкая к истине.

Когда мы находимся на этом уровне и встречаем инакомыслящих, мы:

а. Стараемся их убедить в том, что наши ценности более совершенны («не ешь мясо», «не смотри ТВ», «не пей алкоголь», «голосуй за ____», или, наоборот, «ешь мясо», «ты что, с нами не выпьешь, не уважаешь?»)

б. Если они не поддаются убеждению, мы:

  • обижаемся и тихо отстраняемся,
  • начинаем холодную войну,
  • разворачиваем полномасштабную атаку (в этой категории чаще всего оказываются родители подростков и молодых людей, которые вдруг обнаруживают, что их яблочко откатилось слишком далеко от яблоньки и полностью сменило свои взгляды на мир)

Вариант поведения зависит от а) уровня культуры и б) степени нашей внутренней агрессии и непринятия. Чем выше культурный уровень, тем тише реакция. Воспитанный человек просто отстранится, не причинив вреда другому, но его внутренний неслышный протест будет продолжаться. А вот человек, не обученный уважать мнение другого, будет продавливать свою позицию пока либо не победит, либо не проиграет.

Иногда наши натиски имеют эффект и это нас сильно сближает с другим человеком. :) Ведь он становится членом нашего элитного клуба.

Уровень 3: Я vs. Они. Толерантность.

На данном этапе мы учимся разделять людей на тех, кто может и хочет быть просветлен нашими передовыми идеями, и на тех, кого просто надо оставить в покое. Мы начинаем более терпеливо относиться к разнице между своими и чужими и постепенно устраняем психологическую необходимость бежать, нападать или переубеждать с целью перетянуть их в наш лагерь.

На этом уровне мы начинаем экономить свои силы (которые не экономим на первых двух уровнях) и перестаем рассказывать людям, кто они есть на самом деле (согласно нашим умозаключениям). :)

Единственное, что все еще трудно переносить на данном уровне — когда люди воспринимают нас отлично от того, как мы воспринимаем сами себя, и позволяют себе выражать недовольство нашим поведением. Если на данном этапе мы уже никого не воспитываем, то чужие нападки все еще могут вызывать резкую реакцию с нашей стороны.

Порой мы отчаянно стараемся доказать, что их восприятие ложное, замутненное, и что их видение нас не имеет к нам никакого отношения. И нередко люди теряют огромное количество энергии в подобных диспутах.

Я достаточно долго проходила этот уровень. Перестать отстаивать свои позиции мне помогли слова моего хорошего друга: «Зачем ты доказываешь что-то этому человеку? Теперь ты знаешь, кто он, у тебя есть информация для того, чтобы сделать свои выводы. С какой целью ты ему сообщаешь свои выводы о нем? Оставь их при себе».

В момент принятия решения не реагировать даже тогда, когда атакуют тебя, ты выключаешь мозг рептилии и опираешься только на человеческую его часть.

Уровень 4: Мы = Одно. Интеллектуальное понимание.

Когда мы соприкасаемся с духовными учениями, к нам приходит умственное понимание, что все люди — часть единого космического разума. Мы осознаем, что каждый из нас играет важную роль в реализации божественного замысла, что все мы, рано или поздно, объединимся.

Лайт версия подобных текстов — Нил Доналд Уолш с серией книг «Беседы с Богом». Посерьезнее — духовные направления, открывающие двери в понимание устройства мироздания. Очень здорово помогает осмыслить место каждого человека в мире системно-векторная психология.

Но на этом уровне остается одна проблема. Нами управляют не только мысли, но и эмоции. А как всем известно, наши мысли не всегда успевают за эмоциональными реакциями. Поэтому одного интеллектуального осознания того, что мы все — суть одно, недостаточно. Пока это осознание не станет частью нашего существа, мы будем продолжать хотя бы эпизодически испытывать разногласие мысли и чувства по отношению к другим людям.

Уровень 5: Мы = Одно. Сущностное понимание.

Энергия существует до мысли. Поэтому на пятый уровень единения с людьми мы можем выйти только посредством того, что предшествует мыслительному процессу.

На 5 уровне мы перестаем ощущать другого, как чужого. На этом уровне у нас не возникает противодействия ни с одним человеком. Мы не просто осознаем, какую роль каждый из нас играет в этом прекрасном эксперименте под названием человечество, но принимаем любой поток энергии как естественный, имеющий место быть.

На данном уровне нет места высокомерию. Нет места осуждению. Кстати, очень легко отличить духовного интеллектуала от настоящего духовидца. Человек, окончательно поднявшийся до 5 уровня, никогда не позволит вам почувствовать себя ниже его — ни в духовном, ни в интеллектуальном, ни в материальном смысле. Меряться деньгами, статусами, знаниями, духовным рангом учителей, количеством сумок «Биркин» или километражем пройденных троп в Тибете — удел тех, кому еще предстоит почувствовать единение с другими на уровне души.

Стоит заметить, что 5 уровень не означает пацифизм или пофигизм. Человек может ощущать свое предназначение и в мирном противостоянии насилию, чему, к примеру, посвятил свою жизнь Далай Лама.

Это уровень понимания сути происходящего, божественной любви и радикального принятия.

На этот уровень помогают перейти медитативные и энергетические практики. Некоторые люди могут перейти на пятый уровень, минуя четвертый. Но вот мне — человеку, имеющему намерение развивать не только душу, но и ум, медитативных практик оказалось недостаточно. Прежде чем возлюбить, мне пришлось понять ближнего. Когда постепенно пришло понимание, и как только это понимание соединилось с открытым, принимающим сердцем, мне как будто открыли двери в другое измерение. Я испытала совершенно новое состояние бытия, в котором каждый человек, встречающийся мне по жизни, вызывает у меня положительную внутреннюю и внешнюю реакцию.

Переход на 5 уровень, к сожалению, не случается «раз и навсегда». Я далеко не всегда оперирую из ощущения единства. Бывает, что я занимаю оборонительную позицию относительно своих ценностей, а при угрозе моей жизни, уверена, включится программа рептильной части мозга. Но осознание пяти этапов этого длинного пути к духовной любви и ощущения пятого уровня дают мне смелую надежду на то, что в какой-то момент моей жизни мое преобладающее состояние будет именно таким. Любящим и всецело принимающим.

Вы любите дарить подарки? Я тоже.

Чаще всего я дарю их без повода, так как привязки к праздникам зачастую делают преподнесение подарка немного искусственным.

Я стараюсь дарить то, что будет человеку либо очень полезно, либо очень приятно, и никогда не дарю подарок просто ради того, чтобы осуществить какую-то социальную «норму».

А вспомните случаи, когда вы подарили подарок, который «попал в точку»: либо его очень сильно ждали, либо, наоборот, такой, о котором даже и мечтать не могли.

Я уверена, что, думая об этом мгновении, вы до сих пор ощущаете радость, которую получил ваш близкий человек от подарка и которая передалась вам.

Огромный прилив положительной энергии – вот то, что ощущаю я, когда думаю о первом большом подарке своей маме.  Я сделала его после того, как устроилась на работу в инвестиционный фонд. Это было знаменательное событие в моей жизни.

А вы когда-нибудь задумывались, для чего нам нужны отношения?

Близкие люди — это, прежде всего, один из основных источников счастья и вдохновения для каждого из нас.

Но ведь эти же самые люди нередко становятся и основными причинами всех наших переживаний или даже страданий.

Социальное общение также крайне необходимо практически каждому человеку. Но и оно может быть непомерной тяжестью, например, для подростка, который никак не может найти свое место в группе.

Отношения — одна из самых сложных и многогранных сфер жизни. Если в бизнесе, в работе, в здоровье есть определенные правила, следуя которым практически каждый из нас может получить желаемый результат, то в отношениях все намного сложнее.